Se Ferrando na Balada

A arte dos small talkers

2011-06-25T14:02:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Depois de algumas reflexões nas últimas semanas, constatei que estou virando um mestre em small talk. Para aqueles que não estão familiarizados com a expressão, small talk é uma espécie de conversa fiada que indivíduos apelam só pra não dar vazão a silêncios constrangedores entre seus semelhantes. Os casos mais comuns são: “Putz, como tá quente,né?” ou “Brasília tá tão seca nessa época do ano...”.

O small talk é amplamente utilizado em elevadores e em situações que você acaba de conhecer a pessoa e não possui elementos em comum para dialogar com fluência. No meu cotidiano, tenho notado que cada vez mais as pessoas tem adotado esse tipo de ferramenta para sobreviver nas interações sociais, uma pena. Daí, graças a esse vício, noites inteiras são regadas a conversas sobre o clima, sobre a umidade relativa do ar ou sobre banalidades irritantes da vida.

Obviamente tal comportamento se estendeu para as baladas. Dessa forma, não é raro você ter que enrolar num small talk de meia hora pra conseguir beijar a garota. A situaçào se agrava mais ainda se os interesses entre as pessoas são divergentes, tipo eu gosto de ouvir The Police e Genesis e ela gosta de escutar Fernando e Sorocaba no volume máximo. Sem pontos em comum, o casal acaba apelando pra frivolidades do cotidiano:

- Sabe, eu queria ganhar muito dinheiro e não trabalhar... - Rapaz
-Eu também...Não trabalhar seria ótimo... - Moça
-Mas, sabe, as coisas seriam muito mais fáceis... – Rapaz.
-Eu concordo. Seriam muitos mais fáceis... – Moça.
- Mas, então...Você curte sair na balada? – Rapaz.
-Eu gosto, mas não saio tanto... – Moça.
-Não, é? – Rapaz.

Como vocês podem notar, uma conexão não foi alcançada pelos pombinhos neste exemplo. É necessário ainda registrar que a moça utiliza a técnica de rapport para impulsionar o diálogo inexistente. O rapport, no caso, consiste em repetir a última coisa que o outro locutor falou, dando a falsa impressão que ambos interlocutores estão mantendo um diálogo coerente e fluído:

Exemplo:

-Puxa. O trânsito da cidade está caótico, né?
-Sim. O trânsito da cidade está muito caótico...

Com essas ferramentas infernais de interação social temos sido confrontados com verdadeiras relações sociais construídas inteiramente na base do small talk. O inevitável aconteceu, os small talkers se proliferaram como gremlins e não há nada que se possa fazer a respeito disso.

Um evento emblemático foi quando eu fui a uma pequena reunião de comemoração e os convidados só falavam de cadeiras confortáveis, bolos gostosos e comentários elogiosos sobre o buffet da festa.

Haja paciência!

Se Ferrando na Nova Zelândia

2011-05-07T07:17:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Aqui estou eu em Wellington, Nova Zelândia tentando descolar umas gatinhas estrangeiras. A experiência tem sido muito interessante, até então, pois estou tendo a oportunidade de analisar de perto as semelhanças e diferenças da cultura de balada e pegação estrangeira com a brasileira. Eis algumas das minhas observações até agora:

Levemente decepcionado com as nativas. Antes de vir pra cá, assisti a este documentário. Obviamente fiquei animado com a suposta promiscuidade da mulher kiwi. Porém, esse comportamento aparentemente não se aplica às neo-zelandesas de Wellington. Elas se vestem levadamente – decotão e saia muito, muito curta – dançam na pista como loucas, mas na hora que o mancebo vai chegar rola o tradicional: “I just wanna dance with my friends!” ou a versão inglesa do aff: “I don`t think so!” Parecem até as mulheres de...oh meu deus...BRASILIA!!! NAAAAAAAAAAAAAAO!!

Conversar pra que? Felizmente, nem tudo esté perdido. Wellington é uma cidade que tem gente do mundo todo e, digamos, o povo da Europa é muito animado. A galera vai pra pista, se esfrega um no outro até não poder mais, olha no olho e pimba! Negócio fechado. Sem conversinha, sem caô, No regrets/ Just love. Observei essa situação ocorrer pelas baladas daqui algumas vezes e, sério mesmo, nenhuma informação foi trocada: sem nomes ou perguntas como "da onde você veio?Pra onde você vai?O que você faz?", nada disso. O lado ruim dessa historia é a facilidade para espalhar DST`s, mas com isso a gente se preocupa depois!

A dificuldade do molejo brasileiro no estrangeiro. Como não é possível estar 24 horas por dia em boates barulhentas convivendo com horny européias, ás vezes você tem que abrir a boca e convencer a gatinha ali, na lábia. E ai, a coisa complica. Considero meu inglês altamente satisfatório e não tenho nenhuma dificuldade em me comunicar, porém, sinto que para esses assuntos do coração, a língua de Shakespeare pode ser muito bonita e romântica, mas não tem aquela essência safada, maliciosa da língua do MC Catra. “E ai, princesa...vamo ali?”, “Tá demais hoje em gata?”, “ô la em casa!” e outras pérolas da cafajestagem brasileira não soam tao legais quando traduzidas para o inglês. Uma pena.

Transar em inglês é muito legal! Nunca tinha nem ficado com uma estrangeira antes dessa viagem. Com a barreira linguística ja mencionada acima, estava já me entristecendo com a possibilidade dessa pequena aventura terminar sem relações sexuais envolvendo este pobre mancebo. Mas ás vezes, meus amigos e amigas, a vida sorri pra você. Conheci a gatinha por ai, conversamos, tomamos alguns drinks, ela tava na minha, eu na dela, e pronto, negócio fechado. Como todo homem de bem, sou um grande entusiasta da escola pornô de cinema, imaginem então a minha felicidade ao ouvir aqueles tao familiares “fuck me”, “right there”, “oh, that`s good” e etc. Foi legal.

Por enquanto é isso. Algumas vitórias, muitas derrotas, mas sempre seguindo em frente. A experiência está sendo válida e enriquecedora, e tenho muito a agradecer Brasilia – uma cidade de nível hard – por isso. Nenhum toco vai me fazer parar. Afinal, não é nada que eu já não tenha ouvido before! Cheers!

Greatest Hits!

2011-04-21T16:24:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Assistindo pela trigésima vez ao filme Alta Fidelidade (High Fidelity), do Stephen Frears, pude relembrar o quanto somos guiados por músicas num romance ou em alguma fase da vida. O personagem Rob Gordon, interpretado como um brilhante “cool guy” por John Cusack, vive fazendo listas “TOP 5” das músicas mais importantes da sua vida, ou as músicas mais sexies para transar...Enfim, no caso do enredo do filme, acompanhamos a vida de Rob ao tentar traçar um TOP 5 das namoradas mais marcantes na vida dele, daí aparecem mulheres lindas e interessantes que vão desde Catherine Zetta Jones até Lisa Bonet.

O grande lance é que, de fato, temos manias de catalogar as coisas: as melhores músicas, os melhores filmes, os melhores beijos... A lista de cada um pode variar de forma absurdamente fascinante. No meu caso, tive grandes músicas pontuando grandes momentos, como quando eu dançei de rosto colado com uma coroa ao som de “Baby, can I hold you” da Tracey Chapman numa festa oitentista, ou quando beijei uma antiga ficante, num parque, ao som de “Love will keep us alive” do The Eagles ou, até mesmo, quando curti abraçado com minha namorada, no recente show do U2, a banda tocar “With or without you”.

Somos seres pontuados por marcos musicais. Me lembro de vários cds que queimei em meu som de tanto escutar em boas épocas da minha vida. Porra, como esquecer de “The Joshua Tree”, “Thriller” ou “Brothers in arms” rolando a noite no meu quarto ou no carro? Consigo me lembrar, claramente, que meu primeiro beijo foi ao som de Peter Gabriel, imagine!

Por isso, leitor, te desafio a montar a sua própria lista. Sinta-se livre para explorar sua memória, pra espremer as pérolas musicais que guiaram a sua vida amorosa ou algum fato importante da tua vida. Vou começar com duas listas pessoais, já manjadas, mas que podem servir de base pra vocês:

As melhores músicas “to make love”:

1- Let’s get it on – Marvin Gaye
2- Smooth Operator – Sade
3- Wicked Games – Chris Isaak
4- Woman in chains – Tears for fears featuring Oleta Adams
5- Save a prayer – Duran Duran

As melhores músicas pra se deprimir com um whisky e uma arma a tiracolo:

1 – The Scientist – Coldplay
2 – Hallelujah– Leonard Cohen
3 – Everybody hurts – REM
4 – Fake plastic trees – Radiohead
5 – Please, Please, Please let me get what I want – The Smiths

O mundo assustador das Cat ladies...

2011-03-06T14:27:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Sair pra balada tem uma série de implicações. Você pode se dar bem, se dar mal, conhecer mulheres bacanas e ficar, ou até mesmo não ficar. São por diversos caminhos seguros ou tortuosos que sua noite pode enveredar. O interessante é que essa imprevisibilidade pode ser fascinante ou decepcionante dependendo do caso. Quando ocorrem os churrascos de universidade regados a muito álcool, muita gatinha e muita loucura, o contexto é o mais rico possível...Tudo pode acontecer.

As mulheres mais loucas que já conheci em minha vida sempre foram provenientes desses churrascos.Eu me recordo de uma moça levemente alcoolizada que segurava uma caneca, trazida de casa, cheia de cerveja que rodopiava de forma peculiar em um canto do churrasco. De beleza discutível e tristeza evidente nos olhos, ela se aproximou de mim:

-Você gosta de felinos?
-Gosto, mais ou menos.
-Eu amo...George e China são minhas vidas...-Fala a moça com olhos estatelados.
-Que bom. – Respondo com aflição.

Quando uma mulher se aproxima de você neste ambiente, obviamente ela quer algo. Mas, o que sempre foi irônico em minha vida, é que sempre se aproximaram de mim mulheres desequilibradas, com problemas pessoais e evangélicas fervorosas. No caso, esta me relatara que morava sozinha num apartamento alugado, fazia serviço social e tinha 5 gatos.Opa! 5 gatos!Alert!Alert!

Tirando algumas exceções, quando uma mulher vive sozinha num apartamento e possui mais de 2 animais de estimação, a coisa pode ser realmente fucked up. Nos Estados Unidos, as chamadas “cat ladies”são muito difundidas e temidas pela sociedade norte-americana. Inclusive existe uma personagem com este nome no divertido seriado “The Simpsons”em que uma senhora aparece em momentos chaves do programa jogando gatos em cima das pessoas. Bem perturbador...

O que é realmente preocupante em relação às cat ladies é a total falta de contato com a realidade. De repente, por não terem mais relações sociais, acabam travando diálogos com felinos, comendo Whiskas de sobremesa e quando você menos espera, ela esta agachada lambendo o leite na vasilha do gato. De tempos em tempos, estas moças solitárias decidem ir pra balada e acabam cruzando seu caminho. Mas, devido ao fato de serem sorumbáticas e depressivas, acabam deixando escapar sua fixação pelo mundo felino.

Sempre pautei minhas relações com essas senhoras solitárias com muita cautela, afinal elas geralmente matam homens com picador de gelo, arrancam seu pênis e colocam no liquidificador ou simplesmente assistem ao DVD do Crepúsculo 189 vezes. As cat ladies são problemas sociais que gritam desesperadas, ou miam desesperadas, pelos cantos. Geralmente são facilmente identificadas como as síndicas de condomínios ou aquelas vizinhas que escrevem cartas anônimas para todos os moradores do prédio relatando que ouviu transas do casal do 304 na madrugada do sábado.

Aprendi que a não ser que seja Michelle Pfeiffer miando no seu cangote, saia correndo quando essas mulheres quiserem dividir um pouco desse universo particular delas, porque esse universo, com todo respeito, é só delas...

O Maravilhoso Mundo das Panelas Velhas.

2011-02-14T06:09:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Pode-se até discutir quando começa: para os freudianos, já no ventre da mãe, símbolo original de apoio, carinho e intimidade; para alguns, se dá com a figura da professorinha, ser humano intelectual e recatado, ao qual se deve máximo respeito na sala de aula, mas também ser humano que com aqueles óculos e mãos sujas de giz, serve de matéria prima para as fantasias ''after class'' mais cabeludas; para os retardatários, comeca com os gloriosos videos do já lendário MILF HUNTER.

O fato é que todo homem de bem já teve ou terá fantasias com uma mulher mais velha. Pode ser a mãe gostosa do amiguinho, a professorinha da 7 serie ou a chefe do estágio. Alguma variação dessas confere na sua lista mancebo, eu sei.

E por que? Por que nao nos contentamos em buscar uma garotinha jovem com "tudo em cima"? Elementar. Além do desafio que uma coroa com uma profissão "respeitável" representa, a falta de frescuras é um atrativo e tanto. Veja, elas ja passaram da fase em que bolsas e sapatos definiam seus principais interesses; de que provar um vestido novo era maior garantia de orgasmos do que ir a um motel com o namorado; de que ir ao cinema e tomar um sorvetinho é considerado mais digno do que uma felação em algum estacionamento obscuro da cidade.

Hoje, tudo o que elas querem é um singelo pênis para alegrar sua noites solitárias de verão. E eu estarei lá, com Sergio Reis como minha testemunha, para desempenhar este glorioso serviço. De corpo, alma e ereção.

Portanto, eis a minha homenagem para todas as coroas (todas as duas) que ja cruzaram o meu caminho e para todas que já deram uma chance para a pegação entre gerações. Essas sim, mulheres de bem que sabem o que querem. Obrigado.

Desempregado na balada.

2011-02-09T16:14:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Uma generosa parcela da população brasileira enfrenta um problema que faz parte do cotidiano tupiniquim há decadas, o desemprego. Muitos falam da falta de oportunidades, outros da falta de qualificação, mas ninguém aborda o dia a dia do desempregado. Existem uma série de fatores que o desempregado tem que administrar durante sua via crúcis em busca de um emprego, como aquela sua tia querida que sempre questiona diante da sua familia inteira se você JÁ está trabalhando ou quando seu pai suspira e sussurra triste: “Você já é um homem e não trabalha...Que decepçao...”.

Irritações a parte, o desempregado ainda se aventura a ter vida social às vezes...No meu caso, frequentei alguns lugares aonde abordava a garota e depois de uma conversa banal o papo sempre direcionava para a “pergunta soco no estômago”:

-Você faz o que da vida?

Nocauteado, como o famigerado Vitor Belfort, sempre rolava aqueles milésimos de segundos aonde eu procurava no hard disc cerebral qual seria a resposta mais satisfatória para tal questionamento:

- Sou médico.
-Sou Relações Públicas.
-Sou ator e trabalho na “Malhação”.
-Sou trapezista.

Aprendi na minha modesta experiência de vida, que nesse momento você está fazendo o seu marketing pessoal pra garota. É a hora de vender o peixe, e o peixe, no caso, é você...Romário que o diga.
Falar que você é desempregado corresponde a um tiro no pé, dizer que é estudante não cola e ser evasivo só vai instigar mais ainda a guria a perguntar coisas sobre sua vida profissional (que não há). Uns aconselham a falar “Estou estudando umas propostas bacanas aí” e outros recomendam o manjado “Sou empresário”. No entanto, até os empresários estão sujos devido a maus elementos que se apoderaram da classe empresarial, vide ex-bbbs e a Geisy Arruda.

Abrir o jogo não é fácil, por isso acredito que a bebida sempre traz uma resposta criativa na ponta da língua. Daí vai desde “Sou autônomo” até “Sou baixista da banda do Jorge Vercilo”, como meu amigo Conrado Malaquias profere de vez em quando a seus alvos femininos.

Sempre me recordo do personagem hilário George Constanza, da série fenomenal “Seinfeld”, que costumava inventar para suas paqueras ou que era arquiteto ou que mexia com importação/exportação. Elas quase sempre caiam...Na balada, pra conquistar uma possível ficante, vale ser original e dar a volta por cima. O problema é quando a ficada tem potencial pra se estender para o mundo real, aí o trapezista cai do trapézio, o ator de Malhação é demitido e o empresário declara falência.

Mundo cruel esse...

Passione!

2011-01-31T13:19:00.001-08:00

By Leonardo Zelig

O apelo italiano para as mulheres sempre foi muito difundido. A própria língua italiana é consideravelmente romântica e deveras eficiente na hora de conquistar uma dama, seja em festas, viagens ou até mesmo baladas. Vide Marcello Mastroianni e suas fenomenais investidas em Sophia Loren nos filmes hilários de Vittorio de Sica, que registrou definitivamente o matrimônio perfeito cinematográfico entre um homem e uma mulher dessa cultura fenomenal.

Pois bem, nunca fui um ás em italiano, meu conhecimento basicamente se limitava apenas a frases feitas que todo mundo sabe falar, retirada das novelas das oito da globo, como: mangia che te fa bene ou niente più. No entanto, sempre tive ouvido apurado para músicas italianas, aprendia a cantá-las sem saber o significado das palavras e expressões, era satisfatório. Munido dessa informação, resolvi bancar o italiano numa das baladas de Brasília. A abordagem italiana consiste em declamar letras de músicas de artistas como Pavarotti, Peppino di Capri e Tiziano Ferro como se na verdade você estivesse falando coisas coerentes para a menina na pista de dança.

Nesse dia em questão, avistei uma bela ragazza morena sozinha em um canto da boate e resolvi entoar os versos da canção Imbranato de Tiziano ferro, música, que à época, fazia certo sucesso no Brasil:

-Buona sera,il mio nome è Leonardo Zelig. Sono da italia...
-Ahhhh...Oi. – Fala a moça meio constrangida cheia de dúvidas.
-“ É iniziato tutto per un tuo capriccio, io non mi fidavo, era solo sesso” – falei calmamente e pausadamente, gesticulando com minhas mãos (já que falar italiano tem que necessariamente ser acompanhado de um movimento muito próprio das mãos, afinal se você prender as mãos de um italiano ele não conseguirá falar!)
-Meu filho! Eu não falo italiano não. – Fala a ragazza demonstrando ser muito simpática com pessoas “estrangeiras”.
Prossigo:
- “Ma il sesso è un’attitudine, come ilárte in genere, e forse l’ho capito e sono qui”
- Olha só. Eu não tenho paciência pra isso não. Você pode ser italiano e tal, mas eu vim dançar com as minhas amigas, ta entendendo?
- Non capisco, bella.
- Aff...Deixa pra lá...- Sai a bela ragazza “educadamente” de perto de mim.

Tentei com outras mulheres, mas a abordagem nunca era bem sucedida. Ou elas não entendiam nada e saiam de perto assustadas com o “estrangeiro” que vos fala ou elas logo percebiam a farsa de só falar letras de músicas desconexas para bancar o italianão consquistador. Va fanculo!

O italian approach pode ser mais difícil de vingar em Brasília, porque... é Brasília. Mas aconselho implementá-lo em outros lugares do Brasil, creio que para alguma gatinha terá efeito. Mas lembre-se, escolha mulheres que provavelmente não falem italiano (já que se ela falar, você será apenas um esquizofrênico falando idiotices) e escolha letras de música que não sejam clássicas ou que não sejam conhecidas do público em geral, pois se você falar os versos de Volare ou O Sole mio, por exemplo, provavelmente você será desmascarado, capisci?

Ciao!

Retrospectiva 2010

2011-01-16T05:54:00.000-08:00

Como é de praxe no “Se ferrando na balada”, no último mês de cada ano avaliamos nossa perfomance como xavequeiros e nosso desempenho em busca de gatinhas pela noite brasiliense. O ano de 2010 foi um ano bom em geral, afinal tivemos uma experiência internacional extremamente positiva e no resto do ano fomos brindados com gordinhas desesperadas, moças desprovidas de beleza e vodka...Muita vodka.

Nosso ano se iniciou em Paris, a bela capital francesa, aonde tivemos um caso clássico de teasin’. Percorrer as ruas parisienses sendo instigado por uma dama teaser foi a experiência de Conrado Malaquias. Em Barcelona, tivemos a situação surreal de Athina e suas amigas bêbadas, que por um momento acreditamos que conseguiríamos sexo fácil em território barcelonense, ledo engano...Nos “redimimos” em Amsterdam, aonde fomos brindados com um show de sexo ao vivo estrelando Vicky, a garota das bananas. Sem contar nosso pulo na boate mais bizarra da cidade, ESCAPE.

Tivemos também o informativo post referente ao “filme-manual” de como conseguir deitar com a garota que você está afim, The Tao of Steve. As regras do TAO foram seguidas e sem dúvida alguma podem gerar bons resultados se for usado corretamente. Leonardo Zelig tentou ficar com evangélicas, mas não houve sucesso, já que nesse campo: ajoelhou, tem que rezar mesmo! Sem trocadilhos...O rapaz ainda sofreu “the tap” ao beijar a moça no cinema, foi esculhambado por uma puta em um tradicional puteiro da cidade e conviveu intensamente com uma espécie feminina cada vez mais presente nas cidades brasileiras, as concurseiras...Fechou o ano sendo recusado duplamente num programa de trainee: a empresa não o quis e, tampouco, a lutadora de Kung Fu.

Já Conrado Malaquias foi vítima de mais uma grande palhaçada feminina, dessa vez, no campo virtual. Mas logo depois redimiu-se ao interagir com uma gatinha totalmente excelente em um dos tradicionais churrascos tão bem falados neste blog...para logo depois ir ao inferno das gordinhas suadas com camisas que apoiavam seu candidato a deputado distrital. Realmente, um lugar que você leitor, não quer conhecer! Não é bonito.

Depois, Conrado se sente nostálgico e, ao relembrar a sua vida referente ao duro jogo da pegação, escreve o post sobre os níveis do mancebo atuante. Já se classificou, mancebo? Ainda nostálgico, o blog relembrou uma das histórias mais bizarras já ocorridas com um de seus membros, envolvendo criações de perfis falsos, desvio de personalidade e uma possível fantasma!

Seguimos o ano adentrando territórios não-explorados e polêmicos: ela é uma gracinha, mas o estilo com corte de cabelo joãozinho e as roupas militares te fazem pensar: Será que ela É?, e depois o Se Ferrando na Balada dá seu pitaco no eterno debate: Amizade Homem/Mulher, é possível? Leia e reflita leitor(a)!

Enfim, 2010, com experiências internacionais e mulheres, digamos, diferentes, foi um ano de exploração de novos territórios, mas sempre com o estilo Se Ferrando na Balada de ser: abordagens não ortodoxas, sempre com muito humor e com “sofisticação”...Com sorte ou sem sorte, esperamos que 2011 guarde boas experiências e bons resultados! E vocês, leitores, continuem prestigiando este canal de relacionamento, humor, bizarrices e canalhice. Prometemos que em 2011 haverá mais adjetivos safados para o "Se ferrando na balada"! Aguarde.

Kung Fu Trainee

2010-11-07T18:49:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

O período pós-faculdade pode ser deveras incerto quando se é despejado no mercado de trabalho sem o amparo de um contrato...de trabalho. Entre os estudos para um concurso público e outro, resolvi arriscar um programa de Trainee. O banco HSBC estava fazendo um processo seletivo e eu havia sido convocado para a penúltima etapa do processo: uma dinâmica de grupo em São Paulo.

Mala pronta, webjet e lá estou eu andando de terno pela Avenida Paulista em pleno meio dia numa sexta feira calorenta. Me dirijo ao prédio, perto da GAZETA, aonde seria realizada a dinâmica. Logo no elevador dou de cara com o ilustríssimo apresentador Milton Neves em seu horário de almoço, aceno para ele com a cabeça e subo até o décimo andar. As portas se abrem e me deparo com um extenso corredor sombrio que leva até uma produtora de eventos (local aonde ocorreria a dinâmica). Me dirijo à secretária e ela pede encarecidamente que eu sente em um dos sofás da sala de espera até chegar a hora da atividade, já que eu havia chegado com uma hora de antecedência...

Passados 30 minutos, aparece uma bela moça loira que também acaba sentando ao meu lado. Lado a lado com ela, começa a passar pela minha cabeça: “Será que nessas situações você deve virar amigo dos seus concorrentes?”, ou “Deve-se ficar na sua?Ou interagir?” e “mas, ela é tão gatinha...Será que vale um flerte?Nunca mais vou vê-la...”. Já naquela situação constrangedora de eu e ela, sem assunto, olhando pra parede branca, tento quebrar o gelo com um “small talk”:

-Você veio participar da dinâmica do HSBC? – (Pergunta retardada)

-Vim...Sou lá de Curitiba...E você?

-Sou de Brasília...Pois é,né?

-É...

-Você tá pleiteando vaga de qual curso?

-Psicologia. Quero trabalhar no Recursos Humanos.E você? - pergunta ela “demonstrando” interesse.

-Direito, área Legal do HSBC.

-Bacana!...Tá quente aqui,né? –(Quando esse comentário é proferido por qualquer pessoa em um diálogo, há grande chance da interação estar morta, o assunto “clima” deve ser abordado em último caso, quando não existe mais nenhum tema a ser trazido para o papo. Ela foi um pouco precipitada ao puxar essa budega...).

-Tá quente mesmo...

Eu, a loira e um engenheiro fomos posicionados numa salinha, COM AR CONDICIONADO, quando começou a enrolação de apresentação de cada um dos candidatos para o grupo: o que você faz da vida -Profissão - Curso - Hobbies...Me apresentei e logo em seguida a Loira contou sua história de vida, basicamente ela era psicóloga, especialista em programas de trainee (este era o 15º programa que ela participava) e professora de kung fu. Como assim? Professora de Kung fu??

Eu e ela ao longo do processo fomos aniquilados pelo “engenheiro-sabe-tudo”, que, injustamente, já estagiava no HSBC e sabia de tudo e mais um pouco sobre o banco. Nada feito para mim e para a moça...Com ares de derrota, acompanhei a lutadora de kung fu até a calçada do prédio.

-Então é isso, né? –falo eu em tom deprimido.

-Eu tô puta...Eu esperava passar nessa droga...

-Que isso!Há outros programas trainee...

-Esse é o meu 15º programa, cara!Não aguento mais!! – Ela faz gesto violento no ar com os punhos cheios de hematomas.

- Você quer dar uma volta pra espairecer?Ir na Livraria Cultura logo ali, ou no MASP comigo? – Já começa a correr um filminho em minha cabeça: eu e ela aos beijos tórridos, depois praticando sexo marcial no quarto do meu hotel na Rua Augusta.

-Não!Eu vou embora!Beijo... – Sai ela antipática destruindo qualquer possibilidade de experiência comigo nas ruas de São Paulo.

Sem contrato com o HSBC e sem a garota, terminei uma micro aventura paulistana. Valeu a experiência, mas fica a dica: saiba tudo sobre a empresa aonde quer trabalhar, seja desinibido e não crie fantasias com sua concorrente de vaga de emprego, especialmente se ela luta kung fu. Caso contrário, só vai levar porrada!

Garotas Cariocas, suingue sangue bom!

2010-10-27T05:40:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Numa sexta feira brasiliense, nada mais convidativo do que se embebedar no bar mais próximo. A escolha da noite foi uma choperia no centro da cidade: GAROTA CARIOCA. Frequentado pela classe média, este bar vivencia, atualmente, grande sucesso na vida noturna da capital federal, vide suas longas e intermináveis filas.

Com um repertório esdrúxulo de djs que tocam desde "Ana Júlia" do Los Hermanos até "Fama de putona" da Tati Quebra Barraco em questão de segundos, eu e Conrado Malaquias, devidamente calibrados com um barril de chopp, resolvemos explorar o bar e ver o que as interações com as gatinhas poderiam render. Not much...

Abordamos uma ou outra garota que dançava sozinha, mas éramos sempre recepcionados com grosserias, pontapés e artilharia pesada de “affs” e “ninguém merece”. Sempre muito cortês, eu as abordava com aquele papinho: “Po, vocês estão sozinhas aí!Eu to com meu amigo aqui, bora conversar...sei lá...”. E a resposta era algo assim: “Olha só, meu filho!Nós não queremos conversar com vocês não...Não estamos interessadas”.

Meio derrotados, resolvemos voltar para a mesa, no caminho, no entanto, avistamos duas garotas encostadas na bancada do bar e que traziam na cara algo até então não encontrado na balada: sorrisos. Resolvi arriscar:

-Tudo bem com vocês?Vocês estão sozinhas aí, querem bater um papo comigo e com meu amigo?
-Tudo bem... – (ALELUIA!)
-Vocês são daqui mesmo de Brasília?São tão simpáticas...
-Não...Somoshhh cariocashhh. Viemoshhh para um Congresso aqui em Brasília, porque trabalhamoshhhh na Fiocruz.

Conversamos cerca de 20 minutos com elas, e sempre muito sorridentes e simpáticas fizemos o diálogo render. Trocamos informações e impressões sobre as diferenças abissais entre a vida noturna brasiliense e uma vida noturna de verdade na LAPA da cidade maravilhosa. Eu e Conrado, trabalhando como Wingman um do outro, tentamos direcionar a conversa para ver se rolava uma ficada:

-Mas, vocês tem namorados lá no Rio?
-Temos...Eu namoro há 5 anos e a minha amiga namora há 6 meses.
- Mas, eles deixam vocês saírem de boa,ne?
-As vezes....Eles não sabem que a gente sai de vez em quando...hihihih...Mas, não vem com esse papo não de que “você acha que eles não estão ficando com outras garotas lá no Rio,enquanto vocês estão aqui?”. Nós somos fiéis, queridos!

Mesmo, com a negativa muito clara para nós de que não iria rolar nada além de um bom papo naquela interação, tudo aquilo serviu para nos mostrar como mulheres normais de outros estados encaram de forma descontraída e digna a abordagem de nobres cavalheiros querendo socializar. As cariocas são mulheres que batem papo numa boa, sorriem, dão risadas, chiam, seduzem e são um tanto quanto charmosas. Já as brasilienses... bem, são brasilienses, com suas caras amarradas, mal amadas e desinteressadas. Até aqui, o Rio de Janeiro continua lindo!

Vicky, Cretino… AMSTERDAM!!

2010-10-18T11:47:00.000-07:00

A volta de Denílson McLovin

Olá amigos leitores do “se ferrando na balada”! Depois de muito tempo ausente e, como não pude deixar de perceber, excluído (não sem razão, é verdade) da seção “quem somos” de nosso tão estimado blog, me arrisco a escrever sobre uma de nossas aventuras na bela cidade holandesa de Amsterdam. Consciente de que não o farei com a mesma maestria que meus colegas Zelig e Malaquias, recorro, para pelo menos igualá-los em certa medida, à analogia com o mundo dos filmes. Como vocês descobrirão mais adiante, essa história se parece com a película de Woody Allen somente pelo título e pelo fato de a história ter se passado na Europa. Porém, como bem sabem meus caros amigos e os leitores que se lembram de meus famigerados posts, não perco uma oportunidade de trocadilho.

Como já exposto anteriormente neste blog, fizemos (eu, Conrado Malaquias, Leonardo Zelig e Stanislaw Juvêncio) uma Eurotrip no começo desse ano. Como também já falado em outra história, nosso destino final, por questões logístico-físico-financeiro-biológicas, foi Amsterdam, a Disney dos maduros demais para se encantar com Mickey e sua turma e aburridos de menos para engatar um relacionamento sério e monótono que caia na rotina e tenha o sol da Toscana como destino provável de lua de mel. Vamos aos fatos...

Já na chegada à terra dos vascaínos da Europa (tri-vice campeões mundiais, ho ho ho ponto para os trocadilhos) a curiosidade tomava conta de nosso grupo. Conrado Malaquias e Leonardo Zelig se esqueceram do medo de avião que possuem e trocaram o aperto mútuo de mãos (praxe nos pousos das aeronaves) na chegada à capital holandesa por gritos histéricos que revelavam a apreensão de conhecer essa bela cidade e seus encantos que, até então, não conhecíamos pessoalmente. Depois de nos instalarmos no albergue e desviarmos das inúmeras bicicletas (lá, existem em número equivalente ao de besouros na capital federal neste momento), chegamos finalmente à famosa Red Light District. Logo de cara, constatamos que tal local é vítima de tantas calúnias e difamações como Dilma Ducheff e o seu mentor, o herói nacional Luís Inácio (pobrezinhos). Não tem nada de violento, nada de tráfico de drogas ilícitas na rua e, muito menos, só barangas nas vitrines. Muito pelo contrário, muuuuuiiiito pelo contrário. Modelos internacionais é o mínimo que posso dizer das moças.

Depois de aproximadamente 15 voltas no “circuito XXX”, o proibidão, de Amsterdam, cada uma delas justificada por 3 semanas de igrejas, museus e pontes nas demais cidades que visitamos, resolvemos assistir a um show de sexo ao vivo (sim, isso existe!!!) atendendo recomendação do primo de Zelig. Muito bem, mais 4 voltinhas para decidir em qual casa iríamos adentrar e, finalmente, escolhemos: Entramos no Casa Rosso.

A aparência era a de um teatro normal, capacidade para umas 100 pessoas, com alguns lugares no nível do palco e outros poucos numa espécie de mezanino. Como não sabíamos o que nos esperava, resolvemos começar assistindo ao show do andar de cima do teatro, mais longe do palco (“vai que voa alguma coisa em cima da gente!”, bradou sabiamente um de nossos amigos). O “show” era composto por cinco ou seis esquetes que se repetiam ininterruptamente, literalmente, nas palavras do proprietário do local quando por nós indagado sobre até quando duraria o show.

A impressão do show é que era algo muito coreografado e robotizado, o que parecia decepcionar a nós e ao público em geral. O único dos esquetes digno de nota (e que motivou esse post e serviu de pano de fundo para todo esse blá blá blá até agora) era de Vicky, a dançarina da Banana. Não exatamente pela sensualidade (Vicky perdia de dez a zero para as belas holandesas que se exibiam nas vitrines vizinhas), mas por sua dose de humor. Era basicamente assim, Vicky dançava, de biquíni e rebolando, com um chocalho em cada mão ao som de uma música que só tinha uma palavra: Banana ("Banana, paranpamparan, Banana, paranpamparan"). Depois, 3 voluntários eram chamados ao palco para comer (cada um dava uma mordida por vez) a banana que era colocada na parte mais íntima de Vicky. Lá pelo último pedaço da banana, um gorila entrava sorrateiramente no palco e enrabava, com uma banana acoplada à sua região mais íntima os voluntários, que a essa altura estavam de quatro, mordendo a banana na xoxota de Vicky. Gargalhadas, cortinas se fecham, ponto final.

Já havíamos visto duas vezes cada cena e Stanislaw Juvêncio, como de costume, estava irrequieto. Queria de qualquer forma que descêssemos para o andar de baixo do teatro ou então deveríamos ir embora. Tudo isso com a discrição de costume (em alto e bom som e, claro, em bom português). Pra quê? (lembrança do meu último post). Ao final do showzinho de nosso amigo, surge uma voz máscula como a de Ricky (não o Martin, sim o maior ídolo da história da equipe do Morumbi) na fileira atrás da nossa com a fatídica pergunta:

- Vocês são brasileiros? (Não burro! Somos croatas, mas falamos português fluentemente).

- Somos sim – respondemos, com medo de praticar a ironia acima e do que poderia nos acontecer naquela ocasião por termos nascido no país tropical.

- Ai... então (diz o senhor mexendo efusivamente as mãos) eu que fiz as coreografias do show. Vocês estão gostando?

- Claro – nos apressamos em dizer para acabar de uma vez com o diálogo constrangedor.

E assim foi. Qualquer papo que nosso amigo brasileiro quisesse puxar conosco era prontamente abafado, com receio de onde isso poderia chegar. Chegava a hora da cena de Vicky. O público já era pouco e além de um gordinho inglês (bêbado, com o perdão da redundância) ninguém mais aceitava ser um dos voluntários de Vicky. Eis que a estrela desceu do palco para ir atrás de vítimas. Nada. Nisso, o migucho brasileiro começa a gritar desesperadamente:

- Vickyyyyyy!!!!!!!!! Vickyyyyyy!!!!!!!!! Eles são brasileiros. Chama eles.

- Vai lá gente!! Vocês são muito frouxos. – Disse o coreógrafo para nós.

Era hora de ir embora...

Mais uma vez: Valeu Stanislaw!!

Gordinhas e fãs do cantor Daniel.

2010-10-10T19:28:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Lá estava eu numa balada sertaneja experimentando novos ares, já que essa vida de baladas oitentistas, pubs e rockzinho não leva a nada, no máximo a um telefone ou um msn errado de uma gatinha revoltada. Pois bem, o ambiente escolhido foi a célebre Roda do Chopp, point de pessoas fissuradas em Henrick e Ruan ou Pedro Paulo e Mateus...

O ambiente amplo é composto pela pista de dança extensa, um palco e diversas mesas espalhadas. Um local notoriamente composto em massa pelo público feminino só poderia ser um ótimo contexto para colocar minhas cantadas e aproaches com vários perfis de mulheres em dia. Antes de entrar, dei uma calibrada providencial com Coca Cola Zero misturada com uma vodka que atende pelo nome de ROSKOFF (R$5,00!!!!)!!!!

Já dentro da balada, fui logo abordado por uma gordinha que papeava com meu amigo. Ela se apresentou e falou que estaria por ali com as amigas, abrindo o caminho para algo no futuro. Na pista de dança, fiz algumas tentativas em vão com uma ou duas moças solitárias que diziam estar sozinhas por opção e que queriam curtir a noite sertaneja sem homens...OK...

Devidamente embriagado, localizei a gordinha da entrada sentada numa mesa afastada e com cara de poucos amigos. Resolvi me aproximar:

-Maria!Lembra de mim??Da entrada??
-Ora, lembro sim!
-Você tá aí sentada com cara de poucos amigos...Quer uma companhia?
-Claro!Vamos dançar!!!!

Depois de dançar desastrosamente o passo “dois pra lá, dois pra cá” com Maria, exausto, convideia-a para sentarmos. Trocamos alguns beijos tórridos que foram pontuados por diálogos furados, miudezas da vida. Eis que percebi a incompatibilidade de assuntos. Como conciliar a “ficada mais demorada”quando não há nada que nos une a nao ser a boca??

Maria era uma garota que curtia sertanejo, tinha pôsteres do Daniel pregados na parede do quarto, era fã de contabilidade e falava espanhol fluentemente. Eu, por outro lado, não gosto de música sertaneja, atiro dardos e toco fogo em pôsteres do Daniel, odeio contabilidade e falo portunhol fluentemente. Com perfis tão díspares, vivenciei algo, até então, inédito em minha carreira amorosa: silêncios contrangedores durante uma ficada.

-Você curte mesmo o cantor Daniel? – Perguntei discrente.
-Curto...
(pausa)
-Por que? – Insisto.
-Ah! Não sei...Ele é muito bom...
(longa pausa)
(Pausa)
Beijo ela...
(Pausa)

Depois de beija-la e abraça-la bastante para suprir a falta de interesse mútuo um na vida do outro, resolvi me despedir dela. Em tom de chacota, fui recebido por meus amigos que não compreendiam o porquê de gastar tanto tempo ficando com uma garota roliça naquele lugar. Não me importava, a experiência de ter ficado com um perfil de mulher totalmente diferente do que estou acostumado me fez refletir: estamos nessa vida para ´aproveitar´. Além do mais, essas moças gordinhas fãs de Daniel precisam uma hora ou outra parar de beijar o cartaz do cantor pregado na parede do quarto e beijar a boca de caras reais.

A Balada do Pistoleiro.

2010-09-30T21:50:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Era mais uma noite de nostalgias na festa oitentista que rolava na capital federal. Pessoas requebrando ao som de Cyndi Lauper, rapazes chegando nas gatinhas com fundo musical garantido pelo Duran Duran e eu a procura de uma jovem senhora que curtisse um mancebo de 22 anos. Como é de praxe em festas do gênero, haveria uma grande surpresa que seria revelada lá pela meia noite, no ápice da festa. Eis que sob um palco montado de forma improvisada, surge o saudoso Serginho Malandro com seu boné de pirocóptero e muita animação para entreter os trintões. Seria reproduzida no palco a “Porta dos desesperados”, antiga atração infantil do Malandro que era transmitida na emissora do homem do baú lá nos idos de 1991/92.

GLU...GLU...GLU...GLU

Ao fim da palhaçada, Sérgio convocou a todos para se dirigirem à pista de dança afim de que casais fossem formados. Uma seleção de baladas que iam de “Take my breath away”do Berlin até “Save a Prayer” do Duran Duran explodiram nos alto falantes e pessoas de rostinhos colados procederam a dança do acasalamento madrugada adentro. Eu, rapaz de 22 anos, avisto uma nobre garota, de talvez seus 36 anos, olhando fixamente para mim...Shall we dance?

Eis que já posicionado e com rosto pregado ao da garota, num timing perfeito, ecoa no ambiente a voz potente e arrepiante da Senhora Tracy Chapman:

“Sorry
Is all that you can’t say (…)”

“Baby, Can I hold you”, hit inesquecível da cantora norte americana, começa a tocar na festa e a minha recém acompanhante cochicha ao pé do meu ouvido:

-Dancei muito ao som dessa música na minha adolescência! – Diz ela sussurrando.
-De fato...Uma bela música pra se curtir a dois. – Respondo.
-Dancei e também beijei muito ao som dessa baladinha lá em Porto Alegre.Me traz tantas lembranças... – Ela conclui demonstrando saudade daquele tempo...
-Bacana...Você beijou muito gaúcho dançando “Baby, can I hold you”, certo? Mas, já beijou algum brasiliense com fundo musical de Tracy Chapman? – Pergunto malicioso.
-Nunca... – Responde ela com sorriso malicioso.
-Quer experimentar?

“Words don’t come easily
Like sorry
Like sorry (…)”

Inevitavelmente nos beijamos. Sem frescuras ou sem preliminares, as trintonas sabem o que querem e vão direto ao ponto. Em um ambiente regado a estímulos oitentistas, de saudosimos, fiz a minha trintona se remontar à sua tenra adolescência. Pode ser que ela estivesse projetando em mim a saudade daquele tempo, da fase que não volta mais. De qualquer forma, fiquei feliz em servir de estímulo pra que ela se lembrasse de que ainda estava viva a faísca da juventude nela. A troca de experiências foi intensa, prova viva de que uma noite com Serginho Malandro e Tracy Chapman, combinação aparentemente indigesta, pode render muito mais do que você imagina...

“But you can say baby
Baby can I hold you tonight
Maybe if I’d told you the right words
At the right time
You’d be mine”

Amizade Homem/Mulher: A Verdade (E Somente a Verdade)

2010-09-21T11:29:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Nas últimas semanas, em conversas com amigos e colegas de classe, fui ofendido, chamado de machista, imaturo e outros adjetivos desagradáveis, tudo isso porque defendia firmemente a posição de que é impossível existir uma amizade sincera entre homem e mulher.

Em meio aos muitos “que absurdo!”, “você precisa crescer” e “sinto muito que você pense assim” vindos, em sua maioria, de coleguinhas feministas cinquentonas, sabem o que eu não ouvi? Argumentações racionais e exemplos concretos que me mostrariam o contrário. E sabem por que não ouvi tais argumentações e exemplos? Porque eles seriam fracos e facilmente rebatíveis!

Como homem, solteiro e aproveitando este espaço que sempre foi sincero ao discutir assuntos relacionados aos percalços dos relacionamentos entre homens e mulheres, tentarei destrinchar aqui, pra você mulher, alguns pensamentos aleatórios envolvendo este interminável e polêmico assunto. Acompanhe.

Pra mim, a premissa-mãe que rege todas as pseudo-amizades entre seres do sexo oposto é: AMIZADE ENTRE HOMEM E MULHER SÓ É POSSÍVEL QUANDO A MULHER NÃO TEM INTERESSE NO MANCEBO.

No momento em que você, mulher, começar a mudar minimamente seu comportamento perto de seu grande “amigo”, fizer uma piadinha de duplo sentido, rir mais demoradamente de uma piada contada por ele, der aquele olhar 0.1 décimo mais demorado, mesmo que por engano, sinto muito, mas seu mancebo “amigo”, que já tinha pensamentos impróprios com você, irá tentar encontrar maneiras de torná-los realidade.

Vai começar com conversas estranhas e elogios insólitos no msn. “Você tava gata hoje ontem no bar ein!?” “Brigada, hehehe”. E depois, do nada, vai evoluir para convites para sair que você irá classificar como “nada a ver”. “E aí, bora marcar um cinema (ou lanche, sorvete...enfim, qualquer coisa mais ou menos romântica, tradicionalmente feita a dois)?” “Claro, vê aí com o pessoal que dia é melhor!”

É isso mesmo mulheres, 90% das amizades com o sexo oposto só existem porque vocês não querem pegar seus amigos! Ou vocês realmente acham que o seguinte diálogo tem alguma verossimilhança?

“Marcão...tem um tempo que eu queria te falar uma coisa, to afim de você...”

“Julinha, você ta confundindo as coisas. A gente é só amigo!”

Dá um tempo né!?

Se esse diálogo fosse real e Marcão dispensasse a gata da Julinha assim, friamente, seriam grandes as chances de Marcão ser uma biba loka! Portanto, se você mulher, discordou de tudo que eu falei até aqui e orgulhosamente anuncia com toda a certeza que tem uma amizade masculina, muita calma e, antes, CONSIDERE SERIAMENTE A POSSIBILIDADE DO SEU “AMIGO” SER HOMOSSEXUAL. Hoje em dia, ela é cada vez mais real.

MULHER DE AMIGO MEU É HOMEM, MAS SÓ SE O AMIGO MEU FOR MUITO AMIGO MESMO. Homens verdadeiramente de bem nunca considerarão a possibilidade de mexer com ex de seus melhores amigos, mas se o mancebo for apenas um conhecido, ou um “cara que você estudou no ensino médio, faculdade, etc.”, então mulher, você não precisa nem ser ex. Você sabe do que eu estou falando, não sabe? Ao menor sinal de crise em suas relações passadas, nunca notou a quantidade de “amigos” que aparecem oferecendo um ombro...bem...amigo? Dizendo que o seu namorado não sabe apreciar o que tem? Que se ele tivesse a sorte de estar com você, ele te trataria como uma princesa? Exatamente.

ESSAS REGRAS SE APLICAM A PESSOAS DENTRO DE CERTO NÍVEL DE NORMALIDADE. Se você faz o estilo Pé Grande, pesa 200 kg, tem bafo, cecê, é estrábica ou metralhada, então é possível que você tenha um amigo de verdade. Eu sei que é cruel, mas não sou eu que faço as regras. Pelo contrário, até as considero bem filhasdaputa. Por outro lado, mulheres julgam os homens de maneira semelhante, senão pior (eu mesmo sou cheio das amigas). That's just the way it is!

Eu sei que é difícil aceitar que muitas das amizades construídas com pessoas do sexo oposto estejam apoiadas em pilares tão fracos e, mesmo que você, mulher, pergunte para o seu “amigão” sobre essas coisas e ele negue tudo, acredite: É TUDO VERDADE! Pode parecer falsidade e oportunismo da nossa parte. No fundo, preferiríamos ser sinceros, seria menos exaustivo. Mas a sociedade nos obriga a jogar o jogo, vocês com suas armas, nós, com as nossas, e a pseudo-amizade, é uma delas!

E como diria Chris Rock...you never know!

É Preciso Trabalhar!

2010-09-10T15:03:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Um sábado a noite desses, precisava sair de casa. Eram quase 22 horas, o tempo estava passando e todos os meus amigos ou estavam bundando ou já tinham arrumado outros programas no estilo clássico de Brasília: cineminha ou barzinho. Aprecio um bom filme e uma cerveja com os amigos como qualquer pessoa de bem, mas neste sábado eu precisava de um programa, digamos, mais rock n’ roll, já que tinha acabado de entrar de férias depois de semanas estressantes na faculdade e no trabalho.

Quando já estava me preparando para assumir a derrota e fazer a triste escolha entre Playstation, Legendários e Zorra Total, eis que descubro que um amigo meu que trabalha fora estava em Brasília e tão mal-intencionado quanto eu. Este amigo, P.J, não é daqueles que eu saio sempre, mas sempre que eu saio com ele é para fazer algum programa que eu normalmente não faria.

Fomos desbravar a noite brasiliense então eu, P.J e um terceiro conhecido nosso, que possui o apelido de “Saúde”. Voltaremos a ele depois.

O programa escolhido foi o show do Bruno & Marrone, com abertura de Michel Teló (???) na Granja do Torto (Pra quem queria rock n’ roll...bem-vindos ao cerrado!). Para quem não é de Brasília, a Granja é uma espécie de mini-roça artificial aonde faz muito frio. Em certas épocas, o ambiente também funciona como “casa de shows” para artistas sertanejos.

Cheguei ao local animado, de coração aberto e pronto para conhecer esta realidade, tão popular no Goiás e no Brasil a fora, porque não!? Mas aí eu lembrei que sou um rapaz da cidade e que esta história de mato, chapéu de cowboy, cocô de boi e sofrimento de corno simplesmente não funciona pra mim. E aqui, façamos justiça: muito se fala(ou) dos emos, que são uns frescos, uns chorões. E eles são mesmo, mas em matéria de intensidade e tristeza, uma reunião de CPM22, NX Zero e Fresno é uma tarde ensolarada no parque quando comparado a ouvir Bruno & Marrone cantando “Choram as Rosas”. Sério, próximo do fim do show eu estava me sentindo um pouco deprimido com todo aquele clima...

Minha noite teria sido um desperdício total se não fosse o ocorrido envolvendo ele, O Saúde! Não me entenda mal caro leitor, em tempos em que Justin Bieber é rei, tenho orgulho de fazer parte da última geração de heterossexuais a moda antiga, porém, o cara era realmente bonito. E sabe aquelas histórias que todos nós já escutamos sobre mulheres que chegam nos caras, mas poucos de nós já presenciamos? Pois é, algo impressionante e um pouco revoltante de se presenciar.

Estávamos eu, meu amigo P.J e Saúde conversando, quando uma ninfeta de uns 18 anos, não mais do que sorrateiramente e ignorando a minha presença e a de P.J no local, interrompe a conversa, se coloca no meio da roda, agarra ás suas mãos e pede com toda a suavidade e doçura: “dança comigo?” Saúde, que não estava prestando atenção em muita coisa, com as mãos nos bolsos e aquele ar natural de descolado que esses caras tendem a ter, se faz de difícil: “mas eu não sei dançar!”

Ela responde, toda solícita: “Eu te ensino”

E então eles dançaram e depois de 5 minutos se amaram embalados pelo som de “Dormi na Praça”, “Pra não Morrer de Amor”, “Ficar por Ficar” e outros petardos do estilo bovino-romântico-roçeiro. Eu não sei você leitor, mas o máximo que eu consegui depois de dizer para uma mulher que eu não sabia dançar foi uma expressão de impaciência.

E foi assim, apenas parado ali, curtindo o show e sendo O Saúde que o rapaz fechou este negócio. Pareceu até o que costuma acontecer com...uma mulher!

Mas daí acontece uma reviravolta na trama. Depois de algum tempo de muita conversa e poucas carícias, percebo que a ninfeta começava a demonstrar sinais de insatisfação com o rapaz. Em determinado momento ela se aproxima de mim e declara: “seu amigo fala demais!” Momentos depois, ela avisa O Saúde que iria “ali” com as amigas e que já voltava.

Nunca mais foi vista.

Destaco duas coisas disso tudo. Primeiro, foi bom ver que ainda há um fio de esperança em Brasília. Existem sim mulheres sem frescuras por aqui, que sabem o que querem e vão atrás, mesmo que você tenha que ir buscá-las em um inferninho sertanejo. Segundo, impossível fugir daquele infame senso-comum “deus não dá asa pra cobra, e quando dá, tira o veneno”. A beleza foi suficiente para poupar esforços, atrair e garantir a gatinha. Mas, para mantê-las, é preciso trabalhar! Haja saúde!

Um cargo público para chamar de seu...

2010-08-26T21:44:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Nos últimos tempos, tenho me deparado com uma espécie curiosa de mulheres brasilienses: as concurseiras. Ocupantes de cerca de 70% a 80% das cadeiras dos cursinhos de Brasília, lá estão elas, faça sol ou faça chuva, prestando atenção nas aulas de Regimento Interno e afins! Geralmente vivem integralmente pra estudar, andam pra lá e pra cá com Vade mecum debaixo do braço, possuem pavio curto e diante de qualquer barulho dentro da sala de aula, que não seja as competências do STF, proferem o infame shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Interessante notar, que num ambiente tão diversificado de cursinho (evangélicas, patricinhas, alternativas, aposentadas e MILFS), todas parecem se uniformizar nos temas de conversa, pelo menos durantes os dois meses que antecedem a prova do concurso. Então, é muito comum captar conversas desanimadoras dessas mulheres do tipo:

- Gente, vocês viram que a prova corre o risco de ser adiada? - Assustada
-Sério?? - Espantados
-Seríssimo! - Veementemente

Ou

-Ontem resolvi 1500 exercícios de constitucional! – Gaba-se a patricinha orgulhosa.
-Parabéns!!!! – Anima-se a concorrente que gostaria de vê-la enforcada.

Durante algumas aulas, pude ter a oportunidade de me aproximar dessas concurseiras xiitas para avaliar e entender o que as move. Muito sérias, parecem estar constantemente sob efeito letárgico, quase nunca brincam e a única ação/emoção que as interessa é ir na coordenação queixar-se de algum professor mequetrefe. Pergunto-me: Como essas mulheres tem prazer?

Súmulas do STJ não podem funcionar como afrodisíaco, certo? Tampouco, assistir aos programas da TV JUSTIÇA aos sábados não deveria causar orgasmos múltiplos no sexo feminino, correto?...Não deveria, mas começo a achar que há grandes chances de causar.

Certo dia presenciei uma garota queixando-se da quantidade de gente acomodada que havia no serviço público. Ela, toda animada, dizia ter interesse em desenvolver o chamado CONCURSOTERRORISMO, que consistia em explodir repartições públicas espalhadas pelo Distrito Federal para matar os servidores públicos e consequentemente abrir mais e mais vagas em concursos públicos ao longo do ano. A galera chorou de rir...Com este tipo de humor fino e catastrófico, compreendi os anseios dessas mulheres: não é um pinto ou uma bolsa Vitor Hugo que elas querem, mas sim um cargo público ( não importa a remuneração!Elas querem um cargo para chamar de seu...).

Quanto a vida social ou sexual dessas mulheres obcursianas ou vestconcursianas, notei que é nula. Já pesquei inúmeros relatos delas contando como foi abrir mão do namoro de 5 anos para fazer sexo com a apostila de 500 páginas com mais de 2500 exercícios de direito administrativo. Ou uma outra senhora que não transava há 6 meses com o marido, porque alegava que qualquer horinha de prazer perdida com seu cônjuge, podia representar um ponto a menos na prova. SCORE!!!

Que Marcão, Ricardão ou Carlão que nada! As concurseiras estão interessadas nos atributos do CESPE, no dinheiro que a Fundação Carlos Chagas vai dar pra elas fazerem compras, nas viagens para Paris que a ESAF lhes garantirá e nos orgasmos que só uma boa FUDIVERSA pode dar. Estou CERTO ou ERRADO??

O mundo é das feias.

2010-07-12T09:34:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Relembrando a minha vida amorosa, percebi que já fiquei com muitas mulheres feias. Elas são recorrentes em minha vida, e nunca achei isso algo que me incomodasse necessariamente...Quando falo de mulher feia, me refiro a mulheres que não são padrões de beleza, nem tampouco Godzilla atacando Tóquio numa manhã de Domingo. Sempre consegui identificar qualidades nas feias que me chamam a atençao, como: um charme, um jeito de olhar, uma jogada de cabelo, uma cruzada de pernas ou o bom humor.

Existe, porém, toda uma dinâmica para a mulher feia, no século XXI, conseguir sobreviver nesse mercado duro de BBBs siliconadas e afins. A concorrência é dura e dependendo do território geográfico pode ser desastroso!Perceba, uma mulher no Rio Grande do Sul que seja feia, pode ter mais dificuldade do que a mulher feia paulista.O negócio é elas saberem jogar com as ferramentas que possuem...

Comecei a notar, pelo menos em Brasilia, que mulheres feias gostam de estar acompanhadas de mulheres gatas, e estas, por sua vez, curtem a companhia de uma amiga feia. Cheguei a possível conclusão, após olhar clínico recorrente da situação, que as feias curtem andar com amigas bonitas sob o pretexto de poderem estar em lugares badalados (já que gente bonita sempre está em lugares bacanas) e pelo fato de acreditarem que pegarão a rebarba dos tocos da amiga gata. Quase sempre dá certo, já que a feiura acaba atraindo wingmen, homens com o ego destruído pela amiga bem afeiçoada e homens kamikazes...

As amigas bonitas, por sua vez, gostam de estar rodeadas de feiura, para que possam se destacar, afinal a beleza será realçada diante de pessoas desprovidas de beleza. Por exemplo, se você olhar para um trio de mulheres, andando na rua, composto por Charlize Theron, Helena Bonham Carter e Cristina Ricci, obviamente, todos identificarão na hora a belíssima Theron e só terão olhos para ela. Agora, se você vê no shopping Charlize Theron, Catherine Zetta Jones e Jennifer Connely conversando casualmente, seu cérebro funde e você fica: opa...opa...opa...A pobre Charlize estará ofuscada.

Um importante fator para as feias serem adoradas é que na maioria das vezes elas são mulheres divertidas, possuem humor ácido e cortante e personalidade bem definida, já que pelo fato de não terem sido abençoadas com a beleza, buscam compensar isso sendo inteligentes, ganhando prêmios, sendo cultas ou desenvolvendo outros aspectos da personalidade para despertar a libido masculino de alguma forma. Ou nao...

Eu, particularmente, tenho uma queda por mulheres da categoria “sexy ugly”. As mulheres “sexy ugly” são aquelas consideradas feias pela sociedade, mas que por algum fator misterioso, ou trejeitos, ou olhar ou corkyness acabam disparando um efeito no homem, no qual não se consegue achar uma razão plausível. Tenho como exemplo a divertida irmã de John Cusack, Joan Cusack, que claramente é feia, mas tem alguma coisa que faz ela ficar minimamente atraente.

Feiura e beleza, são duas armas que as mulheres podem utilizar sabiamente para o bem ou para o mal. Saiba encarar a feiura como adjetivo positivo, afinal elas são menos frescas do que as gatinhas, sabem rir, conversam sobre tudo e nunca possuem spray de pimenta pra jogar nos olhos do homem que a corteja.

Agora, a Charlize Theron...

O Mistério de Dani Fusca

2010-06-16T15:15:00.000-07:00

Por Conrado MalaquiasHá algum tempo atrás fui vítima de uma idéia vil, cruel e esquizofrênica, daquelas que só uma mulher desocupada poderia ter.

Uma “amiga”, Chiquinha, vivia comentando com Leonardo Zelig sobre como ela tinha curiosidade sobre a minha pessoa em relação às minhas atitudes com as mulheres: como eu chegava, papo, cantadas e coisas do tipo. Um dia, Chiquinha chegou para mim dizendo que uma amiga sua, que inclusive havia estudado conosco no ensino médio, era super afim de mim e havia pedido meu msn. Sem medo de ser feliz, autorizei o fornecimento de tal informação. O nome da amiga: Dani Fusca.

Dani Fusca supostamente estava morando em Goiânia no momento e cursando alguma ciência exata que agora não me recordo. Perguntei para ela porque nunca a havia visto no colégio antes, ao que ela me respondeu que era muito tímida e quase nunca saia da sala nos intervalos... Continuamos conversando, ela se mostrou muito simpática e uma bela de uma gatinha, a julgar pelas fotos que me mandava: loira, baixinha, olhos claros...tava muito fácil pra mim, logo, comecei a desconfiar.

Em uma das conversas virtuais, Dani Fusca me informava que estava vindo para Brasília e que gostaria de me ver. Passou-me seu telefone e fiquei de ligar. No dia combinado, então, liguei e qual não foi minha surpresa ao ouvir: ESTE NÚMERO NÃO EXISTE. Pois bem, fui questionar Chiquinha, que, naturalmente estava a par de toda a situação e me respondeu que Dani Fusca era muito, muito tímida e que era para eu não desistir, ter paciência com ela. Tá bom viu Chiquinha!?

Fui investigar essa história fétida. Perguntei a um colega dos tempos de ensino médio, que estudou na sala que Dani Fusca alegou pertencer, se ele se recordava de tal pessoa. “Nunca vi ou ouvi falar, e com essa descrição e com esse nome, eu me recordaria.” Muito convincente. Perguntei para mais umas três pessoas e ninguém nunca havia ouvido falar desta mulher. Um fastasma!

Até que um dia a coisa mais estranha aconteceu. Estávamos eu e Zelig estudando na biblioteca da faculdade quando passa por nós, ninguém mais ninguém menos que ela: Dani Fusca! Ou devo dizer, a mulher que aparece nas fotos que Dani Fusca me mandou. Fui relatar este interessante acontecimento para Chiquinha, que, sem se abalar e achando tudo muito normal, me diz que as duas (Chiquinha e a menina da faculdade) eram amigas e que ela é realmente muito parecida com Dani Fusca.

Sem paciência e já entendendo tudo o que havia ocorrido, preferi não entrar em conflito com Chiquinha. Poderia tê-la questionado sobre o imediato sumiço de Dani Fusca do msn. Poderia ter dito que posteriormente achei o Orkut da menina da biblioteca, amiga de Chiquinha, e que nele estavam as mesmas fotos que Dani Fusca havia me mandado. Poderia até, vejam vocês, ter entrado em contato com esta menina e avisá-la que estavam usando as fotos dela como se fossem de outra pessoa, e claro, mencionar também que sua amiga Chiquinha que havia me apresentado essa outra pessoa. Mas não senhores e senhoras, tive parcimônia e sabedoria para apenas me retirar discretamente da história deixando um telefone de ajuda profissional para Chiquinha...

Moral da história: mulheres, quando vocês forem inventar um personagem fictício e enviar fotos de uma pessoa real para infernizar a vida de algum mancebo, (sabe-se lá por qual motivo)certifiquem-se que tal pessoa não estuda na mesma faculdade que a sua vítima. =)

A camuflagem feminina.

2010-06-05T21:28:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Hoje não, querido, vim dançar com minhas amigas...
Tradução: “Desculpa, querido!Você é feio…Não dá...Desculpa”

Eu sou lésbica!
Tradução: "Puta que pariu!Você me causa ânsia de vômito...Saia já daqui!!"

Eu tenho namorado, querido!Não vai rolar...
Tradução: “Garoto escroto!Você tem cara de ter pinto pequeno, ser pobre e assistir ao Faustão aos domingos!Ninguém merece...aff”

As frases acima são provenientes da dura realidade das baladas. Qualquer homem que sai na noite brasileira está sujeito a essas frases manjadas que as garotas utilizam para camuflar suas reais impressoes sobre aquele macho conveniente ou incoveniente que veio apenas trocar uma idéia.

Sempre no alto de seus saltos e com spray de pimenta estrategicamente posicionado em sua bolsa, as mulheres brasilienses proferem frases feitas montadas para dispensar os inúmeros rapazes que as abordam...Frases essas provenientes de um código de conduta passado de amiga para amiga pelo boca a boca. Dessa forma, lesbianismo, namorado no banheiro, dançar com as amigas ou estar muito gripada acabaram virando formas nacionais (ousaria dizer até internacionais) educadas de despachar o rapaz rapidamente.

A grande questão é: nós, rapazes, estaríamos preparados para a sinceridade feminina, caso elas não utilizassem formas sutis de dispensa?

O ego na balada tem de estar exposto a uma serie de ataques e confrontos quando você vai pra rua paquerar. Ele é definitivamente colocado em xeque a partir do momento que você pisa na pista de dança. E a verdade é que se você não tiver preparado para olhadas feias, cara de nojo e maozada na cara, você é um homem morto!

Por mais que saibamos que a garota nao é lesbica ou que o namorado nao foi ao banheiro ( porque ele nao existe) é de certo modo reconfortante não enfrentar as impressões sobre você vindo de uma mera desconhecida. O tão frágil ego ficaria realmente abalado após sucessivos ataques a sua beleza, ao seu nariz grande, ao seu papo ruim ou a sua falta de pegada.

No entanto, surgem também aquelas garotas com a política de não ficar em balada, seja porque nao sabe quem o rapaz beijou antes ou porque acha sem sentido ficar por ficar. Nunca saberei se esse é mais um procedimento de pé na bunda, ou se realmente há garotas genuinamente com tal postura na noite (pelo menos até pintar Brad Pitt querendo beijá-las). A conferir...

Talvez devessemos encarar essas sutilezas femininas como uma forma carinhosa de tratamento, afinal a realidade nua e crua quase sempre pode nos chocar!Como certa vez uma garota me disse:

“Vai tomar no ..., filho da puta!Acabei de ser chifrada e to com ódio de homem!Sai daqui!”

Saí de cabeça erguida a procura da próxima lésbica gripada com spray de pimenta...

Motel não é Lugar DE Comer!

2010-05-27T17:29:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Estava eu conversando estes dias com uma colega de trabalho que me contava sobre suas peripécias amorosas do fim de semana.

Ela e seu namorado de décadas haviam ganhado cortesias de um motel da cidade, uma daquelas promoções “pague 4, foda 8”, ou em linguagem de motel, “pernoitar”. Lá foram eles então aproveitar pra sair da rotina e apimentar a relação.

Foi escolhida a madrugada de domingo para a aeróbica do capeta, e de lá, o casal havia combinado que iria direto para seus respectivos trabalhos/faculdades. Portanto, teriam de ir preparados com mochilas, vestimentas apropriadas e marmita(??) pra começar a batalha da semana que se iniciava.

Depois de encerradas as atividades, banhinho tomado e devidamente vestidos, retiraram o carro da “garagem” e se dirigiram àquela infame cabine (momento interessante, pois se tiver fila, você, ao mesmo tempo em que se esconde pra não ser reconhecido(a), olha discretamente para os carros da frente e de trás esperando dar o flagra em alguém...o que, infelizmente, nunca acontece) para quitar as contas e depositar a chave do quarto. Enfim, procedimento padrão ao sair de um motel, certo? Não dessa vez...

Recepcionista invisível do motel:
- Queridos, alguém esqueceu uma marmita na geladeira do quarto, imagino que seja de vocês né? Querem que alguém venha aqui entregar?

Casal com a cara no chão imaginando a cena que seria a empregada do motel se dirigindo ao carro com uma tupperware na mão:
- Err...então...pode deixar, eu vou lá rapidinho buscar. – Voluntariou-se a metade masculina do casal.

E assim, de cabeça baixa e marmita escondida debaixo da camisa, o mancebo retorna ao carro, encerrando a aventura de um jovem casal pobre e atrapalhado de Brasília.

Motéis, com todas as suas esquisitices e particularidades já são ambientes intimidantes por natureza. Portanto, keep it simple e não seja guloso: deixe a marmita em casa, pois a refeição já é garantida.

Um Chevette, três copos vazios e uma puta.

2010-05-17T16:42:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

O que fazer em Brasília num sábado a noite sem programas bacanas rolando na cidade? Assistir Zorra Total? Não...Foi ante essa indagação que eu, Conrado Malaquias e Dorival Pimpão decidimos arriscar um programa radical: um puteiro, daqueles de lap dance e dançarinas no cano.

Para procurar esse tipo de atividade não há área melhor do Distrito Federal do que Taguatinga, cidade para se aproveitar a vida em grande estilo dependendo do seu ponto de vista. Ela te oferece uma vasta opção de bordeis, boates country, festas três ambientes (faca, tiro e briga) e demais preciosidades.

Eis que chegamos num estabelecimento chamado “Brazilian Show” posicionado na pista principal de Tagua, O PISTÃO SUL. A casa de entretenimento adulto é dotada de letreiros gritantes em neon e um leão de chacara assustador na porta responsável por recepcionar os ilustres frequentadores da casa. De pronto, ele já recolhe os vinte reais da entrada e permite nosso livre acesso a um mundo de putarias. Logo na entrada, diversos cartazes anunciando dançarinas que julgo serem famosas como: Ludimila Boca de Veludo, Kauane e Raiane e Regininha Tremilique. Agora vai!

O ambiente era escuro e relativamente amplo. Algumas mesas colocadas estrategicamente ao redor de um palco com o infame cano no centro e diversas garotas safadas transitando pelo local em shorts apertados e vestimentas provocativas. Nós éramos três jovens sem grana a procura de diversão.

Os shows ocorriam de 15 em 15 minutos. As mulheres eram anunciadas com grande pompa em alto falantes gigantes e suas performances ocorriam ao som de músicas que iam de Phil Collins a Beyonce. Provocadoras, elas se despiam completamente e cavalgavam no colo de um ou outro espectador sentado nas mesas do local. Dorival Pimpão foi um dos alvos...Lucky Bastard!

Num dos intervalos, a prostituta de nome Juliana Mendes se aproxima de nossa mesa sem nenhum copo ou bebida sobre esta:

-Porra! Não tem nenhum copo na mesa de vocês?? Vocês são pobres? Aposto que não têm nem dinheiro pra botar diesel no Chevette fudido de vocês! Se vocês querem vir pra um lugar desses, pede pelo menos água com gás que aí pelo menos, nós, putas, vamos pensar que eventualmente vocês irão pedir whisky ou alguma bebida assim! Agora, se for pra chegar aqui, sentar e não pedir nada...Esquece! Nenhuma puta irá ao encontro de vocês, garotos!

-É mesmo? – Pergunto chocado e com o ego destruido.

-É sim! Eu vim falar com vocês, porque eu não sou de Brasilia e pra mim não importa se o cara tem dinheiro ou não nesse momento. Só quando vou fazer o programa que me importa, né? Mas, minhas colegas de Brasilia nem se aproximam quando veem que os caras não tem aonde cair morto e não são clientes em potencial.

Recuperado do balde de água fria e já digerindo a pobreza em meu âmago financeiro, comecei a dar papo para a atenciosa Juliana Mendes, que se insinuava, estimulava, dançava e tentava fazer o trabalho dela da forma mais honesta possível. Apesar da sinceridade sutil de elefante, ela demonstrava perícia na arte de seduzir, ora de forma putona, ora de forma devassa...

Ainda no ambiente saudável de putaria, debatemos entre nós como de fato apenas Juliana Mendes (natural do Maranhão) parecia nos registrar no local. Enquanto isso, nas mesas cheias de copos de whysky e de água mineral (com gás) havia alta concentração de garotas, que inclusive estavam a ponto de transar ali mesmo! A conclusão foi inevitável! Até putas de Brasília nos menosprezam! E teve que aparecer uma prostituta proveniente do Maranhão, lugar de gente feliz, para dialogar conosco e acreditar no nosso potencial de possíveis clientes. Ela errou de qualquer forma...Pobre garota.

A noite terminou quando pegamos nosso chevetão e vazamos, sem esquecer, é claro, de parar no posto para colocar um óleo diesel no carro, afinal, correr riscos de madrugada com seu automóvel não é nada bom, né?

Life is a bitch!

Será que Ela É?

2010-05-11T18:36:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Ah, que gatinha...rostinho lindo, corpinho show, moicano invocado, calça de soldado e....OPA! Moicano e calça de soldado? Como assim?

Sim, queridos leitores. Há alguns meses atrás me interessei por uma moça, bem bonitinha, é verdade, cujo visual dava toda indicação de que ela gostava de um pastel de cabelo. Porém, devido a nossas interações, sempre divertidas e cheias de piadinhas de duplo sentido, comecei a pensar que, talvez, ela também pudesse curtir um picolé de carne. Curioso que sou, parti pra investigar até onde iria a toca do coelho.

Geralmente, quando tal situação ocorre, é com mocinhas heterossexuais duvidosas da sexualidade do mancebo pretendido. Possíveis bibas escondem ou disfarçam melhor suas viadagens (tirando é claro, as devidas exceções), do que possíveis meninas-menino, que, ao se vestirem de lenhadoras e praticarem o ódio aos homens, não deixam margem pra dúvidas.

Esta moça, porém, era a famosa exceção da regra. Muito simpática, costumávamos conversar bastante sobre os mais diversos assuntos: faculdade, música, baladas... Eram sempre papos muito interessantes, mas ela nunca dava pistas claras sobre suas preferências (quer dizer, devido ao estado sempre crescente de seu moicano, sua preferência estava mais ou menos clara. A essa altura, me restava saber se esta preferência era ou não uma exclusividade). Eram sempre coisas vagas do tipo:

- Pois é, namorei dois anos e to na pixxxta agora,hehehe...
- Ah, é?? E...bem...tipo...vocês se falam ainda?
- Ah, a gente meio que se afastou, sabe como é né?
-Ah...e...e não deu pra manter a amizade?
- Não, não.

Durante semanas pensei em uma maneira delicada de perguntar: “Você pega homem também?”. Nada me veio. Até que finalmente a encontrei em uma festa. Não sei se fui eu ou a forte influência do álcool, mas rolou. Ela pega homens também!

Ou pegava. Semanas atrás a encontrei em outra festa e a abordei cheio de amor pra dar. Dessa vez, porém, não tive tanto sucesso: “Não rola Conrado. Agora só as gatinhas, hihihihi, desculpa!”. Não tenho como ter certeza, mas será que eu tive algo a ver com isso? Dei aquele empurrãozinho final que faltava para ela desistir dos homens pra sempre?

Enfim, conversão sexual é assunto para outro post. Sobre aventuras com moças de moicano e calças de exército, tenho duas dicas a oferecer: primeiro, certifique-se de que ela é, de fato, mulher. Segundo, não vá com tanta sede ao pote sem ter certeza de que ela gosta do que você tem pra oferecer, pois ficarás com cara de bobo quando for rejeitado por uma mulher que te deu todos os sinais que o negócio dela é o velcro. De resto, sem preconceitos e vai ser feliz!

Os 8 Níveis de um Mancebo Atuante - Qual é o seu?

2010-04-21T10:31:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Junto ao teor humorístico de nossos posts, procuramos, às vezes, adicionar um pouquinho de antropologia, traçando um perfil meio torto é verdade, do comportamento dos jovens em baladas e em outras situações, digamos mais íntimas. E a inspiração para esse post surgiu observando, primeiro, os diferentes comportamentos dos mancebos nas baladas de hoje em dia e, segundo, refletindo sobre como agíamos nas mesmas situações no passado.

Confira agora a conclusão de como um mancebo evolui, ou não, na vida.

Nível 0 – Você mancebo, começa a ter vontade de beijar e comer as menininhas, mas és tão bostinha e inapto, que tens medo de falar com mulher e quando o faz, fala sobre bandas e programas que só você escuta e assiste, dá risadinhas nervosas e envergonhadas e faz perguntas fora de hora. Em outras palavras, você é um desastre e um esquisito. Na minha geração (porque hoje essa porra ta toda bagunçada) essa fase começava lá pra 6ª, 7ª série e terminava no comecinho do ensino médio. Para alguns, é claro, essa fase só termina na faculdade e para outros nunca termina...

Nível 1 – Se você não for um completo doente, já perde aquele medinho besta de falar com mulher e até já arrisca uns approaches na baladinha sub-17. Mas porque a qualidade do seu papo ainda é ridícula e medonha, tu ainda és um bostinha e um pega ninguém que volta da balada ainda em tempo de bater aquelazinha para ‘O Perfume de Emanuelle’. Porém, dias (não muito) melhores virão...

Nível 2 – Parabéns, mancebo! Essa é a fase das suas primeiras conquistas. Sabe aquela gostosona da escola que até os professores querem comer? Pois então...esqueça! Com a sua mínima experiência atual e falta de malemolência, comece a dar atenção para as gordinhas, magricelas e esquisitinhas, pois elas serão as únicas a te dar papo. E lembre-se: elas podem não ter sido seu primeiro amor, mas podem muito bem serem responsáveis pelo seu primeiro hand job!

Nível 3 – Você já freqüenta as baladinhas e churrascos promíscuos da faculdade há algum tempo, o álcool, que já é parte integral da sua vida nessas ocasiões, fez maravilhas pelo seu desempenho. Não há sinais de timidez, você é animado e carismático e de vez em quando até rola uma gatinha...E é nessa hora que você vomita e tem de deixar a balada mais cedo e carregado, pois ainda és um juvenil que se envergonha por desconhecer limites.

Nível 4 – Estamos virando gente, mancebo! Após muito quebrar a cara e se humilhar publicamente, você adquire sofisticação! Na balada, você não mais age como o palhaço da festa, bebe só o necessário para quebrar o gelo, é mais observador, estuda os alvos antes de agir e traça estratégias junto aos mancebos amigos (wingmen) para aumentar as chances de conquista. Características de um autêntico predador...

Nível 5 – Devido a sua recém-adquirida finesse, o mundo de baladinhas pra frentex e churrascos, com todas as suas superficialidades e menininhas enjoadas, não mais te atrai como há pouco tempo atraia. Gastar dinheiro em ingressos para conhecer e interagir com mulheres não faz mais sentido por que agora o dia-a-dia virou a sua balada. Você adquiriu as ferramentas para abordar colegas no trabalho e na faculdade, mulheres em lanchonetes, shoppings, livrarias e até na sala de espera do dentista. O local é apenas um detalhe, pois agora você é quem cria a ocasião.

Uau, mancebo! Quem diria que chegaríamos tão longe! De um bostinha punheteiro a um predador de consultórios...meus parabéns! Lamento lhe informar, porém, que este é provavelmente o fim da linha para a maioria de nós, pois os últimos três níveis são alcançados apenas por homens de grandes talentos e habilidades especiais. Confira:

Nível 6 (também conhecido como nível Brasília) – Esse é o nível daqueles bravos guerreiros que conseguem ter sucesso, ou no mínimo paciência em terras de mulheres intragáveis, irritantes e enjoadas que, não são nem tão bonitas e gostosas, mas que por algum motivo se auto-intitulam DIVAS. Quando uma relação é estabelecida, cuidado: elas não querem apenas seu dinheiro e que você abandone seus amigos e família. Elas querem tudo isso e a SUA ALMA. Muitos homens bons são derrotados neste ponto do caminho...

Nível 7 (também conhecido como nível Roberto Justus) – E daí que você é um cara grosso, bobão e cheio de manias irritantes? Você é podre de rico e isso é o que importa! Não existe maior afrodisíaco para uma mulher do que chegar de carrão, causando na balada logo depois daquele jantarzinho humilde de R$ 200,00, mesmo que o provedor seja um tremendo babão com dificuldades de montar frases completas.

Nível 8 (também conhecido como nível Johnny Depp ou nível Mick Jagger) – Para chegar a este nível 99% de nós teríamos de nascer de novo...e de novo...e de novo. É mais do que bom papo, dinheiro e carrões (embora seus participantes também tenham tudo isso!). É presença, é status. Mais o mais interessante aqui é que os homens deste grupo abdicaram de suas aparências – usam roupas esquisitas, chapéus e óculos estranhos, fazem caminho de rato no cabelo, interpretam piratas fedorentos – e mesmo assim permanecem como os homens mais desejados do planeta, enquanto o mancebo do dia-a-dia, se aparecer com uma pancinha mais saliente, passa a ser imediatamente tratado como o Homem Elefante. C’est la vie...

E você leitor? Em qual nível acredita estar? Leitoras, existe algum ranking parecido para as mulheres?

"The tap"

2010-04-14T13:24:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Certa vez decidi convidar uma garota que havia conhecido na balada para um cineminha. Não costumo sair com garotas provenientes de ficadas em baladas, elas nunca respondem minhas mensagens ou sempre dão o telefone errado...Paciência!

Como essa garota parecia estar bem interessada em minha pessoa, resolvi arriscar uma típica comédia romântica com ela. Dizem que assistir comédia romântica da Julia Roberts no primeiro encontro é receita certeira para uma noite cheia de surpresas...Oscar pra ela!

Sem ainda beijá-la e ja dentro do cinema estrategicamente acomodado numa posição que permitisse que um de nós tomasse a coragem para break the ice, fui cada vez mais me aproximando...Tenho essa mania meio juvenil de fazer as coisas no cinema gradativamente: coloco meu braço perto do dela, vou tateando a mão dela com meus dedos, me aproximo e voilá!Um beijo! Obviamente só beijo se o feedback corporal dela for positivo, caso contrário continuo entretido no filme da Roberts.

Então, estava dando “aquele” beijo cinematográfico na garota, só que algo estava errado. Ela não abria a boca!Parecia haver uma rejeição por parte dela, como se minha língua impusesse algo e fosse barrada por um muro impenetrável, seus dentes!Nao!Como pode ser!?Me lembro que o beijo na balada era bom...Ninguém pode beijar dessa forma!
Quando tudo já parecia ruim, sinto "THE TAP"!

ATENÇÃO: É recorrente fatos abordados nos episódios do seriado "seinfeld" ocorrerem em minha vida, verdadeiras cenas tiradas da sitcom se reproduzindo ao vivo em minha vida real. Pois então, existe esse episódio no qual o personagem George Constanza está “satisfazendo”com sua língua uma mulher durante o sexo oral e de forma inusitada ela dá um tapinha no ombro dele, como se indicasse para ele interromper o que estava fazendo.Enough...

O "TAP" deve ser temido por qualquer homem!Seja no beijo, no sexo, no papo...Ele representa o que há de mais sutil (ou não) na linguagem feminina para que você pare imediatamente o que estiver fazendo because it’s not good!You suck!

Nunca havia recebido esse tipo de comando de uma mulher. Ao pereceber o tap, abortei imediatamente o beijo e voltei a posição “filme/Julia Roberts”. Fiquei imaginando o que seria esse indicativo...Eu beijo mal?Mas, era ela quem não abria a boca...Cheio de dúvidas terminei o encontro com a pulga atrás da orelha!Será que para algumas meu beijo é bom e para outras meu beijo é ruim? Acredito que isso deve se repetir em outros campos da relação (sexo, sexo oral ou belly punching). Não da pra satisfazer todas as garotas,ne?

Seja o que for, as sábias palavras de Jerry Seinfeld ecoam na minha moral masculina:

THE TAP IS TOUGH

http://www.youtube.com/watch?v=c5gZcWeOrzY

Se Ferrando no Baile

2010-04-08T07:09:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Bailes de formatura são festas certamente curiosas. Gente que não vale nada se escondendo atrás de ternos, vestidos, maquiagem e chapinha, pais com sorrisos amarelos que não vêem a hora de voltar pra casa e pegar o finalzinho do Serginho Groisman (ou de Emanuelle no Espaço), bandas de qualidade questionável e a valsa, a infame valsa...hora que inevitavelmente algum convidado engraçadinho irá gritar para o amigo formando: “GOSTOSO!” , enquanto este e sua mãe caminham e sorriem de maneira envergonhada.

Nos 2 últimos bailes nos quais estive presente, pude observar todas essas características: as roupas, as sessões de fotos intermináveis, e por algum motivo desconhecido por mim, o eterno Kenny G(!!!) embalando a eterna valsa. É um ritual de passagem, e como em todo ritual, certas práticas não mudam, por mais chatas e imbecis que sejam. O que vale mesmo é encher a cara e dançar e se divertir com os amigos, como se você fosse a pessoa mais feliz do mundo, mesmo que só por uma noite.

Em Brasília, terra dos wannabe-descolados, ficam ainda mais gritantes o quão efêmeras e artificiais são toda essa alegria e estado-de-espírito-denoite-de-formatura. As meninas põem seus vestidinhos bonitos e vão requebrar seus corpinhos na pixxta - com aqueles óculos bregas e plumas coloridas - para indicar que estão se divertindo pra valer. “A NOITE É NOSSA MEEEEEGA!!!!” Porém, quando o mancebo, de terninho achando que é alguém na vida, se aproxima querendo compartilhar toda essa descontração...a agulha arranha o disco: BACK OFF! , e toda aquela desenvoltura, em uma noite que é para ser um extravasa de 4 anos de um curso que você nem queria fazer em primeiro lugar, é travada.

Oh, well...pelo menos é open bar.

Perdoai os Nossos Pecados…

2010-03-23T21:00:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Houve um momento em minha vida no qual estava interessado em ficar com uma evangélica fervorosa! Eu estudava no mesmo local que ela e frequentemente dividia os intervalos e as tardes de estudo com a bela Koline...

Koline possuia um senso de humor não muito apurado, mas era dotada de grande humildade e simpatia, algo que chamara minha atenção em meio a aulas de Física e Química. E que Química!Podia sentir que um flerte recíproco rolava entre eu e ela a cada encontro não planejado pelas escadas do colégio.

Koline possuia essas virtudes acima citadas, porém, a cada momento oportuno (ou inoportuno) ela ressaltava a religião. Era sempre algum comentário de como “Jesus salvara a vida dela da perdição...” ou algum sermão para que eu saísse da vida “bandida” na qual eu me inseria já que eu era católico nao praticante ( seja lá o que for isso...). Suas intervenções religiosas inicialmente não me desagradavam, mas lá pelo milésimo depoimento “quero salvar tua alma” comecei a me irritar.

Alguns evangélicos tendem a querer tirar o indivíduo sem religião/pecador das trevas para leva-los à “Casa do Senhor” como se referem à seus templos estrategicamente construídos pelo Senhor Edir Macedo e sua trupe que entende muito bem de RECORDes financeiros arrecadados em prol do slogan “Jesus Cristo é o Senhor”. Eis que era minha vez de ser um alvo da causa evangélica através da bela Koline.

Foi num evento pagão, lê-se boate, que Koline foi avistada se atracando com outro macho pagão. Ela beijava como uma pecadora convicta! Talvez nem em meus 23 anos de pecados, vi um beijo tão caloroso e erótico em público. De posse da informação que-eu-vira- ela-beijar-outra-boca-que-não-a-minha ela veio ao meu encontro e proferiu a seguinte desculpa:

-Perdão, Leonardo Zelig! Eu sei que você me viu beijar um homem em uma boate, numa festa....Gostaria de pedir desculpas por ter feito isso. Foi pecaminoso, eu sei, me entregar a alguem que mal conhecia daquela forma. Estou com vergonha de minhas ações. Isto não é de Deus.Você me perdoa??

Assustado e curioso respondo:

-Claro, Koline! Não há porque se desculpar...Você estava fazendo algo normal, que não é errado!Desde quando ficar com alguém numa boate é motivo para se auto flagelar ou sair por ai pedindo perdao?

Nada parecia consolar a pequena Koline de seus atos. Enfurecida por suas ações, ela sumiu do mapa. Dizem as más línguas que virou médica e que frequenta casas de swing. A conferir...

Enfim, minhas experiências com evangélicas sempre foram intrigantes, de alguma forma eu as atraio e elas se sentem bem em minha presença...Talvez seja uma intervenção divina para que eu seja curado do sarcasmo e do ceticismo que me assolam. Talvez eu tenha o típico perfil de rapaz a ser convertido por uma evangélica. Seja qual for a razão, peço logo perdão por todas as garotas que fiquei em minha vida, afinal “ficar” não é coisa de Deus...NOT!!!!

formspring.me/tocoblog

2010-03-23T17:40:00.000-07:00

Sim! Aderimos a mais nova modinha adotada pelos desocupados. Acesse www.forsmpring.me/tocoblog e faça suas perguntas cretinas, tire suas dúvidas imbecis ou apenas nos insulte gratuitamente! Beijo a todos!

www.twitter.com/tocoblog

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Vicky Athina Barcelona

2010-03-14T08:12:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Barcelona é uma cidade fenomenal! Desde a arquitetura de Gaudí e sua Sagrada Familia até a efervescente Rambla, com seus barzinhos e restaurantes charmosos. Hospedados em um albergue na famosa Plaça Reial, tivemos curiosas interaçoes com gente de outros países por lá.

Numa noite em que estávamos cansados resolvemos sentar nas mesas do lobby principal do albergue. Conversa vai, coversa vem, chegam 3 garotas belíssimas e nos abordam. As três devidamente alcoolizadas, seguram uma garrafa de vinho já pela metade e chegam sentando em nossa mesa.

A garota que se senta ao meu lado se chama Athina (como Athina Onassis) e posso dizer que desde muito tempo, não conversava com uma garota tão linda (morena de olhos azúis). Eu e Conrado Malaquias ficamos papeando com Athina, enquanto Denilson Mclovin e Gabrielle (nosso amigo que ganha a vida como sósia de Jacob Dylan ou do vj da MTV Leo Madeira) com as duas outras amigas, Vicky and Cristina.

O papo entre eu e Athina se desenrolava sem problemas. Ela estava visivelmente alterada e um convite para ir ao quarto dela poderia surgir a qualquer momento:

-So, Athina! Is your name greek or something? – Pergunto interessado.
-Yes! I have greek ancestry!
-So, it’s like Athina Onassis! Right?? – Uma pergunta bem mongol minha…
-Yes…It’s like Athina Onassis – Responde ela como se todo mundo perguntasse aquilo.
-Where are you from? – Pergunto.
-I’m from New York! I’m a new yorker living in London. I’m studying Psychology there! I came to Barcelona to spend the weekend with my friends…
-That’s awesome, Athina! Are you enjoying your stay here in Barcelona?
-Sure! I loved “La Pedrera” and “Casa Battló” from Gaudí!But my favourite place is definately Park Guell!It’s extremely whimsical!It’s like entering the rabbit hole in Alice in Wonderland!
-It must be amazing!
-Where are you guys from?- Pergunta ela sorrindo.
-We are from Brazil!

Nesse momento, as meninas começaram a perguntar como se falava palavras safadas que elas conheciam em inglês em nosso idioma, o português. Começou com expressões lights como “kiss in portuguese” até “pussy in portuguese”...A conversa entre Gabrielle e Denilson estava um pouco mais apimentada, já que as duas outras garotas nao eram tao recatadas quanto a bela Athina.

Era quase certo que pelo menos tres de nós iamos pra cama com as tres nova iorquinas, porém....AHHH! Sempre há um porém....Um Orlando Bloom de araque que trabalha no albergue avistou as garotas com a garrafa de vinho e deu uma bronca nelas, dizendo que nao podia trazer bebida alcoolica para o interior do albergue e que era pra elas irem embora. So sei que as tres new yorkers sairam correndo assustadas e nunca mais foram vistas... Eu tentei gritar:

-NO! COME BACK, ATHINA! PLEASE, DON’T GO!!!!!!!!!!

Mas, era tarde demais...Esperamos que elas retornassem sem as bebidas, porem elas se esvairam que nem fumaça. Demos até uma volta pelas redondezas, mas de nada adiantava...Elas nao estavam em nenhum lugar. A chance de nossos vidas fora desperdiçada...

Fica a dica: Barcelona é uma cidade espetacular que pode te dar muitas oportunidades, mas pode te tirar muito rápido também. Agarre essas chances, nao deixe passar! Nao deixe a pequena Athina escapar de seus dedos. Nunca esquecerei aquela oportunidade perdida, Barcelona! Como diz a canção irritante de Giulia y los Tellarini feita para o delicioso filme de Woody Allen, “Vicky Cristina Barcelona”:

“No he encontrado la razón porque duele el corazón
Porque es tan fuerte que sólo podré vivirte en la distancia
Y escribirte una canción.
Te quiero Barcelona.”

Teasin' em Paris

2010-03-08T17:54:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Já apresentamos aqui diversas técnicas de rejeição usadas pelas mulheres: algumas só “vem pra dançar”, outras gostam de “regar plantinhas”, outras lidam com “fantasmas do passado” e por aí vai...

Nesta ocasião, apresentarei para vocês as famigeradas TEASERS.

O que são: Mulheres que não possuem a mínima intenção de trocar alguma interação romântica/erótica com você, no entanto, dão toda indicação do contrário.

Como agem: São exageradamente amigáveis, depois, muito contato físico desnecessário: pegadas no braço, abraços, pedem para andar de mãos dadas, começam a sugerir saídas (que nunca ocorrerão), “o que você vai fazer mais tarde?” e tudo que você diz passa a ser muito interessante e engraçado.

Como reagir: Esta é a pergunta de 1 milhão de dólares, pois, afinal, você só descobre que todos aqueles sinais foram joguinhos de uma tease no final, quando és rejeitado. Por experiência pessoal, creio que o grande lance aqui é manter a paciência e a elegância, pois como já dizia um dos reis, “only fools rush in”. Não responda diretamente aos avanços dela. Cozinhe um pouco, seja levemente distante. Se a moça em questão não for uma teaser, isso só atiçará o interesse dela. Daí, espere até ficar a sós com o alvo (ou pelo menos em algum lugar mais discreto) e feche o negócio.

Onde falhei: O cenário era a bela Paris. Ruas do Quartier Latin para ser mais exato. A tease era uma velha conhecida do Brasil e combinamos de nos encontrar. Todas as características mencionadas acima foram facilmente detectáveis: a simpatia exagerada, o contato físico desnecessário e os papos do tipo “e mais tarde?”, “vamos sair quando voltarmos para o Brasil?”
Para resumir a história, andamos por todo o Quartier Latin nesse clima de pré-pegação até o Georges Pompidou, aonde apressadamente cheguei chegando e fui rejeitado.

Erro #1 – Lugar (totalmente) inapropriado. Ok, o ambiente não estava tão lotado e estávamos em uma sala discreta, mas ainda assim...um museu??? Conrado seu estúpido!

Erro #2 – Histórico. A garota em questão já possuía certa fama de tease vinda do Brasil. Porém, orgulhoso, em negação e pensando com a cabeça de baixo, ignorei as preciosas informações que possuía e parti para o abraço, achando que “comigo esse tipo de manipulação não aconteceria”.

Erro #3 (conclusão) – Eu estava em Paris, com todas aquelas francesas lindas andando por lá e dei papo para uma brasileira...de Brasília ainda??? Eu mereço!

Escape em Amsterdam!

2010-02-28T19:24:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Ir em baladas no Brasil é sempre divertido! Há a espontaneidade brasileira, as danças costumazes, ficadas salientes e tudo o que há de melhor na noite brasileira ou não. Ao fazer um mochilão pela Europa, é inevitável além de conhecer o Coliseu, a Torre Eiffel ou o Big Ben, conhecer o que a noite européia tem a oferecer...A cidade escolhida foi Amsterdam.

Aparentemente, a boate cool da cidade holandesa é a “Escape”, gigantesca, com dois djs, vários ambientes e capacidade para mais de mil pessoas. Eu e meus amigos mochileiros decidimos escapar da realidade num típico Domingo a noite holandes. Eis que adentramos o recinto. Inicialmente você percebe a grandiosidade do lugar com seus efeitos especiais de luzes, pessoas de perna de pau dançando na pista e músicas escolhidas a dedo para potencializar o mood da casa.

Com o passar das horas a coisa foi ficando assustadora. Senhoras quarentonas fazendo a dança do robô, membros da comunidade nipônica gay assustando os clientes inofensivos e duas garotas holandesas que infernizavam a todos, passavam a mão nos homens, se insinuavam, para quando o macho idiota se aproximar levar um:
- NO...DON’T TOUCH ME....

Depois de algumas priceless hours naquela boate, pude perceber como uma cultura diferente tem sua identidade própria na pista de dança e nas interações sociais. Não havia homens xavecando, mulheres descendo ate o chão ou a infame desculpa feminina: “Desculpa! Eu so vim dançar com minhas amigas”. Primeiro, em boates na Europa você tem um microcosmo da globalização, uma vez que há gente de diversos países Segundo, a língua que permite transitar nessa babel absurda é o inglês! Leitores, tá ai uma tarefa que os desafio a tentarem: xavecar em inglês! Como passar a malemolência sedutora, as piadinhas safadas ou a sagacidade do xavequeiro utilizando a língua inglesa? Reflitam...

Ficou a impressão que holandeses dançam de forma assustadora, que suas boates parecem cenários provenientes de Blade Runner e seus frequentadores figurantes do filme “O quinto elemento”, com menção honrosa para o japonês que parecia “Chucky - O Boneco Assassino” meets “Edward-Mãos-de-Tesoura” dançando de forma provocante...Vade retro!

Ou como diria em bom holandes:

God verdedigen me!

2010-02-17T13:23:00.001-08:00

Caros leitores,

Se alguem percebeu nossa ausencia, ela eh muito bem justificada porque estamos numa pequena turne pelo velho continente!Dentro de uma semana ou mais um pouquinho estaremos de volta com estorias fascinantes!

Abracos!!

Céu e Inferno

2010-01-29T13:43:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Dependendo da época, cultura, religião, etc, podemos encontrar significados diversos para céu e inferno.

Para o Espiritismo “são estados de consciência”, onde “cada um tira de si mesmo o princípio de sua felicidade ou de sua desgraça”. Para os católicos, o céu “é o lugar da eterna felicidade onde habitam os justos junto de Deus” e o inferno é o lugar daqueles que se afastaram de Deus através do pecado. Para o Judaísmo, o céu - também conhecido como Jardim do Éden - é para onde vão as almas para desfrutarem dos “raios da Divina Presença”, um deleite puramente espiritual dependente do estudo de Torá e atos de bondade feitos quando elas se encontravam no corpo. O inferno seria um estágio pelo qual essas mesmas almas passam para serem purificadas.

Já para o Conradismo esses conceitos são mais simples: Céu – íntima interação com uma bela moça de barriguinha de fora e lindo sorriso. Inferno – íntima interação com uma gorda do buço suado e usando camiseta de algum deputado distrital. Com diferença de poucas horas, visitei os 2 lugares em uma das últimas baladas de 2009.

Sim, estive no céu por alguns instantes. Modéstia a parte, foi um dos meus melhores desempenhos em termos de papo, e a menina, daquelas que você não acredita que está beijando, um dos meus maiores prêmios em minha humilde carreira de pegação. Trocamos telefones, saliva e tá tudo muito bom, tudo muito bem.

Porém, repentinamente, as coisas começaram a ficar estranhas. Ela me pede licença para ir ao banheiro e aproveito para retornar aos meus amigos e me gabar sobre a recente conquista. Estamos lá bebendo, circulando pela festa, quando algum tempo depois a reencontro. “E aí, gatiiiiinha!?”, avanço com todo amor para dar...e ela recua. “Opa, como assim!?” me pergunto enquanto sua rodinha de amigas apressadamente vai para outro local. “Caramba...será que eu to cagado!?”, continuo a me questionar, incrédulo com a situação.

Sem entender porra nenhuma, encontro com uma das amigas da menina posteriormente na festa, que me conta que ela ainda estava meio abalada devido a um recente término de namoro em que supostamente foi chifrada em público pelo namorado. Bêbado, não botando nenhuma fé nessa história e achando que eu devo beijar mal demais, assumo uma postura “foda-se o mundo” e decido enfiar o pé na jaca de vez.

Bebo, bebo, digo, faço bobagens e bebo mais. Cambaleante, encontro meus amigos em uma animada conversa com 3 moças e já chego chegando. Leonardo Zelig, com uma cara de “porra, vamo embora!”, conversava com ela...2x4 de altura, suada em orifícios em que eu não pensava ser possível suar, camiseta pedindo voto para algum deputado distrital e um nome muito escroto que, surpreendentemente, não me recordo agora. Digo surpreendente porque a proposta da louca era: “Faço de tudo pra quem acertar meu nome!”

Depois de todos terem de propósito gritado nomes absurdos para não passarem nem perto de um acerto, é claro que este que vos fala, se achando um smart guy, pergunta para uma das amigas o tal nome e ganha o infame concurso. Afortunadamente, ela não cumpre a promessa de ‘fazer de tudo’ e a coisa toda fica em um...argh, beijo!

Até hoje quando estou sozinho sem fazer nada me pego pensando nesses acontecimentos e me pergunto: “Porque pai...porque!?”

Nós realmente não sabemos o que fazemos!

Teste de fidelidade

2010-01-17T05:12:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Como sou adepto do “ROLO” vivo lidando com as consequencias de tal condição. Para quem não sabe, o rolo é o estágio em que você começa a frequentemente ficar com uma única garota, porém ainda não há os sintomas do namoro como: ligações diárias, regularidade e ter que dar satisfação de sua vida para ela.

Pois bem, no decorrer do ROLO eventualmente a garota convencional começa a se incomodar com tal situação: fica tentando entender o que se passa com o cara que ela ta ficando, se estão namorando ou não, se vale a pena prosseguir com aquela relação com esse nível de descomprometimento, enfim, uma desgraça totalmente compreensível.

Lá pela minha décima ficada com essa garota, a denominação ou rótulo do que éramos continuou a incomodá-la. Eis que ela tem a brilhante idéia de descobrir via telefone!
Eram umas 20hs da noite e eu estava estudando em meu quarto quando percebo que meu celular começa a tocar. No visor, no lugar do número da chamada, “SEM NÚMERO” piscava assustadadoramente, resolvi atender:

- Alô!
- Oiii, tudo bem? – Responde uma voz feminina levemente infantil.
-Quem fala? – Pergunto curioso.
-Olha só, eu estudo na sua universidade e sou amiga de uma amigo seu...Eu consegui o seu número com ele porque estou afim de você...Você é bem gatinho!!
- É mesmo? –Indago desconfiado.
-Sei lá...Eu tava pensando que a gente podia sair junto...Pegar um cineminha...
- Qual o seu nome?Eu já te vi na minha universidade? – Tento arrancar informações.
-Nunca me viu nao. Você tá namorando?Tá saindo com alguém?

Essa seria a pergunta chave do TESTE DE FIDELIDADE que a minha ficante estava me pregando a essa altura do campeonato. Já sacando a idéia esquizofrênica, resolvi falar o seguinte:

-Bem, pessoa sem nome, eu estou saindo com uma garota, mas sei lá, me adiciona no orkut ou msn que a gente pode conversar numa boa...O que acha?
-Não...Desculpa...Então tudo bem... – Desconcertada ela desliga o telefone.

Obviamente pude sacar na hora que aquilo tudo era muito estranho e que a minha ficante estava apelando para bizarrices em troca de descobrir qual o maldito rótulo que ela se enquadrava em minha vida. Possivelmente ela mandou uma amiga me ligar, me testar, para no final desejar achar uma resposta do tipo: “estou namorando! Hasta la vista, baby”.Fui suficientemente hábil ao deixar no ar a resposta para a pergunta X!

Maldito João Kleber que com seu programa extinto na RedeTV instituiu a normalidade do Teste de fidelidade como ferramenta para mulheres psicóticas testarem a fidelidade de seu parceiro. É o preço a se pagar pelo rolo...

Que rolo!

Uma grande palhaçada 2 - Orgulho Feminino

2010-01-10T12:56:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Conversa 1

AnJInHo DoCeee *O meu coração me diz: fundamental é ser feliz! diz:
pois é...terminei c meu namorado, to super trixti

Conrado diz:
pô,meus pêsames...

AnJiNhO DoCeEeE *O meu coração me diz: fundamental é ser feliz! diz:
ah, q nada! só me arrependo d ñ ter ficado c vx aquele dia Conradiiinho...ñ queria trair aquele babaca!

Conrado diz:
pô, acontece!

AnJiNhO DoCeEeE * O meu coração me diz: fundamental é ser feliz! diz:
mas nada impede agora! vamo xairrr...vc me liga!?

Conrado diz:
ligo sim

AnJiNhO DoCeEeE * O meu coração me diz: fundamental é ser feliz! diz:
EeEeEe...vou aguardar então viu!? beijox de chocolate!

Conversa 2

AnJinHo DoCeEeE * Elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham diz:
nem me ligou ein furãoooo!??

Conrado diz:
putz foi mal, fim de semestre, sabe como é né...

AnJiNhO DoCeEeE * elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham diz:
olha só o que vx ta perdendo, hihihi (troca foto do MSN). To deixando o cabelo crexcer, ta bonito neah!?

Conrado diz:
ta sim. Solteira agora, querendo dar uma renovada no visual né? Ta certo...

AnJiNhO DoCeEeE *elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham diz:
ixoooo! E qto mais longo o cabelo melhor p dar umas puxadas fortes neah!? =x hihihihi...só tenho pensado nessax coisax!

Conrado diz:
opa, ta demais ein!? hehehe

AnJiNhO DoCeEeE *elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham diz:
hihihih...homens! então, me liga q a gnt “conversa” mais sobre ixo,tá!?

Conrado diz:
ligo sim

AnJiNhO DoCeEe *elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham diz:
beijox de arco-íris!

Conversa 3

AnJiNhO DoCeEeE * O amor é como uma rosa mas para colhê-la temos de ter a coragem de enfrentar os espinhos diz:
qual é a dexculpa dexa vex ein moxinho!?hihihi

Conrado diz:
então...não gosto de ficar enrolando as pessoas, então é melhor eu te falar logo. Eu to em outra, acho q nem rola mais da gnt sair...

AnJiNhO DoCeEeE * O amor é como uma rosa mas para colhê-la temos que ter a coragem de enfrentar os espinhos diz:
como axxxim??

Conrado diz:
ahhh, vc sabe...acho q nosso tempo já passou né!?

AnJiNhO DoCeEeE * O amor é como uma rosa mas para colhê-la temos que ter a coragem de enfrentar os espinhos diz:
hihihihi, axo q vx entendeu errado moxinho,hihihi...tava te xamando pra xair na boa, como amigox,hihihi...

Conrado diz:
mas e aquele papo de puxar cabelo, de só pensar naquilo e tudo o mais?

AnJiNhO DoCeEee *O amor é como uma rosa mas para colhê-la temos que ter a coragem de enfrentar os espinhos diz:
é assim q eu falo com meus amigos, hihihi!

CONRADO ESTÁ OFFLINE
.......

É sempre muito interessante ver como as coisas funcionam do lado delas. Eu sempre aceitei meus tocos com (alguma) dignidade e honra, nunca os neguei. Mas quando as divas do cerrado são contrariadas, é engraçado ver a volta que elas dão pra mostrar que VOCÊ entendeu errado, que VOCÊ é que estava interessado e elas só queriam amizade desde o começo. Pois essa não colou viu mOxInHaAaA!??

Uma grande palhaçada

STEVE - O Don Juan moderno

2010-01-02T21:00:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Filmes sobre homens tentando conseguir mulheres nunca podem ser levados muito a sério, pois tudo acaba virando uma pornochanchada e pretexto para mostrar hot chicks nuas, vide os clássicos: Porkys, A Primeira transa de Jonnathan e American Pie. Porém, existe um filme interessante esquecido nas prateleiras obsoletas de VHS chamado “The Tao of Steve”. Este filme de 2000 retrata a estória de DEX, um professor de jardim de infância, gordo e desajeitado, que inexplicavelmente transa com quase toda garota da cidade no qual o filme se passa. O segredo de seu sucesso?

THE TAO OF STEVE

Basicamente DEX segue essa filosofia para transar com as mulheres que consiste em três regras: BE DESIRELESS (Elimine seu desejo em transar com a garota inicialmente), BE INTERESTING (Mostre para a garota alguma aptidão que desperte nela interesse por você) e BE GONE (e, finalmente, você deve recuar, partindo do princípio do que Martin Heidegger diz “We persue that which retreats from us"). Dessa forma, DEX consegue ter uma vida sexual ativa com diversas garotas independentemente de ser obeso e fora dos padroes brad pittianos.

Como ele diz no filme, um “Cara Steve”(Steve Guy) é aquele que não faz nenhum esforço para impressionar a garota, mas sempre consegue a garota. Seria um misto de Budismo, Taoísmo e filosofia Heideggeriana condensado no approach correto a ser usado em um alvo feminino.

PRIMEIRA REGRA: BE DESIRELESS

Ao você eliminar a ânsia por sexo durante alguns encontros no inicio da relação e ser paciente e ouvi-la, você acabará deixando ela confusa já que ela pensará:
Eu sou gostosa e linda!Por que esse babaca não quer transar comigo??Será que ele não tem tesão por mim?
Isso já será uma provocação e tanto para ela!

SEGUNDA REGRA: BE EXCELLENT

Você tem que atrair o interesse dela para sua pessoa. Se você entende de cinema ou música, se coloque numa situação em que você exteriorize esse conhecimento. Se você é bom em tênis, deixe ela assistir uma partida no qual você ganhe sucessivamente de outro tenista...Se toca bem guitarra, manda bala em algum solo do Slash na frente dela. Por aí vai...Todo mundo tem alguma aptidão ou é bom em alguma área que vai fascinar a outra pessoa.

TERCEIRA REGRA: BE GONE

Infelizmente o ser humano trabalha dessa forma esdrúxula!Ele é fascinado por aquilo que ele não pode ter, assim, por mais que você realmente queira a garota, você tem que bancar o cool guy! Tente se afastar um pouco, não esteja muito disponível, afinal, disponibilidade demais é sinônimo de cara chato, stalker, psicopata, desinteressante...

Essas três regras funcionavam para DEX em suas relações nos anos 2000 (agora podemos falar anos 2000!!!), porém, elas continuam funcionando hoje?O sexo feminino é tão simples assim de ser desvendado no quesito atração e repulsão?O que vocês, leitores e leitoras, tem a dizer sobre o Tao of Steve?Compartilhe suas idéias conosco e depois BE GONE!

O que aprendemos em 2009

2009-12-26T22:32:00.000-08:00

Caros leitores, agradecemos todo o apoio que tivemos ao longo desse ano de 2009. Um projeto que nasceu numa madrugada fria qualquer de Brasília, após mais uma noite de insucessos com o público feminino. A idéia: montar um blog no qual dividíssimos com o público os xavecos que você NÃO deve fazer numa balada. Em meio a zilhões de blogs pretenciosos, que tratam sedução e relacionamentos de forma séria demais, surge esse canal, aonde humor e sarcasmo se unem de forma desconcertante. Tivemos sucessos na noite, mas para cada sucesso passamos por cinco tocos. Então, porque não transformar esses tocos ou socos em material de blog? Fazer de um limão, uma limonada azeda, porém cômica!?

O Blog findou formando uma cartilha de nossos acertos e erros numa cidade seca e de nivel HARD no quesito conquista feminina. Aprendemos nesse ano que avisar que uma mulher parece com alguém famosa, pode ser uma faca de dois gumes; que a co-pilotagem pode tanto te ajudar como te atrapalhar na hora da chegada; que pernambucanos, por aqui, tem mais dificuldade de terem sucesso que nós brasilienses; que bancar o estrangeiro ou o pirata fake não cola; que são paulinos nem sempre são bem-vindos e que armlove e PPF são táticas arriscadas na hora de escolher sua parceira!

Antes de fecharmos de vez as cortinas, não podemos deixar de agradecer às meninas da Faculdade de Arquitetura, Artes e Comunicação da Unesp de Bauru, por ter nos incluído em seu jornal ADOLESSÊNCIA. Portanto, um muito obrigado a Vivian Lourenço, Tássia Tieko, Laís Modelli e Mariana Zaia, jornalistas de futuro promissor! (e umas gatinhas!) Eis um pequeno trecho da matéria:

Com o objetivo de compartilhar aventuras e experiências na balada, como foras e ficadas, tem uma galera na internet que cria blogs.
Dois exemplos são o “Se ferrando na balada - insucessos de jovens à procura do sexo oposto” e o “Elas/Eles”.
O “Se Ferrando na Balada” (seferrandonabalada.blogspot.com) é mantido por um jornalista e por um advogado, ambos de Brasília, que utilizam os codinomes Conrado Malaquias e Leonardo Zelig, e também por eventuais colaboradores. “A idéia de começar o blog surgiu numa conversa entre amigos, enquanto compartilhávamos nossos fracassos em relação ao sexo feminino nas baladas. Decidimos usar o bom humor e compartilhar essas aventuras com todos”, afirma Conrado Malaquias.
Já o “Elas/Eles” (elaseles.blogspot.com) é escrito pela publicitária gaúcha Teresa Fur, por uma publicitária e estudante de Cinema e Línguas que identifica-se apenas pelo apelido de Agrilla, e há a intenção de trazer um homem para a equipe, já que o que fazia parte parou de colaborar com as garotas.
Elas explicam que criaram o blog porque os que já existiam mostravam o homem como cafajeste e a mulher como vítima. “Decidimos que o sexo feminino seria a protagonista da situação”, afirmam.
Afinal, quem disse que se dar mal com o sexo oposto não pode ser engraçado?

Fechamos 2009 então dando boas risadas e alguns beijos na boca, mas fica a expectativa que 2010 seja um ano repleto de material cômico, com direito a situações seinfeldianas. Enfim, um ano pretty, pretty, pretty good! Contamos com vocês nessa empreitada, leitores! Tenham um excelente ano novo!

Equipe Se Ferrando na Balada

O "Outro" Sexo Oral

2009-12-18T17:45:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Algumas pessoas antes e durante o rala-e-rola sentem a necessidade de se expressar oralmente. Não, não estou falando daquele oral gostosinho que ocorre na região sul, estou falando de literalmente, falar, prática conhecida como Dirty Talking: “Ô vontade de te comer!”, “Como você é gostosa!”, “Já ta molhadinha, tá? (estilo Freddie Mercury Prateado)” e outras cretinices do gênero. Minha opinião e política é: cale a boca! Anule suas chances de disparar alguma besteira totalmente inadequada e concentre-se no trabalho braçal, bocal e pint....que são as atividades que realmente contam.

Poréeeeeem, é claro, se a sua parceira iniciar o diálogo sujo você deve estar preparado para não deixá-la em um monólogo. Deixar mulher falando sozinha é roubada em qualquer situação (embora, as vezes, extremamente necessário), neste contexto então, será no mínimo estranho!

Aviso, antes, que não estou em posição de dar dicas para ninguém sobre isso. Não capto a vibe, não entendo a mecânica, enfim, não sei mesmo como faz. A minha contribuição aqui será a de mostrar para os mancebos o que não fazer, para que assim possam se desviar de possíveis constrangimentos.

Minhas “habilidades orais” já foram requisitadas algumas vezes, principalmente por coroas (por algum motivo, elas gostam de saber com antecedência e detalhes o que será feito com o corpo delas), e meus 3 erros mais memoráveis foram:

- Dar aquelas respostas prontas e insossas como “não sou de falar, sou de fazer”. Você correrá o risco da moça achar que sua falta de criatividade no dirty talking se estenderá para a cama ;

- Ser muito genérico do tipo “então, eu quero fazer umas coisas com seu corpo aí, você sabe” parecendo assim que não sabia do que estava falando;

- Não identificar o nível de safadeza do papo. Enquanto ela no nível 1, falava de papai-e-mamãe, eu, já no nível 5, falava do frango assado invertido, causando nojo e estranhamento, encerrando assim qualquer possibilidade de estender minha noite acompanhado.

Enfim, o dirty talking pra mim tem funcionado como aquela prova de final de semestre que eu me iludo que nunca vai chegar, deixo pra estudar de última hora e nunca estou seguro das minhas respostas. Por isso mancebo, estude!! Revisar nunca é demais.

E para você leitor(a), qual é o pior 'crime' que uma pessoa pode cometer durante estes curiosos papos?

Encoleirado!

2009-12-10T17:29:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Não importa o quão bem-sucedido, inteligente e articulado um homem seja. Se ele entrar em um relacionamento sem ter personalidade, pulso firme e sem rever alguns conceitos e crenças sociais sobre relacionamentos, ele irá, sem dúvida alguma, ser encoleirado. Acompanhem a estória.

Há algum tempo atrás, eu e meu chefe fomos para São Paulo a trabalho. Ele é um cara brilhante, possui mestrado, é concursado, já viajou o mundo e, apesar de jovem, já se pode dizer que é bem-sucedido na carreira. Porém, ele trouxe a esposa consigo, ou seja, todas as suas conquistas são automaticamente reduzidas a nada!

Chegamos quinta em SP e voltaríamos no domingo. O trabalho iria até sexta, então teríamos todo o fim de semana livre. Ótimo, pois no sábado eu estava planejando ir ao Morumbi, apoiar o glorioso tricolor. Convidei meu chefe, que prontamente se animou de me acompanhar.

O jogo seria no sábado ás 18h30. Como não ia a São Paulo há muito tempo, pela manhã fui passear pela cidade a convite do casal. E que surpresa! Todos os lugares que visitamos, lojas que entramos e porcarias que eles compraram, panelas, colheres e enfim, coisas de cozinha, foram escolhas e vontades DELA! “Tudo bem”, pensei, “mais tarde tem futebol”.

Voltando do passeio e a caminho do hotel, presencio um dos diálogos mais constrangedores da minha vida. Meu chefe, parecendo ter a metade de sua real altura, dirige-se timidamente a esposa:

“Então Rosinha, eu e o Conrado estamos querendo ir ao jogo mais tarde, tudo bem?”

Como um pequeno Buda, senhora da situação, ela, sem dizer uma palavra, apenas olha para ele com o semblante sério, e com a cabeça, acena que não, não está tudo bem.

“É um jogo tranqüilo amor, não quer vir com a gente?”

De novo, o sutil, porém mortal movimento se repete. Meu chefe, derrotado, então dirige a palavra a mim.

“Então Conrado, a gente vai conversar e eu te dou um toque, beleza?”

Já sabendo o óbvio desfecho da situação, apenas respondo “beleza, chefe, fico no aguardo”.

....

Já estou no estádio, confortavelmente sentado, o jogo prestes a começar, quando recebo a seguinte mensagem: “Conrado, não poderei ir ao jogo. Rosinha não está se sentindo bem e não quero deixar ela só. Um abraço”.

Lamentável. Quando um cara, mesmo depois de ter satisfeito todos os fetiches consumistas de sua mulher, não tem a liberdade de relaxar em um sábado a tarde, assistindo uma bela partida de futebol, é porque algo definitivamente está errado na relação. Este é apenas um exemplo de homem encoleirado deste Brasil. Se você, caro leitor(a), conhece mais algum exemplo, ou de repente, é um exemplo, conte-nos sua experiência!

Para melhor compreensão sobre como um homem se deixa chegar a tal situação ingrata e insalubre, recomendo a apreciação de 2 excelentes e esclarecedores filmes: Eles só Pensam Naquilo (Whipped) e Mulher Infernal (Saving Silverman). São histórias bem simples e parecidas. Amanda Peet, linda e sensual, em ambos os filmes, vira de cabeça para baixo a rotina de inseparáveis amigos, encoleirando suas vítimas, por puro e sádico prazer e sem muito esforço. Suspeito que sejam obras baseadas em fatos reais!

A INDIVIDUALIDADE DAS MULHERES

2009-12-04T15:05:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Não tenho o costume de freqüentar raves ou festas enormes no qual a única atração é um DJ internacional da moda. Mas, para fugir da rotina, decidi ir a um evento desse gênero para avaliar como funciona a interação homem/mulher em meio ao caos do batidão eletrônico de um DJ pederasta francês que esta na moda.

Ao chegar ao recinto me deparo com garotas de seus 18-19 anos. Pelo fato do evento ser “Open bar”, sabia que o ambiente seria de promiscuidade e de altas doses de loucura. Pois bem, lá pela terceira música famosa do maldito DJ (não consigo entender o porquê das pessoas pagarem caro para ver um homem em cima de uma mesa de som, mixando e manipulando músicas) a cena do local me remontava ao Inferno desesperador de “Ensaio sobre a cegueira”! Eram pessoas tateando umas nas outras porque não enxergavam nada bêbadas, outros vomitando em rodas de amigo, garotas desmaiadas em meio à pista de dança e a escuridão devastadora que recaia sobre o espaço mal iluminado. Éramos seres humanos reduzidos às atividades mais primitivas, quais sejam: comer, beber e transar.

Diante dos banheiros químicos frequentes nesses ambientes, avistei uma moça de seus 27 anos que estava só. Porém, o que mais me chamou a atenção nela era sua semelhança física com a atriz global Cristiane Torloni. Decido contar isso para ela:

-Olá, tudo bem com você? – Pergunto educadamente.
-Tudo bem!
-Eu tava por aqui e te avistei em meio à multidão. Você parece muito a Cristiane Torloni, sabia?
-Queeeeeeeeeemmmmmmm? – Pergunta ela cheia de dúvidas.
-Cristiane Tornloni!A atriz!Ela faz uma porrada de novelas. Super bonita, sofisticada...
-Eu não assisto novelas.
-Mas é de se espantar que você não a conheça. Mesmo quem não assiste novela sabem quem ela é!
-Não sei quem é.
-Não tem problema!Parecer com ela é um grande elogio de qualquer forma. Ela é uma mulher de personalidade, extremamente sensual, muito atraente... Que nem você!
-Muito obrigada, querido!Sabe, você foi o primeiro cara que me abordou de forma criativa!Os outros já chegam me pegando assim – Ela fala e demonstra com suas mãos em meu corpo como os caras chegam nela.
-OPA!OPA!ME ASSEDIANDO!!- Falo brincando.
-Que isso, querido!Você entendeu... hehe – Desconversa ela bem humorada.
-Fora não conhecer a Torloni, o que uma mulher interessante como você faz aqui sozinha?Você aprecia esse DJ maluco?
-Eu gosto, cara!É muito raro eu sair... Prefiro ficar em casa assistindo Boris Casoy.
-Que peculiar, Torloni!Devia sair mais então!
-Sabe, estou cansada desses programinhas de Brasília. São sempre iguais e um fracasso na maioria das vezes! Bem, o papo tá bom, mas vou voltar la pra perto do DJ pra ouvir minhas músicas preferidas. Aff...lá só tem casal!!
-Pois então, não quer voltar lá como UM casal? –Dou minha “cantada James Bond” pra cima dela.
-Puta merda, cara!Você chega muito bem!Até me arrepiei!! – Fala ela mostrando o braço arrepiado!
Então...hehe – Fico sem graça.
-Olha só!Eu acabei de terminar meu namoro e estou ainda fragilizada. Quero curtir um pouco minha individualidade, sabe?Entrar naquela multidão cheia de casais e ficar só!Sozinha apenas apreciando o DJ tocar... Você me entende?
-Sem dúvida!Tá liberada!Mas, antes me deixa seu contato!- falo eu já pegando o celular.
-Não pegue seu celular, querido. Se eu valer mesmo a pena você se lembrará do meu número de cabeça mesmo: 86473524263523425637353536237.

Foi nesta cena, muito semelhante ao fantástico filme Woody alleano “Match Point”, que terminou meu contato com Cristiane Torloni. Em busca de momentos de individualidade, a moça, como uma brisa sorrateira, me deixou de mãos abanando sem nem sequer me provar. Creio que a abordagem foi apropriada, ela gostou de meu papo, se arrepiou com minhas investidas, porém, assim mesmo, não foi o suficiente para que eu a ganhasse. As brasilienses são um enigma!Se você é troglodita, não serve, e se você é apenas o cara certo no momento certo elas querem curtir a individualidade delas...

Cristiane, Cristiane!Sempre tempestuosa e cheia de personalidade...Será que um dia poderei colar meus lábios em seus?

A Incendiária

2009-11-28T06:01:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

No último fim de semana estive presente no festival Natura About Us, realizado na chácara do Jockey Club em São Paulo. Tirando a chuva no final do show, o conseqüente lamaçal e a companhia de Júnior Lima na área vip, foi um dia bem interessante. O local estava lotado de mulheres bonitas, os shows foram ótimos e eu possuía uma visão privilegiada do palco. Então, sem reclamações aqui.

Durante a maior parte do evento fiquei circulando pelo local prestando meia atenção aos shows de Lenine e Jason Mraz. Quando foi anunciado que Sting, principal atração da noite e único show que verdadeiramente me interessava, estava para começar sua apresentação, procurei um lugar mais a frente do palco possível.

Como um imã para atrair loucuras, é claro que fui parar ao lado de uma mulher que usava algo parecido com um sombrero mexicano florido e gritava a plenos pulmões que iria transar com Sting! (para quem quisesse e não quisesse ouvir). Ela era bem atraente e interessante, mas diante de seu forte desejo pelo músico famoso e multimilionário que estava ali a nossa frente, calculei que minhas chances não eram muito altas e resolvi me concentrar apenas no espetáculo.

Porém, não pude deixar de notar como a moça em questão foi continuamente abordada durante todo o show por caras que usavam pequenas variações de “Beleeeeza minaaaa!? Bonito seu chapéu ein meeeu!”, os quais ela prontamente rejeitava. Lá pela 6ª abordagem, escuto ela dizendo “blá blá blá porque eu to com ele ali” apontando para minha pessoa.

- E ele luta jiu-jitsu, né amor?
- Oi?

Sozinho, a noite, em um lugar estranho e chuvoso e sob olhares hostis, não sei de onde tirei a coragem para cumprir minha função de macho alfa, colocar meus braços ao redor da moça e responder:

- É isso aí amor, jiu jitsu, claro!, intimidado e com um sorriso amarelo de canto de boca, tentando mostrar a todos que tudo não passava de uma singela brincadeirinha.

...

O show transcorreu tranquilamente, tanto pra mim quanto para a incendiária ao meu lado, que, não tendo sido mais incomodada pelos manos paulistas, assistiu a tudo com uma imensa cara de satisfação (mesmo sem ter transado com Sting!).

Despedi-me dela sem causar alvoroço e enquanto me dirigia para a saída, ainda notei que os olhares hostis estavam lá.

Tudo bem, a miss sombrero usou do artifício que possuía para não mais ser incomodada e assistir ao show em paz. Mas daí a me fazer um lutador jiu-jitsu? Não faço exatamente o tipo, se é que me entendem! O que rolou ali, creio eu, foi uma boa dose de vaidade, com ela no centro de toda a comoção, sendo cobiçada por vários machos e um pseudo-lutador de jiu-jitsu como protetor.

Fato é: mulher adora ver o circo pegar fogo, mas não foi dessa vez!

O que é Limbo?

2009-11-08T08:04:00.000-08:00

By Leonardo Zelig

Fenômeno constante na história da humanidade, o relacionamento entre pessoas mais velhas e bem mais novas parece pontuar geração pós geração. Mas, o que motivam as pessoas a procurarem parceiros com idades tão discrepantes? A busca pela sensação de juventude? Dinheiro? Afinal, vale a pena? E mais importante, dá certo?

Neste fim de semana chuvoso, resolvi dar um pulo em uma boate badalada da cidade, porém, ao entrar no recinto e identificar possíveis alvos, me deparei com a faixa etária de 17 – 18 anos. Para minha surpresa, que nem é mais tão surpresa assim, presenciei moças de segundo grau se portando como damas milionárias à la The O.C, com ares de arrogância e “síndrome da modelo louca”.

Como tenho vinte poucos anos e ser cínico é a minha maior qualidade, encaro, atualmente,tudo como uma experiência antropológica. Com esse foco, resolvi junto ao meu wingman costumaz Conrado Malaquias, abordarmos duas garotas acuadas no canto. Suas idades eram enigmáticas e esperavam impacientes a chuva passar para invadirem novamente a pista de dança. Fomos lá:

-Tudo bem com vocês? – Perguntamos interessados.
-Tuuudo.
-E ai? Vocês paradas aqui no canto, não estão gostando da festa não?
-Mais ou menos.
-Vocês gostam desse tipo de musica que esta tocando? Eletrônica?
-Mais ou menos.
-Certo...
-O que vocês fazem da vida? - Perguntam elas por educação, mas sem qualquer interesse.
-Eu faço Direito e meu amigo aqui, Conrado Malaquias, é jornalista.
-ahammmmm... – (desinteresse)
-E vocês? Estão na faculdade? – Perguntamos tentando “salvar” o papo.
-naooo.
-No segundo grau?
-naoooo.
-Aonde então??
<>
-Vocês estão em alguma espécie de limbo? – Pergunto curioso.
-O que é limbo?

PAUSA

Nunca esperaria ter que explicar a uma dama, num sábado a noite chuvoso, o significado da palavra limbo. Mas, com aquela humilde dúvida, pude constatar o abismo que me separava da pequena ninfeta de seus aparentemente 18 anos. Sem limbo ou com limbo, fiquei é sem gás para prosseguir o diálogo e acabamos deixando o papo morrer ( se é que ele já não começou morto!). Os interesses são outros, as fases são outras e até a pegada é outra! Daí pergunto: como contornar tais problemas?

Ao transitar por esse ambiente e tentar, em vão, dialogar com garotinhas juvenis, só me restou apenas ficar de espectador para aquela multidão de modelos wannabe dotadas de campo de visão acima de cabeças como a minha. Por sinal, cabeças como a minha rolam sem piedade em lugares assim.

A noite só teve certo highlight quando a ex-bbb Josie apareceu no ambiente e, toda sorrisos, cumprimentou a todos e até bateu um papo comigo! Daí você tira: num ambiente aonde a única mulher simpática do lugar é a ex-bbb Josie, a “celebridade” da parada, as coisas vão muito mal...

Noite desastrosa ou não, o que importa é que identifiquei minha dificuldade em estabelecer uma conexão com mulheres provenientes da geração Jonas Brothers. Com raras exceções, a maioria delas abraçam pra valer o mundo do consumo desenfreado e das superficialidades. Diante da cultura de aparências e da futilidade, mostro-me avesso á este meio, preferindo procurar mulheres maduras ou semi-maduras (ou até mesmo pseudo-maduras), ou que ao menos saibam o que é limbo. Você sabe?

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O Fantasma da Ex - Parte I

2009-10-29T18:40:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Só descobri nos últimos tempos como pode ser desagradável a experiência com ex namoradas. Por mais que você evite e aja como se não se importasse mais, sempre que o contato existir, pode ter certeza, haverá faíscas, fofocas e ofensas mútuas veladas.

Apesar deste blog não ter a pretensão de dar dicas sobre nada (para isso existem milhares de outras opções), por experiência pessoal aprendi algumas coisas que podem ajudar alguém por aí.

Por exemplo, se você, homem, foi quem iniciou o processo de ruptura, siga-o até o fim. Não ligue, não mande mensagens, e se ela o fizer, seja frio e distante. E o mais importante, nunca aceite convites para "ir ali fazer um lanchinho". Poderá parecer que você é o maior escroto do mundo no momento, mais o processo de libertação dos laços afetivos será completo muito mais rápido se nenhum tipo de esperança for alimentada.

Não beba perto de sua ex. Esse é bem auto-explicativo. Você vai vê-la ficando com outro(s), emoções há muito adormecidas serão despertas e rapaz, acredite, não vai ser bonito. Poupe-se do vexame e aja com dignidade, ou seja, não faça o que eu fiz. Aguentar tudo sóbrio no momento será terrível, mas sem dúvida é melhor que a outra opção.

Conversas inocentes e amigáveis nunca mais serão inocentes e amigáveis. Não me venha com esse papo de que "tenho um ótimo relacionamento com meu ex". Sempre que um diálogo for iniciado, haverá um dedo no gatilho pronto para disparar sobre aquela menina mal-vestida que ele estava pegando na balada, sobre o pangaré atual que tem mais dinheiro do que ele tinha, ou qualquer outra coisa que vá ridicularizar o pobre infeliz. Minha sugestão aqui é, e isso exigirá muito auto-controle, seja lacônico. "Oieeee!" - "oi"...."Tudo bom com vc??"..."tudo". Aí é claro, ela começará a te insultar, dizendo o quanto você é idiota e escroto. Use desculpas como "estou cansado" ou "muito trabalho pra fazer, desculpa não te dar atenção". Faça o que fizer, evite bate-bocas. Além de serem cansativos não levam a lugar algum.

Agora, se você tiver feito tudo certinho, tiver agido com decência e classe e mesmo assim sua ex insistir em te assombrar, contra-ataque!

Continua...

Bom Apetite!!!

2009-10-12T19:52:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

As baladas da capital guardam diferentes mulheres para aqueles que procuram xavecar e amar. Para cada balada, há um nicho de fêmeas muito particular quanto aos quesitos: receptividade, simpatia, interação e extensão pós-balada.

Por exemplo, uma balada sertaneja é composta de cowgirls mais humildes. Elas são sorridentes, reagem bem a piadas infames (inclusive piadas no estilo “praça é nossa”), chamam você de “querido” a cada frase que proferem e por mais que atendam pelos nomes de “Katilce”, “Suellen” ou “Lucimara” sempre há chances reais de terminar a noite deitado numa cama redonda, com espelho no teto, enquanto elas realizam suas fantasias ao som de Bruno e Marrone.

Para aqueles mais exigentes, existem as baladas de playboys e patricinhas: aquelas boates com nomes estrangeiros homossexuais (“Heat”, ou “Heart”, ou “Trendy”). Nesses recintos subterrâneos infestados de Abercrombies e Diesel, há as garotas que vieram apenas “dançar com as amigas” ou aquelas que os “namorados foram ao toalete”. Uma desgraça! Elas são arrogantes, infelizes e proferem a irritante expressão “aff...” a cada 3 segundos. Quase certa a chance de voltar para casa e ainda pegar Serginho Groisman passando na tv.

Balada de AXÉ, então, é só felicidade! Não há esforço algum, pois a filosofia chicleteira é ouvir “meu cabelo duro é assim”, chamar todos de “lek” e se pegar, sem compromisso, com várias garotas atrás do trio elétrico. Talvez seja o ambiente mais natural do ser humano, aonde ele realiza as necessidade mais básicas, sem ter que revesti-las de regras sociais, afinal é só beijar, transar e mijar.

Outra balada são as festas oitentistas. Cheias de coroas ávidas por carne jovem e uma ou outra adolescente que não se adequa a geração Lady Gaga. Estas são complexas, porém, prazeirosas. Já travei diversos diálogos inspirados com essas garotas insatisfeitas pelo fato de nao encontrarem caras que curtem “The Smiths” ou “Sisters of mercy”. Nessas cabe uma boa dose de nostalgia e uma boa pegada “patrick swayze”, afinal, “nobody puts baby in the corner!”.

Finalmente, existem as baladas de pub. Espaços claustrofóbicos, cerveja maneiríssima, som apurado e um bando de gordinhas e trintonas porra loucas querendo encaçapar um macho. Esse ambiente é bom para “conhece-las”, pois o local, forçosamente estreito, permite um contato corpo a corpo mais efetivo. Estas mulheres sao receptivas e gostam de uma boa dose de loucura acompanhada de beijos suados. Give them a bloody kiss, mate!

Enfim, existem milhões de possibilidades de você fazer sua noite miserável ou memorável. Então, avalie o MENU e escolha as baladas certas para achar as mulheres certas, pois vc sempre consegue prever quando sua noite vai ser um fiasco ou nao. É tudo uma questão de estratégia. E, nessa cidade, sem estratégia, você acaba sua noite, no mcdonalds mais proximo, mandando ver num quarteirao. Bom apetite!

Tolinhas!

2009-10-04T11:00:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Em mais uma dessas festas da vida, estava eu conversando com uma moça em seus late 20s, muito bonita, bem-humorada, inteligente, bem empregada e enfim, tudo de bom. Porém, fiquei muito surpreso quando ela me forneceu a seguinte informação:

“Sou divorciada. Fiquei casada durante 4 anos e ele me disse que era gay. Foi um choque”.
“Putz, mas 4 anos? E você não desconfiava de nada?”
“Ah, sempre achei ele meio sensível demais, mas daí pra ser gay? Nem imaginava...”

...

Situações assim parecem ficar cada vez mais comuns. A moça do começo do post ficou “apenas” 4 anos com o enrustido. Mas, segundo Leonardo Zelig, em um documentário chamado I’m Gay, (transmitido recentemente pelo canal GNT), aparecem depoimentos de casais que estavam juntos a mais de 20 anos, com filhos, vida completamente estabilizada e não mais do que de repente, ELES pediam divórcio alegando incompatibilidade sexual.

Ta certo que este é um assunto complexo, com muitas variáveis e considerações a serem feitas, porém, para evitar que este post específico vire um livro, vou me concentrar em falar apenas no lado DELAS.

O que acontece com essas mulheres? Algumas delas são muito inteligentes, esclarecidas, possuem um bom papo e lêem livros até! Então por isso não consigo acreditar naquele papo “ele era sensível, mas nunca desconfiei”. Sem contar também que seus parceiros, trendy guys e excelentes dançarinos, não costumam ser muito discretos a ponto de enganar alguém. Porém, mesmo assim, elas continuam a alegar que sempre são as últimas a descobrir!

Será que chegamos a um ponto tão superficial dos relacionamentos que um rostinho bonito e uma roupinha descolada valem mais do que sinceridade? Ou nós, homens heteros, estamos tão incompetentes, que não conseguimos fornecer o mínimo apoio emocional para nossas parceiras, a ponto delas pedirem para jogar com o time deles? (E não “no”, veja bem)

Ou seria isso apenas mais um sinal dos tempos? Tempos estes em que a virilidade de outrora, representada por Stallone, Marlon Brando e Van Damme foi substituída pela graça, leveza e ternura de Zac Efron, Justin Timberlake ou um Jonas brother qualquer. Portanto, mulher, não se revolte quando seu namoradinho perfeito, que te dá dicas sobre loções, cremes e quais as casas de depilação da cidade dão os melhores descontos, for flagrado comendo um picolézinho de carne numa tarde ensolarada de domingo. Os sinais estavam lá!

Para finalizar, gostaria de esclarecer que o Se Ferrando na Balada não possui nenhum tipo de preconceito contra a comunidade gay. Pelo contrário, como fãs de música e arte em geral, admiramos o trabalho de gênios como Freddie Mercury, Cazuza, Sir Ian McKellen e Elton John. Este último por sinal, acreditem, já foi casado com uma mulher: a alemã Renate Blauel. Eis uma declaração de Elton sobre o assunto: “Estava lá eu vivendo minha vidinha heterossexual perfeitamente normal e quando percebi, estava em um avião sendo chupado por um homem desconhecido naquele banheiro apertado”.

Quem poderia imaginar né Renate? Tolinha!

As Mulheres de uma Frase Só.

2009-09-25T21:16:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

“Even though I believe in myself, I really doubt that I exist”

Com esta frase profunda (ou seria rasa?), inicio o post desta semana. Tal trecho, carinhosamente digitado junto ao nome de um contato feminino meu, me chamou atençao ao correr os olhos na extensa lista de amigos on line do msn. O que há com as garotas e garotos que colocam frases desse tipo no msn ou no orkut??

“A vida sem amor, não faz sentido!”

O que pretendem essas pessoas? Chamar a atençao de seus coleguinhas ou é apenas um artifício para todos pensarem: “Veja! A Aninha é muito inteligente!” ou “Nossa! O Marquinhos carrega tanta dor no peito! Tão intenso!”...Fico confuso com as reais intenções desses poetas virtuais...Confesso que me deixam um pouco irritado, afinal, findo tendo dificuldade em me relacionar com pessoas que se definem com essas “frases de msn”. Excluí-las é a melhor opção?

“Por onde a água flui, o amanhã cresce...”

Nauseado, resolvo teclar com uma dessas “garotas de frases feitas”, uma velha colega minha. Relato o papo:

Leo Zelig diz:
Oi Clarinha!Como vc está?

Clarinha – “So o tempo cura as feridas que se abrem no coração...” diz
Oi!Leozinho!!Que saudade de vc!

Leo Zelig diz
Pois é!Quanto tempo!Como andam as coisas?

Clarinha – “So o tempo cura as feridas que se abrem no coração...” diz
Eu terminei com o Astolfo,ne?Vc sabe!? Ele era dificil demais...Tentei consertar as coisas, porque vc conhece aquela frase: “só os fracos, desistem na linha de partida”. Eu bem que tentei...

Leo Zelig diz
Yeahhh...Nao fique triste...

Clarinha – “So o tempo cura as feridas que se abrem no coração...” diz
Nunca me deprimo!Sou forte, porque vc sabe, ne? “Só quem experimentou da dor, viveu uma vida vivida”

EXCLUIR CONTATO

Clarinha – “So o tempo cura as feridas que se abrem no coração...” nunca mais foi vista em meu msn...

Voltando...

Nao saberia como abordar essas garotas tão habilidosas, que resolvem todos os seus conflitos internos com frases googleadas de Shakespeare, Fernando Pessoa e etc... Como conquistá-las? Vale a pena conquistá-las?

Almas atormentadas!

Foi Cícero, em seu leito de morte antes de ter a cabeça violentamente decepada pela espada afiada de seu algoz, quem proferiu a frase:

“OH CAUSA DAS CAUSAS! LEMBRA-TE DE MIM”

Pois então! Na geração TWITTER, o grande filósofo Cicero só é lembrado após uma busca superficial no google, para enfeitar o coração partido de “Clarinha – “So o tempo cura as feridas que se abrem no coração...” em redes virtuais de contatos.

Pobre Cícero!

*Todas as frases desse post foram transcritas de contatos meus na noite de 25 de setembro de 2009 em meu msn.

"Só vim pra Dançar"

2009-09-18T11:09:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias
- Dedicado ao Dirty Dancer Patrick Swayze 1952-2009

“E aí, Pedrão? Terminou com a mina mesmo?”
“Terminei, bixo...to mal”
“Bora sair pra dançar então, leq’. Você vai se sentir melhor!”
“Putz, arrasou na idéia. Chama os maluco e vamo pra pixxxta!”

....

Esse diálogo, obviamente fictício, serve para ilustrar a tese deste post, que é: Para nós homens, a dança nunca é um fim, e sim um meio. Não saímos pra dançar, não nos divertimos dançando e se soubéssemos como parecemos estúpidos dançando, nem pensaríamos nisso. Nunca.

Porém, como para o sexo oposto (nossa verdadeira finalidade) a dança é uma grande parte do jogo, temos que nos submeter. Exemplos:

- Patrick Swayze, em Dirty Dancing, é um instrutor pegador.
- John Travolta, o Tony Manero de Os Embalos de Sábado a Noite, apesar de alguns momentos constrangedores, só não pegou a própria mãe!
- E claro, Ben Stiller, em Quero Ficar com Polly, teve que fazer uma dirty dancing ridícula pra segurar a Jennifer Anniston.

Todos exemplos válidos. Afinal, suas parceiras, lindas e interessantes, eram boas de rebolado, e fazendo esse sacrifício, diminuíam os riscos de ouvirem um “só vim pra dançar” e o filme terminar mais cedo. (Daí vem minha desconfiança com caras que ganham a vida rebolando e nunca engravidaram ninguém: (ex)Integrantes de boy bands, sandijuniors e afins...)

Portanto, acho extremamente válido perder um tempo e uma grana naquela aulinha de forró ou salsa para facilitar o approach. É uma ferramenta a mais, e se elas não se importam de estarem sendo enganadas, why should you?

E se isso também não der certo, não se irrite! Porque, às vezes, essas fascinantes criaturas, só vieram mesmo pra dançar...com as amigas.

Minha Vida é uma SITCOM

2009-09-02T15:16:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Ao trocar idéia com uma garota, no decurso do bom e velho xaveco, o rapaz precisa ter um papo agradável e eficiente para entreter a moça.

Os assuntos mais variados podem surgir nesse momento: desde coisas banais como:
“vc vem muito por aqui?”,
como assuntos culturais do tipo:
“Vc curte música? O que vc escuta?”...

Um tópico que tenho explorado muito é o de seriados!
“Po! Qual seriado vc assiste?”...

É evidente que os seriados tornaram-se parte essencial da cultura POP! Não saber quem é Ross Geller e Rachel Green é um pecado. Não ter uma teoria absurda para LOST, então, nem se fala... Somos uma geração sedenta por seriados, viciados em seriados e pautados por seriados! E, pasmem, não é que nossos SERIADOS nos definem?
Por exemplo:

Uma empresa que vai contratar certo funcionário, faz a seguinte pergunta para o candidato que pleitea a vaga:
Qual o tipo de seriado que o(a) senhor(a) assiste?

SEINFELD – REPROVADO!! Candidato cínico demais para viver em sociedade...

FRIENDS – STUPID!! NEXT!

CSI – Humm! Candidato que tem senso de investigação...Deve ser organizado e sério no trabalho.

THE OFFICE – Street smart...and book smart

THE O.C. - Pessoa frívola e perdulária! Deve furtar grampeadores do escritorio...

O seriados acima são apenas alguns indícios de como eles dizem muito a respeito de nossa personalidade e gostos.

O mesmo ocorre num bom papo com a gatinha na balada. Quando a pergunta do seriado que ela curte é proferida pelos meus lábios ávidos por um beijo, busco uma resposta satisfatória para criar uma sinergia (POR FAVOR, FALE SEINFELD! SEINFELD! SEINFELD!!!!).

Elas nunca falam Seinfeld, mas tudo bem...Hoje em dia, já me acostumei com aquela garota que curte "24h" ou "Anjos da lei" ou, até mesmo, "ALF , O ETEIMOSO". Afinal, elas, também, podem ser divertidas...

Como "SEINFELD", de fato, moldou minha pessoa, acabo partindo de uma perspectiva extremamente cínica e absurda da vida em geral. As mulheres peculiares, com as quais Jerry Seinfeld ou George Costanza se depararam ao longo de 9 incríveis temporadas, tendem a me visitar de vez em quando. Elas são material farto para experiências antropológicas, mas não passam disso.

Fica a dica, meus caros, escolha bem a sua sitcom! Ela pode ser determinante para você conseguir um bom emprego ou para você achar a mulher da sua vida.

No mais, é tudo yada, yada, yada...

É Bonito ser Feio!

2009-08-28T15:32:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Ah, os churrascos universitários! Grandes amigos destes blogueiros, já nos proporcionaram histórias engraçadas e bizarras. Mais uma vez, a matéria-prima para um post veio de um deles: O infame Vaca Louca, promovido pelo curso de direito da Universidade de Brasília.

Em tal evento, Leonardo Zelig se atracou, com diferença de minutos, com a mulher mais feia e a mulher mais gorda de sua vida (como ele mesmo julgou). Sucesso! E eu, se não cheguei a tanto, digamos que não estive com modelos aquele dia...

Quando relatamos os acontecimentos para amigos e chegados, obtivemos reações variadas: “ahahaha, é isso aí, churrasco é pra isso mesmo!”, “boto fé, as gordinhas também merecem amor!” até o outro extremo, “afff, tenho pena de vocês”, “nunca precisei disso, as mulheres chegam em mim”.

Este é um assunto que rende. Podemos começar nos justificando, dizendo que nossa embriaguez retardou nossa capacidade de escolha. Mas não, essa não é a intenção. Estávamos shit-faced drunk? Sim. Demos vexame? Sim. Lidamos com mulheres que a maioria de vocês não chegaria nem pra salvar a própria mãe da morte? Sim, fizemos tudo isso. Estamos aqui para encarar a questão e não fugir dela com desculpinhas pra lá de manjadas.

Poderíamos aqui também, discutir a subjetividade da beleza. “Quem ama o feio, bonito lhe parece” and all that crap! O que, apesar de ser uma discussão relevante, creio não caber neste caso, pois, sabíamos que as mulheres com quem nos relacionamos aquele dia, não eram exatamente bonitas ou possuíam os padrões de beleza geralmente requeridos...

E quem disse que para elas NÓS éramos bonitos? Aí é que está. Podemos não encontrar Brad Pitts e Angelinas Jolies todos os dias, mas certas festas, certas ocasiões nos apresentam um clima (ou seria apenas o álcool?) que nos fazem querer pegar as Helena Bonham Carters da vida. Ou em outras palavras, transformam patinhos feios em pessoas momentaneamente atraentes.

E não deveria haver arrependimento por algo feito no calor do momento, pois somos jovens e é isso que fazemos, trabalhamos com a inconseqüência. E afinal de contas, não estamos machucando ou fazendo mal a ninguém não é mesmo? Pelo contrário, como cantaram maravilhosamente bem Roland Orzabal e Curt Smith, quando agarramos uma gordinha ou quando elas agarram um “tosquinho” e aquele beijo acontece, com toda a paixão e comprometimento possível de se beijar um completo estranho, estamos sowing the seeds of Love!

Chegamos ao final do post, e a mensagem que eu espero que tenha chegado a vocês, meninos e meninas, é que não calculem demais suas ações. Compareçam ás festas promíscuas de corpo, alma e coração, encham a cara e ofereçam uma chance pelo menos para os Adrian Brodys, ou os esquisitinhos interessantes, como preferirem.

Caso no fim das contas a experiência não for satisfatória, garanto que vai render pelo menos uma bela história para compartilhar com os amigos. Pois lembrem: se a cerveja, responsável por tantos arrependimentos e ressacas literais e morais, nos ensinou alguma coisa de positivo, é que redondo é rir da vida!

Múltipla Escolha

2009-08-21T14:58:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Quem nunca na balada já se deparou com a seguinte situação: Está lá o grupinho de cocotas dançando, 4 ou 5 amigas, uma gordinha, uma com cara de “só vim pra dançar” e dois ou três alvos interessantes, carismáticos e aparentemente acessíveis...problema: qual abordar?? Como fazer “a” escolha?

Pois então...sábado à noite, dia de baladinha universitária. Clima legal, clima bacana, muita gente jovem bonita e...embriagada! The usual...ainda bem!

Festa adentro, logo o bróder que estava comigo (da maneira mais heterossexual possível) encontra três conhecidas suas: três belas moçinhas, interessantes, carismáticas e aparentemente acessíveis...o problema era que uma era melhor amiga da outra que era irmã da outra, ou seja, uma vez que o alvo fosse escolhido e atacado, as outras duas estariam automaticamente OFF LIMITS!

Antes de entrarmos nos ocorridos da noite, vejamos como se encontravam as candidatas naquele momento. Ah! Detalhe importante que ajudou a encaminhar a noitada para seus lamentáveis rumos: eu estava completamente sóbrio...

Alvo #1 – O de minha preferência. Já havia conhecido antes. Uma gracinha, super animada e o mais importante: embriagada. Já havia tomado minha óbvia decisão e quando respiro fundo para partir para o approach...é claro que ela já estava engalfinhada com outro zé! Primeiro baque da noite, mas o show tem que continuar!

Alvo #2 – Irmã mais jovem do Alvo #1. É de fora, veio a Brasília a passeio (deve ter se arrependido). Também muito simpática. O problema era que a bendita só queria dançar forró, maldito seja!

Alvo #3 – A melhor amiga. Em retrospecto, esta deveria ter sido meu alvo escolhido. Ela era bem bonitinha, não dançava forró e mora sozinha (sendo otimista, pensando no futuro)! O problema era que não parecia muito receptiva, cara de poucos amigos. Talvez fosse seu jeito, talvez não...

Enfim, cheguei na #2 com sua irmã e a melhor amiga observando tudo. Não rolou, e aquele promissor grupo se tornou condenado para mim. E o resto da festa não apresentou mais nenhuma situação promissora...Not a great night!

Lição da história: Quando uma situação semelhante se apresentar e você não souber o que fazer, pense bem, mas não pense demais. Na dúvida, ataque a bêbada!

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Angelica who??

2009-08-07T17:25:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

O approach “você parece com a...” continua sendo aquele que mais me propicia subsídios para quebrar o gelo com uma desconhecida e engatar um papo. Nesses dias, estava gastando minha munição de atrizes e cantoras com as brasilienses na balada, quando avistei uma garota deveras exótica: cabelo preto, fisionomia marcante e um ar de certa experiência. Fiquei, por um tempo, matutando qual seria a atriz que teria semelhança com ela...Achei:

-Olá, tudo bem? – Inicio educadamante.
-Tudo bem... – Olha ela desconfiada.
-Eu estava observando você...E te achei muito parecida com uma atriz...
-Sério?Qual? – Pergunta espantada.
-Angelica Houston – Respondo(Péssima escolha, mas ela parecia mesmo)
-Queeeeemmmmmmm???

Adoro quando isso acontece, pois você sempre ganha tempo para explicar quem é a atriz, filmes em que ela atuou, gostos cinematográficos...O assunto desenvolve rápido...

-Bem, ela fez um filme chamado “Convenção das bruxas”... – Péssima escolha número um.
-Qual????? – Pergunta cheia de dúvidas.
-Ela, também, fez um filme que vc deve ter assistido!”Família Adams”! Mortícia!! Lembra?- Segunda péssima escolha.
-Naaaaooooo....Nunca vi...

Pode ter parecido uma piadinha de mau gosto, mas, genuinamente, nao falei esses filmes para sacaneá-la. Ela realmente nunca havia assistido nenhuma das peliculas (como alguem nunca assistiu Familia Adams?), e nao consegui lembrar de nenhum outro trabalho, normal, que Angelica Houston tivesse feito. Sem contar que Angelica Houston nao é nada atraente...

Pode parecer loucura, mas a menina me deu papo que durou cerca de meia hora...Tá certo que cinema não era o forte dela, no entanto, quando você faz uma garota rir ou pelo menos a aborda de forma “diferente”(corky, no meu caso) as coisas parecem fluir de forma positiva.

Nao consegui beijar Angelica Houston, mas consegui dançar com ela e até dar uma rasteira nela em determinado momento da festa (piada interna). Fica a lição:

HOJE EM DIA, ATÉ ATRIZES EXÓTICAS PARA MULHERES EXÓTICAS PODEM TE AJUDAR NA BALADA, POR MAIS QUE ISSO PAREÇA ABSURDO...

VIDA LONGA À MORTÍCIA ADAMS!

Salvem as professorinhas de Direito…

2009-07-31T21:42:00.000-07:00

by Leonardo Zelig

Num desses eventos oitentistas de Brasilia, lá pelas tantas da madrugada, avistei uma antiga professora universitária minha. A professorinha, que nas horas vagas era promotora, estava solitária e com cara de poucos amigos. Ali, várias coisas passaram pela minha cabeça ao vê-la...Disponível...Sujeita à um xaveco...

Digo isso, porque sempre tive a fantasia de ter algo com uma professora, especialmente no ramo do Direito, no qual vao aquelas belas damas promotoras, juízas ou advogadas, vestidas de tailleur, falar diante de jovens adultos, cheios de hormonios, sobre crimes, contratos e sedução...digo, evicção. Há algo sexy no ramo jurídico feminino, não sei o que é, mas há.

Pois bem, resolvi que era imperativo me aproximar da bela Raquel Welch:

-Dra. Raquel Welch!!!! – exclamei com entusiasmo!
-Como vai, meu bem? Aluno, nao é?
-Exato!Mas, Dra!!!Você nao se lembra de mim???Tao participativo nas aulas!!Leonardo!Leonardo Zelig!!
-São tantos alunos...Ficaria louca se decorasse cada nome...hehhe- Respondeu sem graça.
-Raquel!Vamos dançar!!?Curtir essa noite linda!- Falei bêbado.
-Não, querido...Eu tomei muitos Martinis. Prefiro ver essa juventude linda dançando(?) – Seja lá o que for isso...
-Tem certeza, Raquel!?Vc sabe que eu sou seu fã. Dançar com você seria um prazer.
-Muito obrigada, querido!Uma coisa: no dia da prova quero ver vc tirando um SS, ouviu??
-Claro, Dra. Raquelzinha!Pra senhora é sempre SS! – Soltei minha infeliz cantada “Praça é nossa”.

O approach com Raquel, a professorinha de Penal, foi um fiasco. Havia uma barreira de alguns anos de idade , além da profissional, afinal promotoras nunca beijam estagiários ou alunos, beijam? Mas, acredito que relaçoes entre pupilos e professores podem ser um bom afrodisiaco, pois existe um senso de hierarquia, de respeito e uma áurea de proibido. E tudo que é proibido é mais gostoso.

Ponto para aquele que entre Vade Macums, Apostilas e cursinhos consegue ter tempo de fantasiar com as doutoras de Direito, pois com, data vênia máxima, elas são um petardo da cultura jurídica!

MISSÃO: PERNAMBUCO

2009-07-15T10:46:00.000-07:00

by Leornardo Zelig

Decidi inovar na noite brasiliense. Como os insucessos têm sido constantes nessa cidade, e diante da hostilidade costumaz das candangas para com os candangos, resolvi fazer um teste: me passar por nordestino para ver se a recepção seria a mesma de um xavequeiro local ou não. Como faço jus ao meu nome, Zelig, tenho alta capacidade de adotar sotaques e trejeitos de grande parte das culturas locais desse país. Devidamente metamorfosiado em pernambucano no evento, agora era só chegar chegando, doido!

Aparecia com um papo assim para as brasilienses:

-Tudo bem com você, minha linda?Olhe só!Eu sou de Candeias, Recife, e vim com uns amigos meus conhecer as gatiiiinhas de Brasilia...Mas até agora, vocês tem sido muito hostis... – Abordava carregando no sotaque.
-Também, meu filho!Com esse sotaque...Aff...
-Mas você acha que meu sotaque é tão corta tesão assim?? – Pergunto eu cruzando os braços e intrigado.
-Com certeza!Eu não ficaria com alguém que fale assim...Tipo assim...Não dá...

Primeira tentativa: Falha. O sotaque realmente incomodou a moça. Mas isso não me impediu de chegar em outra dama solitária a alguns metros dali:

-Tudo bem? Eu sou de Recife e queria trocar uma ideia com vc!Só que as meninas desse assustado (festa), estão caçoando de meu sotaque...Fiquei arretado!
-Não liga nao, querido. As meninas daqui são intolerantes e ridiculas mesmo.
-E você é daqui?É? – Pergunto fascinado pela sinceridade.
-Eu sou brasiliense...Mas meu namorado foi ao banheiro... – responde ela sem dar muita esperança e utilizando a frequente desculpa de baladas da capital.
-Eu respeito esses namorados que vão ao banheiro...Dizem que os playboys dessa cidade gostam de uma briguinha, né?
Pois é... – responde sem graça.

Segunda tentativa: falha. Simpática, porém, claramente não se afeiçou a minha pessoa.
Quando as garotas daqui, não saíam correndo quando eu abria a boca e mostrava meu pernambuquês, elas empurravam a amiga de outro estado:

-Você é de Recife??Nossa amiga aqui é da Bahia!Fala com ela...

Era meio: “nós não nos relacionamos com pessoas de fora de Brasilia, portanto vá conversar com alguém de fora...”. Foi uma grande surpresa, pois isso eu nunca havia percebido!Existe um senso de bairrismo, de gueto por aqui. Curioso...

Algumas riam, outras se incomodavam, mas a impressão que tive foi de que um pernambucano pode ter um desafio maior devido ao seu sotaque. Nessa terra aonde o nosso sotaque é basicamente o “tipo assim...tipo, carai, vei”, chamar sua mãe de “mainha” ou xingar alguém de “tabacudo” na capital é considerado meio over para as portadoras de vagina dessa cidade.Uma pena...

Fica a lição: Pernambucanos, as recifenses são mais bondosas, então nada de férias em BSB. As mulheres daqui são abestadas demais e a gente só se dana com elas...Que despautério!

O Súcubo

2009-07-09T13:07:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Definição da wikipédia:
Na lenda medieval ocidental, um súcubo é um demônio com aparência feminina, com sedutora beleza, muitas vezes com demoníacas asas de morcego e grandes seios, que invade o sonho dos homens a fim de ter uma relação sexual com eles. (...)Ela permanece lentamente a retirar-lhe energia até à sua morte por exaustão

Eu cada vez mais acredito que mulheres-demônio, como descritas acima, estão cada vez mais presentes nos dias de hoje. Elas são jovens, atraentes, e altamente charmosas. Porém, depois de alguns meses, alguns direitos básicos de qualquer homem, como escolher suas próprias roupas e calçados, falar com velhos amigos e amigas, dependerão do crivo DELA.

Acompanhe um exemplo prático do dano que o súcubo pode causar ao íncubo (vítima do súcubo). O relato que se segue é um trecho de um testemunho que um jovem rapaz deixou para sua “namorada” via orkut:

(...) Durante todo o tempo em que passamos terminados eu só conseguia pensar em você, ia de madrugada no seu prédio, só pra lembrar como era ir te deixar em casa (...)Me arrependo de ter saído com outra garota, pq enquanto eu estava com ela eu só conseguia pensar que não era você e voltei a beber pra tentar parar de pensar... Por isso q terminei com ela assim q vc mandou.... Voltei logo q vc deixou, no meio da viagem com os meninos....

Respondam-me leitores, isto para vocês é um relacionamento saudável? Esta moça parece estar fazendo bem a este rapaz? Ou ele parece apenas a sombra de um homem condenado pelo súcubo a viver como escravo eterno de seus encantos?

Sim, meus jovens. O problema é grave e pode atingir qualquer um de nós homens. Talvez seja o grande mal dos nossos tempos. A única dica que posso lhes dar é para que fiquem longe de Brasília. As autoridades acreditam que um grande reduto delas encontram-se aqui.

“Ah, Conrado, não vou deixar nenhuma mulher mandar em mim, sou esperto!”

É meu amigo...eu também achava que era, eu também achava...

Michael, elas não ligam pra gente!

2009-06-27T16:04:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Eu frequentemente costumo, no meio do xaveco, inserir um papo musical pra conhecer os gostos e artistas prediletos da garota. Gosto de estudar a personalidade delas a partir dessas preferências: tanto de filmes como de músicas. Costumo dizer que essas coisas podem ser determinantes na forma como se conduzirá o papo...

Por exemplo, notei que a maioria das mulheres que abordo e não curtem muito música, sempre me respondem assim:

-Pois então, que tipo de música, ou artista você curte? – Eu pergunto.
-Beeeeemmmm...É...Eu gosto muito de Marisa Monte...Daquela também...Adriana Calcanhoto...E adoro Ana Carolina...

O que há com essas cantoras? Elas de repente viraram o safe bet diante de respostas “qual sua cantora preferida?”, assim como “O pequeno príncipe”ou “O Alquimista” são os pilotos automáticos, de muita gente, diante da pergunta “qual seu livro preferido?”. Quando você cita essas artistas, não há muito assunto nessa área...O que você vai falar? Que a Marisa Monte era uma tribalista legal? Ou que a Ana Carolina é bi? E daí?

Quando a trinca das musas “piloto automatico da MPB” entram no papo, você já pode estar ciente de que música não é algo que você tenha em comum com ela.

Vamos mudar de assunto.

É diferente quando aparece uma cantora fora do jet set JOVEM PAM/MTV HITS:

-Poxa! Eu curto pra caramba Joan Baez!
-Putz! Sem dúvida sou fã da Diana Krall!!
-Amo a Chrissie Hynde e a Annie Lennox...

Quando você escuta garotas na balada citando cantoras assim, soa como “Cerumim” para meus ouvidos entupidos de Rihana...É afrodisíaco pra caramba! Eu sempre tive muita vontade de encontrar uma garota que curtisse uma companhia a dois ao som de Smooth Operator da SADE, ou que se arrepiasse ao escutar ETTA JAMES interpretando AT LAST. São raras as espécies, em Brasília, que dão valor para esses pequenos petardos da cultura musical.

Diante da morte de Michael Jackson, fiquei devastado com a perda do gênio. Não teremos mais o moonwalker ou o smooth criminal que nos enfeitiçava com seu giros e passos que só ele sabia fazer. Diante de uma garota gatinha da faculdade, indaguei se ela não sentiria falta de Michael...Eis o que ela me respondeu:

- Eu não!!!! Menos uma pessoa feia no mundo...Já vai tarde...

Com essa resposta, deixo a vocês meus caros leitores o meu pesar em saber que as gatinhas que estão, por ai, em Brasília, além de serem intolerantes com o sexo oposto (Sai daqui seu bêbado escroto!!), além de terem orgasmos múltiplos com Rihana ft. AKON, são monstruosas em relação as valiosas pequenas coisas da vida, como um sorriso, ou uma gentileza ou um bom gosto musical...

Where are the girls who will rock our worlds?

Régis, um Brasileiro

2009-06-17T21:55:00.000-07:00

Vi esse vídeo no Manual do Cafajeste e não podia deixar de postá-lo aqui. Não, este rapaz não faz parte da equipe do Se Ferrando na Balada, mas desde já fica o convite, pois tenho certeza que ele tem muuuuuita história para contar sobre o tema. Eu planejava fazer um post mais detalhado com os "melhores momentos" de cada vídeo, mas eu não saberia por onde começar. Então, leitores, vão com fé e assistam a todos. A satisfação é garantida!:

É muito carisma, sensualidade e eloquência. Pura sedução! E queridos leitores, comentem...rapazes: há pontos positivos nas técnicas de Régis? Vocês adotariam para vocês algumas delas? Moças: Se um rapaz chegasse assim para vocês, teria chances de um algo a mais? Ou seria sumariamente rejeitado?

A Vida e a Morte de Joãozinho

2009-06-11T19:16:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias e Leonardo Zelig

Joãozinho sempre foi um menino especial. Desde cedo começara a mostrar suas virtudes acadêmicas. Era o típico aluno ‘primeiro da classe’ e seus trabalhinhos eram constantemente elogiados pelas professoras.

Além de muito inteligente, Joãozinho também sempre foi muito simpático e carinhoso, fazendo muitos amigos em todos os lugares por que passou. Logo, devido a sua mente privilegiada e sua facilidade de fazer e cuidar dos amigos, uma clara vocação já pintava desde cedo: A medicina. E Joãozinho teria dado para um belo médico não fossem os acontecimentos do último fim de semana...

Joãozinho foi a um desses churrascos-baixaria promovidos pela universidade federal local, onde carne, farofa e vinagrete não passam de lendas de outrora. A ordem do dia era cachaça, de todos os tipos para todos os gostos. Melhor combustível para adolescentes mal-intencionados não há!

E como bebeu Joãozinho! O menino virtuoso, excelente estudante e brilhante futuro médico entornava tudo o que via pela frente sem a menor timidez ou pudor. E isso, é claro, levou a uma descontração acima do normal. Joãozinho estava falante, conversava com todos e com todAs, principalmente! E dançava, como dançava Joãozinho! Mas é claro, nenhuma alegria dura pra sempre...

Após algum tempo, um comportamento esquisito começara a aflorar: Joãozinho se escorava em árvores, murmurava coisas sem nexo e não conseguia manter sua cabeça em pé. Atenção leitor: se algum dia um amigo seu apresentar na balada UM desses três sinais, fique de olho nele. Agora, se você identificar esses TRÊS sinais ao mesmo tempo no infeliz, não hesite: IT’S GO HOME TIME!

Leonardo Zelig (quem mais?) e eu então seguimos a lei. Incapaz de controlar o movimento das próprias pernas, quem dirá o equilíbrio, Joãozinho teve de ser praticamente carregado até nosso veículo. Decidimos que Joãozinho precisava ser alimentado para recuperar a energia e vitalidade e seguimos para o McDonald’s mais próximo. Aqui, mesmo moribundo, Joãozinho mais uma vez demonstra sua personalidade bondosa: Preocupado com os outros convidados do churrasco que também deveriam estar com fome, Joãozinho ia deixando para trás uma trilha de coisas-que-eu-comi-durante-a-semana, certificando-se assim, que ninguém iria se perder no caminho! (reposição de líquido já pra esse menino!)

Ok. Lanchamos e fomos deixar Joãozinho em casa, pensando que nossa aventura iria finalmente encontrar um desfecho tranqüilo, apesar de tudo. Como desgraça pouca é bobagem, acompanhe com Leonardo Zelig o relato sobre a parte final de nossa memorável noite:

Quando seu amigo está a um passo do coma alcoólico, deve-se certificar que ele chegará seguro em sua casa. Dessa forma, subi as escadas do prédio com Joãozinho e ao colocar a chave na fechadura de seu apartamento ouvi um grande alvoroço vindo de seu lar...Era uma festa de família...que dia para Joãozinho escolheu para beber,cair e levantar!!!

Eis que nos sentamos na escada do andar de seu bloco e ligamos para sua irmã sair de casa e dar um apoio psicológico ou mesmo uma saída para fazer o pequeno João atravessar a sala e chegar em seu quarto sem notarem seu visual “fim de festa”. Como num filme de Ben Stiller ou qualquer besteirol americano, junto com a irmã de Joãozinho, aparecem a mãe, o pai, o tio, o padre...

-O que esta acontecendo por aqui???
-Meuuuuuuu Deuusss!Joãozinho!
(familiares com as mãos na boca)

É interessante quando sua mãe, enfim, descobre que o filhinho dela bebe (e como bebeu!). É um divisor de águas! A perda da inocência.

Tudo se resolveu após justificativas evasivas diante de um porre, como: “eu estava de estômago vazio, isso acontece!” ou “É normal! Eu apenas tomei duas caipirinhas”. Sempre tentamos tratar o evento como algo comum. Not as bad as it looks!

Fica a lição! Joãozinho pode e deve beber o quanto quiser, mas sempre se certifique de que festas de família não estarão ocorrendo quando você chegar destroçado em casa...Sua integridade pode ficar manchada...de Vodka!!!

Táticas Falíveis

2009-05-27T21:25:00.000-07:00

Por Leonardo Zelig e Conrado Malaquias

A idéia para este post surgiu depois de algumas conversas em rodas de bar e churrascos brasilienses regados a muita cerva, vodka e misturas estranhas. Nestas conversas foram reveladas algumas das cretinices que o jovem brasiliense está fazendo uso para conseguir interações mais íntimas com o sexo oposto. São relatos de técnicas moralmente, socialmente e eroticamente questionáveis (mas seus usuários juram que dão certo!). Acompanhe:

MATA LEÃO - Ou para os mais românticos, ARM LOVE. A técnica consiste em chegar sorrateiramente na dama desacompanhada e jogar aquele papo furado de entrada. Lá para o meio da conversa, se a dama se mostrar ‘indecisa’, aproxime-se cada vez mais e...MATTTA LEAOOOOOOOO!!!!

Com toda delicadeza do mundo, uma chave de braço é aplicada na garota, possibilitando ao macho um beijo forçado de um romântico desvairado. No inicio, você pode sentir as unhas da moça cravadas em seu peito, mas a dor dura só até ela se desmanchar em seus braços em um suspiro de amor. Lábios com lábios e corpos ardendo são algumas das características que o mata leão pode te proporcionar...ou senão, um chute no saco ou pepper spray nos olhos. The risk is yours, buddy!

ATAQUE SOVIÉTICO - Recentemente, uma garota me falou do ataque soviético, última moda na porta do Bar Caçapa de Taguatinga (cidade satélite de Brasília)...A brincadeira é realizada por pessoas que estão um pouco low on cash na balada e precisam ficar bêbadas com uma única garrafa de cerveja.

Consiste basicamente numa pessoa tapar a boca da garrafa da cerva, agitá-la com força considerável e posicioná-la na boca aberta da vítima. Uma vez posicionada, deve-se soltar o dedo e o que sair da garrafa devera ir direto para o estômago virgem do indivíduo. Eis o ataque soviético.

obs: GASES, MUITOS GASES!

P.P.F – Essa curiosa técnica é posta em prática depois que a primeira parte da missão da night é completa, ou seja, o negócio é fechado com uma garota. Depois, se ela aceita dar continuidade à noite fora da balada, mais uma das seguintes situações se apresentar,

- Não há lugar apropriado para a FINALIZAÇÃO (falta dinheiro para motel ou pais em casa)
- Paira no ar a dúvida se vai acontecer a FINALIZAÇÃO ou apenas amassos mais intensos,

faça uso do P.P.F, ou...Pau Pra Fora. Sim, é isso mesmo leitor. Ao invés de gastar preciosa energia tentando tirar as roupas DELA, tire as suas!

De acordo com os relatos que ouvi de usuários desta técnica, a prática serve também para economizar tempo e descobrir logo o ‘destino’ da noite, uma espécie de ‘ou vai ou racha’ cafajeste. Também me juraram que no mínimo, o P.P.F te garante um handjob. Ou isso ou um belo tapa!

Desnecessário se aprofundar nos riscos dessa tática, certo?

Assistam á um exemplo prático da situação, abordado pela melhor série de todos os tempos aqui.

E vocês leitores? Alguma pratica exótica que queiram dividir?
...

O Se Ferrando na Balada condena qualquer tipo de prática minimamente violenta ou que leve a algo não-consentido pela mulherada. Be nice!

Parabéns pra você? Acho que não...

2009-05-18T16:45:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Para manter o clima nostálgico iniciado por Leonardo Zelig, a interação deste relato ocorreu em uma daquelas saudosas festinhas de salão de festa-debaixo-de-bloco. (Não, eu não entrei bêbado de penetra em nenhuma festinha infantil, eu fui convidado e a idade dos presentes era condizente com a minha).

Logo na chegada, percebo que o esquema seria bem família: todos os convidados com seus respectivos conhecidos conversavam em mesinhas se esbaldando com coca-cola e fanta à vontade. “É...a noite vai ser longa...”, pensei.

Sentei, então, á mesa onde estavam alguns amigos, conversei sobre miudezas do cotidiano, estágios e faculdades. De repente, não mais do que de repente, quando eu já me conformava que a festa ficaria naquele “chove-não-molha”, uma bela mocinha, amiga da aniversariante, senta-se ao meu lado. Somos apresentados, e ela, além de muito bonita, demonstra ser também bastante simpática e espirituosa. Conversamos sobre diversos assuntos, corriqueiros e sérios, ela ri das minhas piadas estúpidas, eu rio das dela e tá tudo muito bom, tá tudo muito bem.

Aproveitando que o salão estava extremamente abafado, a convido para continuar nossa conversa lá fora junto de alguns outros poucos amigos e amigas.

O papo continuou muito bom, falamos bastante, até que já não havia mais dúvidas. Chamem do que quiser: reciprocidade, sentimento, vibe (minha preferida). O que quer que seja, estava lá. Era hora de avançar uma base. Sutilmente, mudo a pauta da conversa...

“Então...ta solteira?” (sentiram a sutileza?)

“Ah...rola um ficante...”

“E como é que tá essa história?”

“Ah...ta mais ou menos...”

“Mais ou menos né...”

É claro, na situação que nós dois nos encontrávamos, “mais ou menos” para mim significou “esse cara não existe, nunca existiu”. E julgando pelas reações seguintes, risinhos tímidos e olhares envergonhados, para ela também...

Poderia ter fechado o negócio naquele momento, mas a moça parecia estar tímida pela quantidade de pessoas ao redor que observavam nossa crescente intimidade. Compreensível. Para resolver o problema, atiro essa cretinice:

“Olha, eu vou ali atrás da pilastra ver um negócio...se alguém quiser me acompanhar...”

Ok, eu sei eu sei, nada engenhoso, esperto ou sensual, mas o que importa é que deu certo. Segundos depois, lá vem ela. Eu, encostado na pilastra, pego a sua mão, falo mais algumas besteiras, ela ri e eu pensando “é agora”, pego sua cintura e a puxo pra mais per...

“GENTE, É HORA DE CANTAR ‘O PARABÉNS’, VAMOS ENTRAR?”, grita a aniversariante.

Minha pretendente, que já estava tímida e agora também, um pouco constrangida, se apressa para seguir a instrução.

“É melhor a gente entrar, ta todo mundo olhando...”

“É, ta certo”, respondo, mas pensando sobre a aniversariante “FIAAAAAAAAAAAA DE UM RATO”.

Após toda aquela cerimônia, volto até a moça para conferir a nossa situação.

“Olha, tem muita gente aqui e eu tenho que ir embora, depois a gente conversa ok?”

...

Logo notei que ela era uma daquelas moças que são facilmente “influenciadas pelo ambiente” (assunto que já abordamos aqui). Ambiente pequeno, muitas amigas e desconhecidos olhando, elas se recolhem e se retraem. O problema é que nesta situação particular, a chance estava lá. Tivessem os acontecimentos se adiantado em 1 minuto, 30 segundos que seja, eu teria fechado o negócio. Mas como eu poderia prever que seria majestosamente COCKBLOCKED pela aniversariamente? Talk about timing, cena de filme de sessão da tarde...só posso concluir que não era pra ser, não naquela noite...

Agora, imaginem a minha sinceridade e satisfação cantando “parabéns pra você...”

Novidade!(?)

2009-05-16T16:38:00.000-07:00

Como somos moderninhos e prafrentex aderimos à modinha do twitter!

www.twitter.com/tocoblog

Ainda não sabemos para que serve exatamente, mas nos acompanhem lá! É de graça!

Frankie goes to Hollywood!

2009-05-12T10:44:00.000-07:00

By Leonardo Zelig.

Festas oitentistas sempre são divertidas, afinal é um momento no qual você pode se lembrar de como as coisas eram mais inocentes e divertidas com uma boa dose de nostalgia.O cenário kitsch propõe uma noite de curtição ao som de Hall and Oates e Huey Lewis and the news, nos telões cenas dos smurfs e sempre há a aparição surpresa de um ídolo oitentista, que no caso eram 2: KID VINIL E NASI.

Ambiente caracterizado, cabe analisar o seleto público da festa: moças de seus 30 e poucos anos, muitas vezes encalhadas, e casais. Confesso que eu e meus amigos fomos concebidos no final da década de oitenta, eu, particularmente, no ano de 86 – grande ano de Ferris Buller! Com o descompasso de idade dos jovens atacantes sedutores, em relação às gatas brasilienses originárias de final dos anos 70, tudo torna-se mais difícil...O nível do approach se eleva e não há muita enrolação!

Eis que estou lá breaking down com “thriller” e, logo, identifico uma loira mais velha na varanda da festa...sozinha...eu abordo:

-Tudo bem?
-Tuuuudo! – responde ela carinhosamente.
-Eu, aqui, dançando Michael Jackson e você parada?
-É!Eu estou cansada...Dancei muito já!
-Sério?E qual é seu nome?
-Kelly Mcgillis!Prazer!
-Prazer, Kelly!Meu nome é Zelig. Leonardo Zelig.
-E o que que você faz da vida? – (pergunta difícil para um universitário desempregado responder para uma trintona já estabelecida)
-Eu estudo Direito...sou universitário! E você? – pergunto receoso.
-Sou psicóloga! Tenho meu próprio consultório...

Neste momento, tudo fica tenso, já que você não pode competir economicamente e nem profissionalmente com a mulher. Para tentar conquistar a moça, você deve concentrar num papo cabeça, mais voltado pra maturidade...Tento:

-Sabe...eu estava reparando e você me pareceu ser psicóloga mesmo. Eu pude identificar um olhar clínico seu em relação à multidão.Você parecia examinar as interações alheias... – Indago Kelly acionando meu módulo psicólogo.

-É verdade, querido! Que astuto! Você parece ser um rapaz subjetivo e observador!

-Subjetivo! Sou mesmo...hehe...adoro o subjetivismo de uma relação...a complexidade...

-hahaha...sem dúvida! Que pena que estamos separados por uma década de experiência...senão poderíamos até dar certo!

-Ora! Só temos a ganhar com essa década de diferença...Não?

Eventualmente elas sempre dizem o que virá a seguir...

-Não, querido. Você é muito jovem para mim...um beijo! – Sai a dama acompanhada de sua amiga.

THE MAGIC ENDS...

A interação com mulheres mais velhas e estas associadas com a profissão de psicologia quadriplica o desafio da noite. Tentar conquistar uma mulher desse nível exige conversa refinada e total controle de seus hormônios. Eu tento criar uma persona meio inspirada em Frank Sinatra, seguro e sofisticado, mas nem sempre as mulheres compram a idéia, já que eventualmente sempre solto uma cachorrada que destrói tudo.

Bem, é o preço a se pagar por ser subjetivo demais.

Pra Quê?

2009-05-07T20:13:00.000-07:00

Por Denílson McLovin

Depois de uma série de histórias de cunho sócio-psico-sociológico sentimentais, voltemos ao sentido primeiro de nosso blog: relatar a "arte", ou o que quer que seja, de SE FERRAR NA BALADA.

Decido ir para um tipo de festa que vem se tornando cada vez mais popular em nossa cidade: os churrascos (a maioria sem carne) universitários. Características: bebida liberada, música de baixa qualidade - o que significa empolgação do público - mulheres bonitas - em proporção semelhante à torcida rubro-negra em dia de final contra o Botafogo -, ingresso caro. Enfim, embora um pouco mais pobre, parecia caminhar para uma festa com vários ingredientes positivos.

Depois de certo tempo, me perco momentaneamente de meus amigos Dorival Pimpão e Gregory House, com os quais fui à festa. Nesse meio tempo, reencontro colegas que não via a muito, relembro tempos de infância, vejo situações engraçadas (=bêbados fazendo merda). Estava tudo perfeito, só faltava escolher a vítima. Depois desse pensamento avisto meus amigos, acompanhados de uma possível candidata.

Me aproximo de meus amigos e percebo que conhecia a moça. Vimos-nos uma vez em um aniversário de um amigo em comum. Lembramos de tal ocasião e engatamos o papo. De uma conversa entre 4 amigos, a prosa evoluiu para um 1x1 separados por alguns poucos centímetros. Ouvi sobre alguns dramas pessoais, falamos sobre assuntos diversos...Enfim, a situação parecia favorável.

Eis que toca o celular da moça. Após a rápida conversa, ela me fala:

- Denílson, vou ali na saída rapidinho para entregar uma chave pra minha amiga. Você me espera aqui? Não quero ficar sozinha nesse lugar! Eu já volto!

Esperar a gatinha um pouquinho...que mal tem né?

Depois de 15 minutos meus amigos me reencontram e perguntam sobre a moça. Explico a situação e eles concordam em permanecer no local comigo, esperando-a, afinal, ela já deveria estar voltando. Mais meia hora e nada...Não acreditando que alguém poderia fazer tamanha crocodilagem a outro ser humano, insisto ficar no local, mesmo sendo desencorajado pelos amigos (=zoado pelos amigos).

Bem, como vocês já devem ter percebido, ela não voltou. E mergulhando novamente nas questões de cunho sócio-psico-ideológico sentimentais deixadas de lado por alguns parágrafos, eu pergunto: O que leva alguém a fazer isso? Porque não simplesmente falar: "Olha Denílson, gostei de ter conversado com você, mas não vai rolar, tenho que ir embora."?

Alguém tem alguma explicação?

Não é tão simples assim...

2009-04-30T14:48:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Em nosso post anterior, Lembra de Mim?, escrito por Leonardo Zelig, surgiu uma discussão da seguinte natureza: Na balada, para ficar, basta estar afim?

Nossas queridas leitoras do Cama, Tradução & Banho, um blog bacana que todos deveriam ler, acham que sim. Como eu discordo, e acho que o tema não é tão simples assim, resolvi fazer um post utilizando as observações das moças para que todos possamos refletir melhor sobre o assunto. Vejamos:

DanyZinha disse...
Por que os amigos gays fazem isso?? Porque eles são orientados a fazê-lo, quando a mulher não está a fim. Eles funcionam como wing men tbm. Mas nesse caso para nos livrar de furadas!

Por experiência própria e observação, nem sempre é necessário uma orientação para que amigos gays e gordinhas (mais comumente), se intrometam na interação de suas respectivas amigas. Como já foi abordado aqui, às vezes, por ciúme da amiga bonita, ou por estarem no 0x0, a gordinha, no caso, realiza o cockblock, alegando que o fulano era feio ou chato, não querendo saber se a amiga estava afim ou não.

Já no caso do amigo gay ele pode achar que o bofe está mal vestido ou até mesmo ciúme da meeeeega, pois a noite foi reservada para que eles pudessem dançar e só! Acredito que foi isto que ocorreu com Leonardo Zelig em sua missão, já que a conversa estava rendendo e a moça aparentemente não dava sinais de insatisfação.

DanyZinha disse...
Olha, qdo uma mulher ta a fim de um cara, ela faz uma coisa bem simples... fica com ele!
Babi Freitas disse...
As frescas, se estiverem afim, tb ficam!
Ivy disse...
Se ela tá afim e pá, ela realmente fica,não tem erro.Fresca ou não.

Aqui, apesar da opinião unânime, devemos discutir.

Mais uma vez, pelos meus achados, creio que a situação não é tão simples. Muitas mulheres, por n motivos, não só ser fresca, mesmo que estejam afim do cara não ficarão na balada. Podem ser por porque possuem uma personalidade pobre, ou seja, as amigas não deram o ok, go ahead; são excessivamente tímidas, tem muita gente olhando (a moça do Uma Grande Palhaçada é um exemplo); são evangélicas; e finalmente são mais velhas, já passaram da fase de ficar.

Creio que existam outros motivos, que pedirei a colaboração de vocês para achá-los...

E aí, concordam, discordam?

LEMBRA DE MIM??

2009-04-20T10:57:00.000-07:00

by Leonardo Zelig

OK! Mais uma vez no Calaf (bar tradicional de Brasília) e um gosto amargo de cerveja na boca. Eu e meus sóbrios amigos andávamos por lá sempre observando as diversas gatas despojadas do ambiente... Quando avisto uma!Belíssima!Olhos verdes, cabelos esvoaçantes, estilosa,cheirosa e um sorriso insinuante de deixar qualquer homem louco...Meu amigo Justin Timberlake me alerta:

-Leonardo! Essa é a Marcinha! Estudou comigo na terceira série do Colégio X quando erámos moleques!

-Deveras... Justin... – Respondo eu intrigado.

Oportunamente, decido aplicar o golpe do seu amigo que estudou com a gatinha. Tática arriscada, porém, combustível suficiente para interação de alguns minutos ou quem sabe de uma hora:

-Olá, Marcinha! – Abordo a garota empolgado!

-Olá... – Responde ela assustada.

-Você não se lembra de mim?? Estudei com você no colégio X!! Leonardo Zelig!!! Terceira série!!

-Sério!! Será?? – Indaga a jovem confusa...

-Claro! Eu me lembro perfeitamente de você! Como esquecer desses olhos!? Seu sorriso!?MÁRCIA!!

-Muito Obrigada! Espera...Acho que sim... EU ME LEMBRO DE VOCÊ!!!

-Que bom que você lembrou!! Eu vim até com um amigo que estudou com a gente nessa época no colégio X!Lembra dele? Justin Timberlake? – Aponto para meu amigo, que este sim, havia estudado com Marcinha...

-Não lembro, Leo...Que pena...Desconheço...

-Pois então! Como andam as coisas? Está fazendo qual curso?

-Direito!

-Eu também!!-Respondo eu simpático.

A conversa deve ter durado uns vinte minutos...Foi o tempo do amigo gay dela puxá-la e começar a interromper nossa interação, que até então ia a mil maravilhas (Por que amigos gays fazem isso??)...

Consegui descolar o msn e orkut da Marcinha...Esses talvez sejam os equivalentes do nostálgico telefone de outrora...Deixo a dúvida: uma mulher quando está afim do cara
passa seu msn/orkut ou o número certo do celular?

Conclusão

A tática de incorporar seu amigo que estudou com a gatinha é limitada e arriscada, pois a garota pode te colocar em xeque ao tentar relembrar coisas do passado. Mas em um ambiente alcoolizado ninguém se lembra de nada e ninguém se importa com a veracidade dos fatos, correto? De tal sorte, que uma mentirinha como essas pode permitir uma quebrada de gelo genial para engatar uma agradável conversa ao som de Seu Jorge e sua burguesinha!
Pois, por um momento, eu tive a minha burguesinha...E foi bom...Ah!Como foi!

Do Baú: O Vidente

2009-04-15T21:26:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Como recordar é viver, a estória desse post foi retirada diretamente do baú do Se Ferrando na Balada. Eu e Leonardo Zelig, personagens principais deste ‘causo’, possuíamos a tenra idade de 16 aninhos (ou 17, whatever) e começávamos a aprender as artimanhas e sutilezas da noite. Mas como vocês poderão perceber, não éramos exatamente fast learners...

A interação ocorreu na saudosa boate TREND, antigo lar da piranhagem-mirim brasiliense. Anos vão, anos vem e a rotina nunca muda: Se você vai a uma dessas boates pra frentex ouvir “I can’t wait for the weekend to begin” ou “promiscuous girl” pela 835414141 vez, você MUST encher a cara!!! A diferença é que nessa fase adolescente, as pessoas tendem a se sentir invencíveis e não sabem exatamente se equilibrar na linha entre, ficar legal para bater aquele papo descontraído com ax gatinhaxx, ou ser referido no dia seguinte na faculdade como “aquele bêbado vomitando na boate sábado”.

Como não somos exceção a regra, já adentramos o recinto chamando urubu de meu lôro e aqui mais uma vez, a rotina não muda: você entra na boate bêbado, você dança sozinho na pista, as pessoas apontam pra você, você leva 10 tocos, o funk começa e pronto...você acha a vítima da estória!

Aqui, a moça, se é que posso chamá-la assim (já já vocês entendem), estava sozinha. O que Zelig e eu fizemos então, vejo hoje como uma versão embrionária (e totalmente ridícula) da co-pilotagem. Não me lembro de quem partiu a idéia, mas ficou combinado o seguinte: O Zelig a abordaria, descobriria seu nome, o que ela faz e se não conseguisse nada mais, seria a minha vez de abordá-la. Mas não como Conrado Malaquias, e sim como: Conrado Malaquias, O VIDENTE.

Dito e feito, Zelig me volta com o seguinte relato: “Olha Conrado, o nome dela é FULANA, ela tem 44 anos e trabalha no Carrefour. Ela é uma daquelas moças que ficam andando de patins.”

Apaixonei!

Espero um tempinho pra não ficar muito na cara e chego na bendita. Com toda a sensualidade possível digo o seguinte: “Olha, eu tava te olhando, e eu senti uma vibração muito positiva vindo de você, tinha que vir aqui...”

“Haha...ta bom...”

“É sério, desde criança eu sinto essas coisas sabe? Não sei se é 6º sentido ou vidência, mais o fato é que eu senti com você!”

“Vidente? Ai ai, essa é nova...”

“Não acredita? Se eu acertar seu nome e o que você faz aí você acredita e rolaria alguma coisa?

“Hmmmm...pode ser”

“Me dá 3 chances?”

E após errar estrategicamente as duas primeiras tentativas, ‘surpreendentemente’ acerto a terceira!

E o resto da história deixo para a imaginação dos nossos poucos, mas bravos leitores...

....

Sim, a tática é boba e infantil. Mas éramos apenas jovens aprendendo o caminho das pedras na selva que são os night clubs. Gosto de pensar que hoje nossos approaches e personagens ficaram mais criativos e sofisticados. Ou não. O que importa é que nos divertíamos bastante naquela época e continuamos nos divertindo hoje em dia.

Enfim, se existe alguma moral nessa história, essa seria: não nos levemos tão a sério.

O tal do "Timing"

2009-04-08T16:12:00.000-07:00

Por Denílson McLovin'

Para quem não está muito familiarizado com o termo, definiria “timing” como o momento (ou período de tempo) certo para praticar alguma ação. Ter “timing” é saber a hora certa de fazer alguma coisa, de dizer algo para alguém ou simplesmente de partir para o ataque. Vocês já devem estar imaginando quão bom é o meu senso de “timing”... leiam até o final.

Leonardo Zelig fala em tal momento para o seu alvo de sua semelhança com alguma celebridade. Por algum motivo (eu ainda não descobri qual), Conrado Malaquias disse, naquele momento específico, que vinha de uma família de piratas. Mas como saber se aquela hora é a certa? Como descobrir se você deveria ter falado/feito antes ou se ainda deve esperar mais um pouco para tomar uma ou outra atitude? Onde está a linha que divide o tempo em dois períodos: antes, atitude precipitada, que te define como apressadinho; e depois, que te transforma numa plantinha a ser regada.

Dessa comparação já surge a primeira dica: evite passar da linha ou esperar demais para agir ou falar. Por motivos muito simples: o apressadinho leva no máximo um toco (cuja história você pode até enviar para o “se ferrando na balada”). Já na condição de plantinha você terá muita dor de cabeça. Podem confiar: prefiram levar um toco a ser uma plantinha. Quem leu o “post” sobre o assunto sabe.

Porém, também há razões para se buscar o “timing” certo. E o motivo para a espera é, apenas, que, se praticada no tempo certo, sua ação tem aproximadamente 100% de ser bem sucedida. A espera, na medida certa, é o tempo necessário para fazer crescer a expectativa e a vontade no outro. E aí é só alegria.

E daí surge a pergunta: COMO ACHAR O “TIMING”? É uma boa pergunta. Eu acho que já encontrei o “timing” certo uma vez... e já errei outras tantas. Tudo se resume a prestar atenção. Em atitudes, em palavras, gestos, linguagem corporal, olhar. Perceber o que está em volta. O importante é, tendo as pistas de que o “timing” está chegando, não medir muito suas ações nem ficar pensando demais. Não ter medo de agir nem de acertar.

Porque senão: “o ‘timing’ passa, o ‘timing’ voa”.

E vocês, o que têm a dizer sobre “timing”?

P.S. Desculpem-me pelo tempo ausente. Compromissos profissionais estavam me matando. Enquanto o blog não dá dinheiro alguém tem que trabalhar por aqui...

Você parece a Mallu Magalhães...

2009-04-04T18:53:00.000-07:00

by Leonardo Zelig

Tática de approach recorrente em minhas investidas de cada dia é o “VC PARECE COM A FULANA(CELEBRIDADE)”. Como aquelas chegadas do tipo “Qual o seu nome?” ou “Você está sozinha?” já estão manjadas, tentar novas formas de quebrar o gelo torna-se uma tarefa muito válida para evitar o marasmo ou a mediocridade. Comparar alguém à alguma pessoa famosa pode ser positivo ou extremamente constrangedor dependendo do astro a ser escolhido, mas pode prover boas risadas...

Certa vez no Calaf(bar tradicional de Brasília), ao avistar uma jovem de cabelo curtinho e deveras estilosa, me aproximei e mandei essa:

-Você parece a Mallu Magalhães.
-Mallu quem???

Pronto!Quando a garota não sabe quem é a pessoa famosa melhor ainda, já que abre espaço para você explicar quem é Mallu Magalhães e já engatar um papo sobre os gostos musicais da garota...Esse approach acabou rendendo uma hora de conversa, que acabou não rendendo uma ficada, mas que pelo menos, tornou a noite mais engraçada!Afinal, estar aberto a conhecer pessoas numa noite sem que necessariamente termine em beijos bêbados calientes também tem seu valor...

Em outra oportunidade, falei à certa garota:

-Você parece com a Sarah Jessica Parker.
-Isso é uma ofensa para mim!Isso é péssimo! – Disse a garota ofendida.

Eis um caso constrangedor: quando a pessoa não acha a tal celebridade bonita. Para evitar embarassos ou dissabores como este, decidi sempre fazer comparações com atrizes absolutamente gatas como Angelina Jolie ou Jennifer Aniston! Ninguém pode se ofender em ser comparada à uma dessas...Ou pode?

Não é consenso que Sarah Jessica Parker seja gata, logo pode ser fatal o approach com esse exemplo. A mesma coisa quando comparei outras mulheres com a Reese Witherspoon, ou a Amy Winnehouse, ou Michelle Yeoh, Gwyneth Paltrow...Fui crucificado em todos os casos...

Até agora, não fui bem sucedido com as investidas “vc parece”, mas sem dúvida um dia serei, e nesse dia, poderei me gabar que já fiquei com Angelina Jolie, Monica Belluci, Jennifer Connely...

Uma grande palhaçada

2009-03-29T19:35:00.000-07:00

Por Conrado Malaquias

Conheci a moça, que aqui vou chamar de “Juliana”, em um dos famigerados bares da cidade, que aqui vou chamar de “Então”. Ela era muito simpática e sorridente. Conversamos e demos risada. A reciprocidade era clara. Mas como ela era um pouco mais jovem e estava acompanhada de uma amiga – que prestem atenção, dessa vez não era nenhuma gordinha cockblocker, pelo contrário, era também, muito bonitinha e gentil – insistia naquele esquema fresco “não posso abandonar minha amiga” e a única coisa que consegui naquela noite foi um mero Orkut...TRABALHA INFELIZ!!!

Então...eu trabalhei. Senti que essa valia a pena. Adicionei no Orkut, deixei scraps espertinhos e maliciosos e consegui o MSN. No MSN conversávamos sempre durante horas, eu fazia ela rir, ela me fazia rir, era tudo muito lindo...Até que depois de muita insistência consegui o bendito telefone!

Combinamos então de sair. Só que eu não podia buscá-la e nem deixá-la em casa, sua MÃE fez esse trabalho todas as duas vezes que a gente saiu. Achei isso muito estranho, porque como eu disse, ela era mais jovem, mas não tanto assim. Mas enfim, voltemos ao date...Fomos a um lugar chamado Pontão. Tomamos aquele suquinho, conversamos sobre miudezas e fomos apreciar a bela vista do local. Mais conversinha, olhares e...PEI!!!Fechei o negócio. Ficamos lá no bem-bom durante um bom tempo até que sua mãe liga e avisa que já estava no local. ¬¬ Nos despedimos e fiquei de ligar pra ela.

No dia seguinte, rolaram mensagens do tipo “adorei a noite ontem” e um princípio de paixonite começava a aflorar.

Combinamos então nossa segunda e completamente inesperada derradeira saída. Cineminha. Conversamos miudezas, rimos, pegação, blábláblá...enfim, tudo na mais perfeita normalidade. A sessão começa, rolam uns beijos pré-filme que são abruptamente interrompidos e ela me dispara essa:

- Conrado, eu preciso confessar uma coisa: eu tenho pensado em outra pessoa e estando com você, não acho isso correto...
E cai em prantos ainda durante os trailers. Ok, o clima para filme acabou de desaparecer, então a convido para conversarmos lá fora. Pergunto então:

- Juliana, este rapaz...é um ex- namorado? Por quanto tempo vocês estiveram juntos?

- Não, não...a gente ficou durante dois meses...há 1 ano atrás.

...

PÁRA TUDO! CRAZY ALERT!

Achando tudo muito estranho eu a indago:
- Juliana meu bem, 1 ano atrás? Você tem certeza que essa não é uma tática muito criativa para dar o fora em alguém?
Ainda chorando copiosamente ela responde:
- Não, eu juro! Se fosse só isso era só eu não ter aceitado sair com você!

Good Point.

Enfim, conversamos mais um pouco e claro, a mãe chegou para buscá-la.

Poderia ter ficado bem puto, mas o sentimento era mais de choque que qualquer outra coisa. Afinal, o que pensar ou fazer quando duas pessoas aparentemente estão se dando muito bem e se divertindo e não mais que de repente, acontece uma coisa dessas?

Não é uma grande palhaçada?

Regando a Plantinha

2009-03-24T17:09:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

Regando a Plantinha. Esse é o termo comumente utilizado por aquelas pessoas que não querem envolvimento amoroso com o outro, mas querem ser xavecadas(os) e cortejadas(os) pelo mesmo. Pode ser usado tanto por homens como mulheres. O fato é que o ser humano adora ser cortejado, valorizado e estar sob a mira de alguém (independente de ser recíproco ou não!), sem dúvida, faz um bem danado para o ego... Porém, quem sai prejudicado nessa dança amorosa maligna é sempre o que está apaixonado...

Tomemos como exemplo um cara Y que está interessado na garota X. Esta é sensacional, inteligente, culta, charmosa, gosta dos filmes do Fellini, discute jazz e devora livros...Um partido raro, meu caro, que vale planejamento estratégico apuradíssimo para fisga-la. Muito bem, o Y começa a demonstrar interesse: conversas no msn madrugada adentro, utiliza o orkut para mandar scraps cheios de segundas intenções, procura a gatinha X no intervalo da faculdade. Enfim, o garotão tá, até então, tendo o seu devido feedback...Ledo engano...

Algumas semanas se passam nesse bate bola da sedução e a menina X começa a se distanciar (talvez porque tenha percebido o interesse do jovem macho ou talvez por que seja um protocolo da nobre femea para atiçar o sexo oposto)...Ela fica fria e começa a nâo responder mais scraps ou mostrar qualquer interesse. O rapaz Y queda-se intrigado, procura tentar retomar as investidas que iam tão bem, mas que agora haviam sido ceifadas repentinamente...Tudo em vão.

Quando o cara desiste das investidas, deixa de procurar ou de esboçar qualquer ânimo em relação aquela relação, agora, platonica ou se surge uma outra gatinha em sua vida, que deixa scraps e fica conversando com você no intervalo, misteriosamente, a garota X reaparece toda saliente e te deixa um scrap daqueles:

"E ai, cara??Que saudade de você...Nem me procura mais...Adorei aquele cd do David Bowie que vc me emprestou!Essa fase Ziggy Stardust é demais!Vamos botar o papo em dia,ok?Nao me abandona não...Beijos!!"

O garoto X aborta qualquer inicio de novo xaveco para responder prontamente aquele scrap! Como num passe de mágica, a garota X reabastece o mancebo de novas esperanças e rega a planta para mais um bom tempo de cortejos, empréstimos de cds, presentinhos e demais tolices amorosas...

Todo mundo já passou por isso e é um pobre vício que insiste em assombrar o comportamento humano. Infelizmente essa situação pode ser danosa para aquele que tem suas esperanças nutridas e muito sadia (ou doentia) para aquele que nutre essa situação. Cabem aos que estâo dispostos a representarem esses papéis, analisarem os prós e contras de ser o jardineiro ou a planta da situação. Há escolha? Ou, de repente, nos vemos, involuntariamente, exercendo nossa respectiva funçao na "jardinagem"?

A dica é saber reconhecer a jardineira fiel e não cair nos encantos dela, ou desafiá-la com várias garotas, demonstrando que a planta na verdade é ela!

Boa jardinagem...

Boa noite e boa sorte

2009-03-09T09:40:00.000-07:00

By Leonardo Zelig

A Boate Sabatash estava fervendo…Cheia de gatinhas descendo até o chão ao som daquelas mesmas músicas infernais remixadas. Estava levemente alcoolizado e procurava, mais uma vez, por uma jovem que estivesse afim de se divertir comigo (leia-se: bêbada).
Avisto uma roda de damas que parecem fazer a dança do acasalamento, ali mesmo, ao som de Vanessa da Matta e Ben Harper...É lá que eu vou, boa noite senhoritas e boa sorte!

Ao “penetrar” na roda, me dirijo logo para a donzela que estampava um longo sorriso no rosto segurando seu copo de Vodka...pura.

Tento me aproximar e já dou a chegada...Afinal, embora ela estivesse sendo receptiva, estava um pouco quieta demais. Após elogiá-la diversas vezes e a resposta se resumir apenas a "Obrigada", indago:

-Poxa, você só agradece monossilabicamente (mulheres monossilabicas sao foda!)...hehhehe...Nem quer bater um papo...
-Olha só...Eu acabei de terminar meu namoro...Estou abalada psicologicamente.
-Mas você conhecer outro cara vai fazer bem! Possivelmente seu ex deve estar curtindo por aí também...

Nisso uma de suas amigas me puxa e fala:

-Besteira! Fica com ela!! Ela é fresca! Precisa esquecer o Jorginho!!!!

Eu empolgado falo:

-Olha aí!Até suas amigas estão torcendo para você conhecer novos caras...como eu...hehhe
-Vamos fazer o seguinte, querido...Eu te passo meu telefone e orkut...que tal?
-Eu preferia bater um papo com você ao vivo aqui. Mas vou respeitar o seu luto...hehe

Toda solícita e sorridente ela passa o telefone e orkut...aparentemente verdadeiros.

Deixo ela em paz.

No dia seguinte, lá pela tarde de um Domingo quente, resolvo adicioná-la no ORKUT. Mando o seguinte scrap:

SCRAP:

Oi fulana! te adicionei aqui viu? gostei de te conhecer! Você parece ser uma menina gente fina...um beijo!

Resposta dela depois de 25 segundos:

TÁ PROCURANDO O QUE AQUI, MEU FILHO????

Bem, a receptividade espantosa da senhorita de luto me abalou. Foi um baque! A moça sorridente era na verdade uma VACA. Por um breve momento, pensei em socar a tela de meu laptop e mandar um scrap ríspido...mas seria se rebaixar demais...Escolhi o silencio dos inocentes mesmo, seria mais digno de minha parte...

Conclusão

As patricinhas sorridentes são uma espécie perigosíssima! Agem com requinte e sofisticação. Sorriem, nutrem esperanças tolas no pobre pretendente e dão corda para que vc as xaveque, para ao final cockblock you. Sempre demonstram estar abertas para “conhecer” pessoas, mas na verdade querem comer seu fígado com um bom Chianti e fava beans...Bom pra elas, só o Jorginho mesmo, que deve estar quebrando alguma boate por aí pra liberar energia depois de malhar a semana toda na Academia. Boa sorte com elas "Jorginhos" e Boa noite.

O Co-Piloto Parte 2 - O lado de lá

2009-03-04T19:30:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Assim como nós homens temos nossos co-pilotos, as mulheres também tem suas parceiras de crime. Elas geralmente são gordas e baixinhas e sua função principal é atrasar a SUA vida na balada. Vejamos o que aconteceu este último fim de semana.

Foi um final de sábado tipicamente brasiliense: poucas opções, estabelecimentos fechando cedo e nenhuma viva alma pela cidade. O que você faz então? Oras, você vai lanchar no McDonald’s, é claro!

Estava com o Zelig e outro amigo quando olho para trás e percebo a presença de uma mocinha muito, muito bela na fila. Quando estou ao lado do caixa e ela fazendo seu pedido, trocamos alguns olhares e sorrisinhos tímidos. ”Opa, aqui tem!” penso eu. Mas minha alegria com a possibilidade de salvar aquele melancólico sábado foi brutalmente assassinada quando percebo o que, o que? A AMIGA. Baixinha, overweight, falando (gritando) ao celular e com cara de poucos amigos. Nesse momento eu soube que qualquer approach que fizesse em relação à amiga gata, eu seria sumariamente bloqueado pela amiga rude...

Mas ok, pensamento positivo, vamos lá. Localizamos-nos estrategicamente em uma mesa a frente das moças para manter os olhares. Aqui o destino ajuda, e a bela amiga se levanta para fazer outro pedido. Decido nesse tempo então que vou usar a tática do guardanapo: é classy, sutil e vai pegar a moça de surpresa. Esse era o plano pelo menos...

Infelizmente meus amigos, é nessa hora também que eu cometo meu único e crucial erro. De todas as pessoas presentes no bendito estabelecimento, tinha que pedir uma caneta justo para a única pessoa que não deveria? A amiga from hell. Inexplicável eu sei, e nessa hora eu aprendi que o destino só vai te dar uma mãozinha, se você não se ajudar...esqueça!

Mas enfim. Toda solicita e educada, a moça me empresta a caneta, olha que gentil! E quando a bela amiga retorna, isso acontece:
- AQUELE GAROTO ALI (com dedo apontado e tudo) ME PEDIU UMA CANETA PRA ANOTAR ALGUMA COISA. ACHO QUE ELE VAI TE ENTREGAR O TELEFONE DELE.

Eu, a bela moça e todo o McDonald’s ficamos bastante constrangidos pela declaração. Como vocês devem imaginar, minha confiança, que estava em um nível bem satisfatório, foi mandada ás favas. Mesmo assim, a muito custo, consigo reunir um pouco de auto-estima e entregar o guardanapo para a moça. Aguardemos. Porém é bem provável que a amiga que me caguetou tenha usado o guardanapo para envolver seu próximo sanduíche.

Conclusão

By Leonardo Zelig

Amigas acima do peso sempre vão cagoetar. É uma equação simples: “Se eu não pego ninguém há 20 anos, minhas amigas lindas também não pegarão”. É um clássico caso de misery loves company! Logo, tenha muito cuidado com essas moças roliças. De preferência, leve um amigo que goste de gordinhas (Denílson McLovin é uma boa pedida) para tentar entretê-la, comprando mcnuggets ou big macs para ela, enquanto você xaveca a gatinha! Só assim você terá a sua happy meal em paz!

O Co-Piloto

2009-02-27T16:30:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Uma noite na balada guarda várias semelhanças com a rotina de uma selva (nunca morei em uma selva, mas já assisti Discovery Channel): temos os olhares pré-ataque, as danças à procura de acasalamento, a caça em si, e enfim, fêmeas que não desgrudam de seus respectivos bandos. O que nos traz à razão de ser deste post.

O macho mais retraído ou que não está em estado etílico avançado pode se sentir intimidado ou mesmo desencorajado para abordar grupos numerosos (vide Homem ao Mar). E é nessa hora que tem de entrar em cena o WINGMAN, ou como este blog irá abrasileirar, o CO-PILOTO.

A importância do CO-PILOTO, como pude constatar nas minhas observações pelas baladas, é muitas vezes sub-valorizada. Os caras chegam sem ter objetivos traçados, um cortando o outro, nenhuma tática para neutralizar a WINGWOMAN (no caso delas, geralmente é a mulher menos atraente ou mais de mal com a vida do grupo que impede a felicidade alheia) e o resultado geralmente é um só: COCKBLOCKING, ou seja, piloto e co-piloto acabam se atrapalhando e ninguém pega ninguém.

Para evitar tais problemas, existem alguns mandamentos desse fascinante sistema que todos nós homens deveríamos saber. O primeiro e mais importante é que o cara que se presta a ser CO-PILOTO está se auto-sacrificando momentaneamente. Seu objetivo principal será ajudar seu amigo, o PILOTO, a completar sua missão, entretendo o grupo de amigas chatas e não-atraentes, enquanto ele se concentra em seu alvo principal. Faça isso por ele e na próxima ele fará por você. E se quem sabe, o grupo tiver mais de um alvo interessante, o CO-PILOTO, após ajudar seu companheiro, poderá se dedicar integralmente a este alvo.

Outra coisa importante é a boa química entre PILOTO e CO-PILOTO. Essa química é essencial para que sejam traçadas estratégias eficazes, como definição de alvos e tipo de abordagem (serão estrangeiros? Piratas? Alguma profissão exótica?) e para que após o approach seja feita uma avaliação de desempenho com as devidas críticas.

Eu e Leonardo Zelig, que tem sido meu co-piloto mais regular, recentemente temos nos organizado para estudar a complexa arte da CO-PILOTAGEM, suas ramificações e pormenores. Certamente no futuro próximo haverão mais posts nesse blog com nossas conclusões sobre o assunto. Mais por ora, o importante é lembrar: não seja egoísta, faça um bom trabalho por seu piloto hoje que ele fará por você amanhã.

Fontes e leituras complementares:

http://www.videojug.com/film/how-to-be-a-great-wingman
http://www.wingmanlaws.com/
http://www.datingclass.com/articles/wingman.shtml

IT’S THE TCHAN!

2009-02-22T08:58:00.000-08:00

By Leonardo Zelig
(Edição: Conrado Malaquias)

Carnaval e Brasília são duas coisas que não combinam.Ruas vazias, estabelecimentos fechados e pessoas mortas são muito característicos da época na capital.Pois bem, após um inicio de noite promissor com meus amigos em um bar em Brasília que simula as condições da Lapa, veja bem – simula - fomos convidados a nos retirar do estabelecimento lá pelas 23 horas, pois o bar seria dedetizado...
...
Fomos às compras! Schin Laranja(não tinha Fanta) e Smirnoff...O destino final seria o show do “É o tchan”que estaria ocorrendo na Esplanada dos Ministérios!

Já devidamente calibrados, eu e Conrado Malaquias deixamos Denilson Mclovin com nossos outros amigos e saímos a procura das vítimas. Era um mar de gente!Mulheres de todos os tipos, raças e credos...Nunca vi tanta variedade! Um verdadeiro estudo antropológico sobre o povo brasileiro.
Após rodarmos por um longo tempo, avistamos um grupo de mulheres de seus 20 e poucos anos dançando de forma provocativa e se divertindo. Eram as garotas certas!
Foi então que decidimos utilizar o tradicional, porém infame, approach do estrangeiro que aborda brasileiras querendo tirar foto:

- Hi.We’re from Canada and my friend would like to take a picture with you!
Empunhei meu celular e dei um sorriso humilde...
Elas estavam hesitantes, mas acabaram cedendo:
- OK. He can take a picture with us…
Conrado Malaquias abraça o grupo enquanto eu faço o enquadramento perfeito...CLICK………FLASH…………
- Thank you, girls! – respondo eu empolgado.
- Where are you from? – Pergunta uma delas intrigada.
- We are canadians...from Québec!
- Are you sure? – Percebendo que havia alguma coisa “diferente” com aqueles canadenses.

Elas voltaram a dançar. Não podia ficar só na foto...Tínhamos que aproveitar o momento! Conrado Malaquias se dirige a moça de ares intelectual:
-Hi, we just took a picture and we don’t even know your names…
A intelectual, reticente, acaba puxando duas outras amigas para lidarem com os dois bêbados “canadenses”:
-What’s your name? – Pergunta a amiga paulista
-I’m Terrence, and this is Phillip - respondo eu com convicção e apontando para Conrado Malaquias numa clara homenagem a personagens do distinto desenho South Park.
-Really?! So what are you doing here in Brasilia?
-We are staying at a friend’s house. We just came from Salvatore…Salvador, that’s right!- responde Malaquias demonstrando estrategicamente desconhecer como se fala Salvador.
- How lovely! You are joking with us, right? – Indaga a paulista ironicamente.
- Why? Why would we be joking? –Perguntamos espantados.
- Because I am an english teacher and your english suck! – Fala a paulista com ares de arrogância e vira seu corpo demonstrando ser a rainha da Inglaterra.
Entra no papo uma amiga pequena e simpática que tenta contornar a situação paulistana desnecessária.
- Sorry, guys. My friend has a little attitude problem...
- Definitely. How arrogant. Didn’t like her at all… - Digo eu um pouco emputecido.
-Yeah! I know! We gotta work on that…
- Are all brazilian women like that? – pergunto eu estarrecido.
- No! Just people from Sao Paulo and Brasilia.
- Are you from Brasilia? – Perguntamos.
- No! I’m not!
- So, that’s why you are chatting with us!
- Yeah! auhauhuahuhahua – She laughs!!!

Ficamos um bom tempo dialogando naquela conversa fiada em inglês e eventualmente ela acabou tendo que ir embora. No fundo ela sabia que éramos dois bon vivants, brasileiros mesmo, querendo curtir a noite. E se divertiu também...

Conclusão

A tática do estrangeiro é muito polêmica! Dependendo da qualidade do inglês e da atuação, pode ser uma escolha arriscada de estratégia de abordagem, mas acho que cumprimos bem nosso papel. Interessante notar, que num grupo há sempre a mulher simpática de bem com a vida, a que tem receio em falar com bebados e aquela que é a vaca do grupo e tenta cagoetar (o famoso COCKBLOCK) o sexo oposto. A paulista não captou a essência da brincadeira e se levou muito a sério...She was killed later in the evening...just kidding...I KIDD!!!
Para finalizar o post, dedico este trecho da música do poeta Cumpadi Washington para a Paulista que nos distratou diante da arquitetura magistral de Niemeyer em pleno canadian carnival...ORDINÁRIA!!!!!!!!!!!!

DISQUE TCHAN!

Pega no compasso
No passo dessa menina
Sei que é seu dom
Sei que é sua sina...
Ô, pega o gringo
Leva o gringo
Põe o gringo
Segura o gringo, bota o gringo pra sambar
Vem sambar aqui no Tchan,
Vem sambar
Vem sambar que é bom
Vem sambar aqui no Tchan

Noite Caribenha - Versão Alternativa

2009-02-18T08:39:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Na verdade, versão alternativa em termos. Apesar da história relatada pelo companheiro Zelig ser bastante interessante, ela apresenta características de ficção em diversos momentos. Vejam bem, o estado etílico do infeliz estava tão avançado que o impedia de acompanhar com atenção alguns dos importantes eventos ocorridos. Eis o que realmente aconteceu naquela noite.

Chegamos ao local e avistamos duas moçinhas perdidas por entre as filas. Uma morena bem bonitinha e uma com cabelo roxo e 20 piercings na cara, a tal fã do T.A.T.U. Como estávamos com nome na lista, as convidamos para se juntarem a nós.

O tempo na fila foi bem proveitoso. Conversamos legal com as meninas e a morena confirmou minhas primeiras impressões: era bem simpática e sorridente. Interessei. E ainda no meio da conversa ela nos confessa ser bissexual. Para mim, isso era good news! Ah...se eu soubesse...

Entramos no estabelecimento e eu e a morena continuamos a conversar. E olha só: consigo até dois selinhos dela...¬¬Grandes merda né? Após os selinhos a morena diz que tinha que ir procurar uma "amiga" e que depois nos encontraríamos. A essa altura, Leonardo Zelig, no alto de sua loucura, já estava espalhando suas habilidades dançarinas providenciadas pelo álcool por todo o estabelecimento. Nos perdemos várias vezes.

Eu e McLovin' então estávamos desbravando o local, ocasionalmente esbarrando no Zelig, que em determinado momento já havia encontrado para si uma vó (não estou julgando). De repente, encontramos nossas conhecidas da fila. A do cabelo roxo, estava como a conhecemos: parada e com cara de poucos amigos. Já a morena, atracada com sua "amiga", uma baixinha bem atraente. Voltando ao texto do nosso amigo Leonardo, eu e Denílson pensamos, o que fazer?

a) propor um menáge;

b)Ficar espantado;

c)Encarar com naturalidade;

d)dançar lambada.

É claaaaaaro que escolhemos a letra a), ao contrário do nosso companheiro, que no momento estava nowhere to be seem e fomos abordar as moças. Primeiro vou eu, e pergunto para a morena:

- Você lembra de mim? Aqueles selinhos e talz?

(baixinha atraente respondendo por ela)

- Já passou querido...

- Mas não rola mais nada? Você não era bi?

(baixinha atraente ainda respondendo por ela)

- Não, ela é lésbica mesmo. Olha.

E nesse momento, apesar do toco recém-recebido, fico muito feliz por presenciar a cena que estava se desenrolando diante dos meus olhos: duas belas jovens se beijando apaixonadamente bem pertinho de mim...so sexy, so smooth...e para completar o momento, a baixinha ainda me manda essa: "duvido que um de vocês consiga fazer ela gozar como eu faço". Sensacional...

E foi nesse momento que o sr. Denílson McLovin', todo saidinho, pega a baixinha pelo braço e manda outra pérola: "deixa eu tentar pelo menos".

A baixinha atraente, que até o momento era apenas uma mocinha sexy e dócil, responde:

- SAI FORA MERMÃO, HOMEM NENHUM VAI MANDAR EM MIM NÃO BELEZA?VAZA!

E foi isso que realmente aconteceu naquela noite, que na minha opinião, apesar do toco e de outras possíveis histórias que podem ser contadas, já valeu a pena pelo momento "I kissed a girl and I liked it".

2009-02-15T15:07:00.000-08:00

Só para lembrar a todos nossos leitores (tem algum?) que o Se Ferrando na Balada é um blog totalmente democrático e quem quiser compartilhar histórias sobre golddiggers, meninas que só queriam dançar e tocos humilhantes em geral, sejam eles engraçados ou mesmo tristes, é só mandar um e-mail para tocoblog@gmail.com

Sua história será lida, e se não for uma merda completa, teremos prazer em publicá-la!

Noite Caribenha

2009-02-14T14:12:00.000-08:00

by Leonardo Zelig

Sábado animador na capital federal! Smirnoff com Fanta Laranja (combinação óbvia, pórem explosiva) under the moonlight, macaquices em quadras do sudoeste e gafs em supermercados da cidade...Eis que surge a possibilidade de irmos para uma boate caribenha aproveitar uma curtição bem latina. Listo!Vamos a bailar!

Ao chegar lá, duas filas consideráveis se desenham en la calle: uma para os “com nome na lista” e outra para a “ralé” – como tudo aqui em Brasilia - Éramos três jovens afoitos pelo xaveco e pela diversão “sadia"...Nada iria nos deter!Remotamente...

Em meio ao povo avistamos duas garotas de seus 20 poucos anos, uma de cabelo vermelho longo e outra de cabelo curtinho preto, corpinho legal, uma delicada e sorridente e outra nem tanto. Abordo a morena sorridente:

-Oye como va!
-Oi...Tudo bem?
-Vocês estão na fila?
-Sim...Essa é a fila da ralé. E aquela ali daqueles que tem nome na lista...
-Então junte-se a nós ali na fila “vip”, nosso amigo está guardando nosso lugar lá. A gente interage, faz um “get together”...
-OK.

As duas garotas devidamente apresentadas ao nosso outro amigo, Denilson Mclovin, começam a dialogar de forma casual e até agradável( bem, a de cabelo vermelho nem tanto). Eu começo a conversar com a garota sorridente:

-Vocês sabem dançar salsa?
-Nem sabemos...E vocês?
-Tentamos.
-Qual o signo de vocês? – Pergunta ela interessada.
-O meu é Libra! – Respondo eu interessado.
-Eu sou peixe!
-Peixe dá certo com Libra...
-hihihihihihh

Opa, vibe positiva no ar!Entonces, tento puxar papo com a moça de cabelo vermelho ,que não estava muito feliz em estar ali, para integra-la ao grupo:

-E você?Tá tão séria!
-he...he...he
-O que você faz da vida?
-Eu canto numa banda de Rock...
-Poxa, legal!Você tem cara de curtir música mesmo, tem um visual estiloso bacana, deve gostar de boas bandas... Qual a sua banda predileta?
-T.AT.U. – Responde secamente a garota.

OOPS...Vibe negativa no ar...

Nesse momento, não consegui mais dar continuidade ao diálogo, já que nao compreendo muito gente que elege TATU como a banda predileta e éramos os próximos a entrar naquele estabelecimento caribenho de araque.
Ao entrarmos, as duas meninas encontram outro grupo de garotas, que já estavam lá dentro, e logo se dissipam, demonstrando claramente o jogo de interesses das duas em interagir apenas para entrar na boate mais rápido!Que mierda!Mujeres vampiresas...
Durante o PEA - planejamento estratégico de abordagem - de nosotros, a bonitinha-porém-ordinária-garota sorridente reaparece e aborda meu amigo Conrado Malaquias:

-Oi.Tudo bem com vocês?
-Tudo.
-Tá vendo aquela gatinha ali? – Diz ela apontando para uma garota jovem, baixa e bem atraente.
-Sim.
-Eu duvido que você consegue fazer ela gozar que nem eu...
WHAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTTTTTT
A sorridente vai lá e PEI!!Beija a garotinha na nossa frente!
Ela nos avisou mais tarde que era Lésbica.”Score”!

O que devemos fazer numa situação como essa?Situação cada vez mais comum na sociedade, diga-se de passagem:
a) propor um menáge;
b)Ficar espantado;
c)Encarar com naturalidade;
d)dançar lambada.

Eu acabei escolhendo a opção c) mesmo e fui atrás de mulheres heterossexuais para fingir dançar salsa. Acabei conhecendo figuraças nessa noite!Dancei ao som de Buena Vista Social Club, demonstrei confiança e “equilibrio” ao abordar mulheres sóbrias e até fiquei com uma señora de seus trinta e poucos anos que gostou da minha bunda, digo rumba. No dia seguinte, acordei com ressaca de uma noite caliente e o gosto de uma boca que eu não beijei.

TATU 1 x EU 0.

Homem ao Mar

2009-02-09T17:58:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Essa é mais uma da série “Tocos em Búzios”. E só para lembrar, 99% das histórias que são (e serão) contadas aqui, aconteceram sobre a forte influência do álcool, pois, como vocês poderão concluir ao final, ninguém pode dizer coisas tão idiotas sóbrio.

Então a estória começa com este que vos escreve, Mclovin’ e mais três amigos aquecendo para a noite, a base de muita cerveja e vodka, na pousada onde estávamos hospedados. Como era nossa primeira noite na cidade, decidimos fazer um trabalho de reconhecimento para saber quais eram as baladas interessantes do local. E que melhor lugar para um trabalho de reconhecimento do que a convidativa Rua das Pedras com todos os seus encantos? Para quem já esteve no lugar sabe como pode ser difícil andar pelas pedras já sóbrio; agora imagine a quantidade de derrapadas que ocorreram com os cavalheiros alcoolizados!

Enfim, andamos, tropeçamos e pei: alvos avistados. Um grupo de 5,6 belas jovens paradas na rua conversando. Com a confiança despertada em mim pelo álcool, desbravei então o numeroso grupo sozinho. Um feito que provavelmente não teria acontecido estivesse eu etílico – free.

Apresento-me ao grupo como promoter de uma festa local e o interesse das meninas, que estavam em torno de seus 17, 18 anos, instantaneamente cresce (mais pra frente da conversa, quando confessei não ser um promoter realmente, uma das meninas disse: “ok, então tchau”. Golddigger detected!). Segundos depois McLovin’ chega para me ajudar na empreitada e logo já concentra seus esforços em um só alvo.

Sou obrigado então a continuar a tarefa de entreter o resto das moças, completas estranhas até então, incluindo uma americana. Heroicamente, estava até indo bem. Conversávamos em inglês para a americana não se sentir excluída, mas meu inglês é pretty good, então esse não foi o problema. O problema é que já estávamos conversando há um bom tempo, e o assunto estava acabando. Isso tudo sem contar a pressão das amigas menos carismáticas que ficaram de fora do assunto e faziam aquela cara estilo “vamo embora?”

Então, no alto da minha embriaguez e sentindo toda a pressão no ar de manter o numeroso grupo interessado, resolvo que tenho que ser mais engraçado, mais divertido e dou aquela que, não sabia até o momento, seria minha cartada final.

Uma das belas moças fala pra mim: “Olha, você é uma gracinha, mas deveria tirar esse brinco. É meio over.” Não sei como vocês agem quando bêbados, mas eu seleciono certas palavras e as valorizo conforme meu interesse. Adivinha qual das palavras da frase da moça foi a escolhida? Pensei comigo então “Gracinha? Nossa, o jogo ta ganho, é só manter a simpatia, não falar nenhuma merda, que essa eu já peguei”.

Eis minha resposta:

- Eu sou um pirata e é uma tradição de família os homens usarem brincos.
- ......ok. A gente tem que ir.

O grupo então, a altas risadas, some dos nossos olhos, incluindo a amiga que estava no 1 a 1 com o nosso amigo Denílson aquele tempo todo, pois claro, ela não ficaria sozinha sem as amigas com um pirata e seu amigo...

Sorry McLovin...my bad.

Havia um tronco no meio do caminho

2009-01-26T11:15:00.000-08:00

Por Denílson McLovin*

CARIDADE s.f. (lat. caritas) sentimento ou ação altruísta de ajudar ao próximo SEM qualquer expectativa de obter algum tipo de recompensa.

Essa aventura ocorreu na bela cidade de Búzios, no litoral carioca e tudo parecia colaborar: mulheres bonitas e simpáticas; infra – estrutura de primeira (sim, isto é importante); seguranças gabaritados para coibir furões e pessoas excessivamente alteradas (também é importante, tudo vai melhorando o astral); e quarentinha de consumação que poderiam ser gastos em quatro doses de vodka.

A noite transcorria bem, mas o ambiente começara a ficar intransitável. Então descobrimos que uma parte externa da boate havia sido aberta. Poderia ser a solução para nossa falta de ar e, por que não, para facilitar o sempre complicado contato com o sexo oposto. Depois de um tempo sentados num dos sofás da bela varanda do local, constatamos a presença de um tronco de árvore cortado bem na rota de passagem das pessoas. Sim, um tronco de árvore cortado, com uma altura de uns 40 cm e um diâmetro de 1,5m. Volume suficiente para alguns tropeções e para uma idéia infeliz de uma pessoa alcoolizada.

Pensei: “Espera aí... tem um monte de gente tropeçando naquele pedaço de tronco de árvore. Por que não ajudá-los a desviar? Uma gatinha ainda pode cair no meu colo.” Genial? No máximo bestial. Em primeiro lugar pela definição de caridade (bad karma, diria nosso colega Malaquias) e depois porque se as pessoas desviassem do tronco, elas não tropeçariam e, consequentemente não viriam “direto pros meus braços” (acho que foi essa a expressão que eu usei na hora).

Muito bem, só falta contar a grande idéia para os amigos. Ainda me lembro da ansiedade de todos para colocar o plano em prática (eles também não foram capazes de juntar os pontinhos e chegar à conseqüência lógica do parágrafo anterior) e ao som de berros nos mais variados idiomas (bêbado poliglota é pleonasmo) parecia a entrada em campo de um time de futebol americano... formado por crianças de 10 anos, que saem correndo mas não conseguem rasgar a faixa com o nome do time na saída do vestiário, como manda a tradição.

Já em volta do pedaço de madeira, começamos: “Opaaa!! Cuidado com o tronco aí hein gatiiinhaaa... tudo bem com você”? (Imaginem por favor uma fala um pouco enrolada e um volume de voz um pouco mais alto do que o necessário para a pessoa que está a alguns centímetros de você ouça). Desnecessário dizer que não obtivemos êxito, exceto pelo fato de termos evitado vários acidentes.

Era tarde, e já não demonstrava tanto afinco na altruísta tarefa de evitar desastres com a parte de árvore no meio da boate. Mas continuávamos lá, de bobeira. Parecia que o final da noite não nos reservaria grandes emoções. Porém, não mais que de repente, um jovem, de cujas características não me recordo (guess why), veio com tudo pra cima do tronco. Adivinha quem estava lá para salvá-lo? O rapaz e o seu copo se salvaram, posso garantir. Já o conteúdo do copo, como numa cena de filme, voou em minha direção. Um banho de vodka! Depois de um breve pedido de desculpas, só ouvi gargalhadas... o último colega a parar de rir só o fez no meio da manhã seguinte.

* Denílson McLovin é consultor financeiro e escreve para o blog toda segunda-feira, exceto quando sua timidez impede que qualquer coisa interessante aconteça no fim de semana anterior.

Você é BAMBI

2009-01-18T15:01:00.000-08:00

Por Conrado Malaquias

Foi uma dessas noites em que estava dando tudo errado. Estava em um bar da cidade aonde as pessoas vão pra dançar e conversar e as mulheres são supostamente mais acessíveis. Porém, os diálogos com o sexo oposto estavam sempre terminando em uma das seguintes variáveis: “Hoje só vim dançar com as minhas amigas”, “acabei de terminar um namoro”, “não estou na vibe”, “SAI DAQUI” e coisas assim...

A situação pedia uma pausa para reflexão, afinal o que estava fazendo de errado? Seria isso cármico? E foi aí que pensei junto ao meu amigo McLovin’: “Vou fazer uma boa ação por você. Tentarei te arranjar uma das mulheres daquele grupo e quem sabe as coisas melhoram pra mim”. Aproximei-me então, de um grupo de três mulheres que estavam próximas e proferi as palavras mágicas:

- Oi, tudo bom com vocês?
E foi nessa hora que a loucura começou. A mulher menos atraente do grupo (surprise!), de baixa estatura e quilogramas a mais, começou a gritar para quem estivesse no local e nas cidades mais próximas:
- OPA, PERAÍ, EU OUVI VOCÊ FALANDO COM SEU AMIGO QUE IRIA FAZER UMA BOA AÇÃO. A GENTE VIROU BOA AÇÃO AGORA É?
- Querida, acho que você entendeu errado. Eu disse ‘boa ação’ sim, mas é porque meu amigo é de outra cidade e está bem tímido de se aproximar das mulheres da cidade. Ele, inclusive, gostou de você. (Tudo mentira, mas no momento de tensão que se desenhava, foi a primeira coisa que consegui pensar).
- SEEEEEI! ESSA HISTÓRIA DE OUTRA CIDADE É VELHA.
Nessa hora chega meu amigo para me salvar da ingratidão humana. Fui dar uma volta, pois meu trabalho ali havia terminado. Pelo menos foi o que eu pensei.

.....

Uns 15 minutos depois passo por perto dos pombinhos que ainda estavam conversando, e a tal da menina me chama: Detalhe importante - estava trajando uma camisa do glorioso tricolor paulista que no dia anterior havia se consagrado hexacampeão brasileiro.
- VEM CÁ...SEU AMIGO AQUI FALOU QUE VOCÊ É MÚSICO, VERDADE? (Sim, ela ainda gritava)
- Ah, sim, eu tenho uma banda e....
- POIS EU NÃO ACHO QUE VOCÊ SEJA MÚSICO NÃO, VOCÊ É BAMBI!
- Tenha uma boa noite.

Ah, esse carma...

Getting Started...

2009-01-15T13:53:00.000-08:00

by Leonardo Zelig

O toco faz parte da vida de qualquer homem, como se fosse uma provação constante que as mulheres nos fizessem passar para testar se aquele seria um genuíno macho alfa ou apenas um vira-lata. Dessas provações, situações tanto hilárias quanto vergonhosas podem ser produzidas: desde um “não” estrondoso até um beijo caliente em público. A verdade é que o toco acaba nos fortalecendo e nos tornando um pouco mais hábeis, ou não, na arte da sedução. Com cantadas e flertes ora eficientes e ora desastrosos, esse membro do grupo que vos fala já passou por bons e maus bocados.
Confesso que os três últimos anos de universitário foram, para o bem E para o mal, deveras produtivos. Eis alguns exemplos:

O Último Beijo da Noite

Certo dia estava porteando um evento de rock, era quase o fim da atração, e as pessoas já se dirigiam para fora do estabelecimento. Confesso que após uma boa rodada de vodka misturada com alguns sucos naturais, estava oscilando entre a cafagestagem de um latin lover barato e a classe de um James Bond paraguaio. Nesse estado peculiar, avisto uma dama de seus 20 anos, esguia, meio hippie,sozinha, fumando de forma casual seu cigarro:
-Olá...
-Olá... – vira-se a mulher olhando com desdém.
-Você por acaso tem fogo?
Ela arqueia a sombrancelha direita (ainda com desdém) e ergue um pequeno isqueiro em minha direção. Então digo:
-Não é esse tipo de fogo que eu estou procurando...
Claramente consternada a figura regurgita com ares de “vê se te enxerga”:
-Não tenho nenhum OUTRO fogo pra te dar, meu filho! – e sai indignada.

Analisando esta situação, logo se pode perceber a falta de tato da hippie no trato dirigido a um galanteador barato como eu. Ela poderia ter diversas reações, desde dar uma agradável risada ou sorriso ou até mesmo entrar na brincadeira. Mas por quê?Por que escolher a opção hostil? Teria sido justificada sua indignação? Onde está o senso de humor feminino desta cidade?

Fast Switch

Sabbatash, madrugada adentro, muitas mulheres ensandecidas pelo FUNK, pessoas aparentemente felizes. Mais uma vez eu entro em cena com um leve torpor causado por pequenas doses da vodka EXCESS (que pode ser encontrada em qualquer supermercado em um sábado a noite pelo formidável valor de R$15,90) pura...

Dizem que cheguei três vezes na mesma garota, mas lá pela terceira dose tudo zerava para mim. A noite estava apenas começando... Aproximei-me da roda da tal garota, belíssima por sinal, que sorria quase que de forma mecânica, porém cortês para receber pela 4ª vez aquele pretendente insistente que a cada abordagem se apresentava novamente e novamente e novamente...

-Olá!Tudo bem?
-Oiiiii!Hheheh
-Eu me lembro de você!
-Eu também!Heheh
-Qual seu nome mesmo?
-Pantene*!E o seu?
-Pantene*?Como a marca de shampoo?
- Hauhauhuahua
-Meu nome é Leonardo!
-Prazer Leonardo!
-Nossa você é uma simpatia! Brasília tá precisando de mulheres como você!
-Sério!As mulheres estão tão grossas assim?
-Nem me fale!Muito hostis... E você o que faz da vida, Pantene*?
-Eu faço arquitetura! E você?
-Direito... Mas me conte da arquitetura! Gosta do curso?
-Amo!Sou apaixonada!
...

Passou uma hora com um papo até bem cabeça para uma noite de funk, com direito a Anish Kapoor, intercâmbio no exterior e Paris Hilton (isso foi uma piadinha). Até que entra em cena a amiga troglodita e mal amada de Pantene*, que atendia pela alcunha de MEL* (Bitter as hell!!) e acaba com tudo:
-Pantene*!O SAULO* está aqui (Saulo era possivelmente o dono, ou filho do dono, de uma famosa loja de roupas da cidade) – Anunciou a fofa amiga de Pantene trazendo SAULO* pela mão como se fosse entregar o pretendente de um milhão de dólares, um daqueles bachelors de reality show.

Pantene* faz “a virada” e se dirige a Saulo*, que após apenas 10 minutos de tolices consegue fazer respiração boca a boca na garota. Eu claramente rodei e a amiga troglodita urrava de satisfação ao ver sua querida amiga “shampoo” se atracar com SAULO*, o cara da loja.

Que conclusões tiro desse evento? Uma conversa alto nível em meio ao som de MC CATRA, numa boate subterrânea, pode não ser uma boa pedida. Afinal, ali a arquitetura de Niemeyer ou as obras de Anish Kapoor não estão em jogo, mas sim sair do zero a zero em grande estilo com endinheirados de preferência. Será que devo abrir uma loja de roupas?

*Nomes fictícios usados para proteger a identidade dos personagens

Era uma vez...

2009-01-04T19:44:00.000-08:00

Simplesmente um blog pra dividir as experiências negativas das baladas. Em outras palavras, publicar os mais espetaculares, bizarros e grosseiros tocos que já aconteceram (acontecem e acontecerão) nas baladas por esse mundo afora.

Sabe aquela coisa escrota, e totalmente desnecessária, que aquela menina te falou e você não quis contar nem pros seus amigos presentes, por vergonha? Pois é, o lugar pra confessar é este. Queremos sua história, e não o seu nome!

Neste mundinho pra frentex dos blogs, aqui não há dicas de "como fazer" vindas de pseudo pegadores. Pelo contrário, as histórias publicadas neste espaço estarão mais para "como não fazer" e a intenção real é entreter o leitor com as ‘desgraças’ aqui publicadas. Porém, se alguém se sentir ‘ajudado’ pelos supostos erros cometidos no approach, melhor ainda!

Sejam bem-vindos!